चचा वोट डालकर बाहर आए और पोलिंग एजेंट से पूछा – तेरी चाची वोट डाल गई क्या?
एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा – जी चचा वह वोट डाल गई!!
चचा भरे गले से बोले- जल्दी आता तो शायद मिल जाती,
पोलिंग एजेंट – क्यो चाचा आप साथ नही रहते?
चचा – बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही

एक महिला एक छोटे लड़के को सड़क पर सिगरेट पीते देखकर अचंभित रह गई।
उसने पूछा- ‘क्या तुम्हारे माता-पिता जानते हैं कि तुम सिगरेट पीते हो?
बच्चा बहुत शरारती था। फट्‍ से बोला- क्या आपके पति यह जानते हैं कि
आप राह चलते अजनबी लोगों से बातें करती हैं?

ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने
नर्स: लम्बी साँस लो
ताऊ ने लम्बी सांस ली
नर्स: कैसा महसूस हो रहा है
ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया

एक बार Promotion के लिए पप्पूजी का departmental इंटरव्यू हुआ।
बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक
करने दो।
चलो विलोम(opposite) शब्द बताओ?
बॉस: Good
पप्पू: Bad.
बॉस: Come
पप्पू: Go.
बॉस: Ugly
पप्पू: Pichhlli.
बॉस: Pichhli ?
पप्पू: UGLY.
बॉस: Shut Up !
पप्पू: Keep talking.
बॉस: Now stop all this
पप्पू: Then carry on all that.
बॉस: अबे , चुप हो जा…चुप हो जा…चुप हो जा.
पप्पू: अबे बोलता जा…बोलता जा…बोलता जा.
बॉस: अरे, यार …
पप्पू: अरे दुश्मन…
बॉस: Get Out
पप्पू: Come In.
बॉस: My God.
पप्पू: Your devil.
बॉस: shhhhhhh..
पप्पू: hurrrrrrrrrrrrrr
बॉस: मेरे बाप चुप हो जा..
पप्पू: तेरे बेटे बोलते रहो..
बॉस: You are rejected
पप्पू: I am selected.
बॉस: प्रभु आपके चरण कहाँ है
पप्पू: वत्स मेरा सर यहाँ है
बॉस: बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है….
पप्पू: माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा..
बॉस: साले उठा कर पटक दूँगा
पप्पू: जीजा लिटा कर उठा लूँगा,
फिर पप्पू को बॉस ने एक थप्पड़ मारा,
पप्पू ने दो जमा दिया
बॉस ने फिर चार मारा
पप्पू ने बॉस को मार मार कर बेहोश कर दिया ।
फिर अपने मन मेँ पप्पूजी
बोले.. “”कल साहब को होश आने पर रीजल्ट पूछता हूँ, वैसे बॉस को जवाब तो मैने सभी सही दिये है “

दो दोस्तों की बातचीत

भाभी से तुम्हारी पहली मुलाक़ात कैसे हुई ?”

“कुत्ते की वजह से।”
हैरान होकर-“वो कैसे.?”

“हाँ! कुत्ते की वजह से, मैं अपने कुत्ते को पार्क में टहला रहा
था वो रास्ते मे मिली, उसे कुत्ता बहुत पसंद आया और मुझ से
पूछा कि कुत्ता बेचोगे ?…. मैंने मना कर दिया, फिर बात चीत
बढ़ी, कांटेक्ट नम्बर लिए गए, और अपने अपने रास्ते चल
दिये ”

“अच्छा फिर..?”

“फिर हम रोज़ाना बातचीत करने लगे, वो हमेशा कुत्ते की
तारीफ करती और खरीदने की बात करती, एक दिन मैंने उस
से कहा कि हम दोनों शादी कर लेते हैं, इस तरह कुत्ता हम
दोनों के पास रहेगा । फिर हमने शादी कर ली, कुछ साल
गुज़रे, एक बेटा और एक बेटी भी हो गई।

अरे वाह! फिर क्या हुआ?”
फिर एक दिन कुत्ता मर गया….. मैंने अपनी बीवी से
पूछा
हमारी शादी कुत्ते की वजह से हुई थी, वो मर गया, तो क्या
अब तुम मुझे छोड़ दोगी ?”
कि

“फिर

?”

“फिर मेरी बीवी ने जवाब दिया कि तुम से अलग होने का तो मैं
सोच भी नहीं सकती, आखिर तुम मेरे प्यारे कुत्ते की आखिरी
निशानी* हो।”
😂😂😂😂😂😂

मैं एक लड़की से fb पे बात कर रहा था…
उसने पूछा कि 12वी के बाद कहा admission लू…
.
मैं बोला, mu में ले ले…
.
पता नही क्यो तब से उसके नाम की जगह Facebook user दिखा रहा है..

मास्टरजी:- अगर social media नहीं होता
तो क्या होता ?!!
पिंटू:- *लड़कियां कभी जान नहीं पायी होती
कि वो कितनी खूबसूरत है !!*

मत देख ऐ हँसीना मुझे तू यूँ “हँसते हँसते”
मेरे कमीने दोस्तों ने देख लिया तो कहेंगें
“भाभी नमस्ते-नमस्ते

अब्दुल की फेसबुक पर एक लड़की से दोस्ती हो गयी। अब्दुल ने उसे इम्प्रेस करने के लिये लिखा ..,
“चौदहवीं का चांद हो या आफताब हो”.. 😍

थोड़ी देर में लड़की का जवाब आ गया, 🤠

आफताब ही हूँ अब्दुल भाई, फेक आईडी बनाई थी, फिर भी आपने पहचान लिया..

Ek pagal ne ek pagal ki jaan bachai,
Doctor ne use office bulaya or kaha: Tum ne us pagal ko pani k tub se nikal kar ye sabit kya hai tum normal ho
Lekin afsoos us ne subah rassi se latak kr phir khud kushi kr li
Pagal: Hahahaha Wo to
.
.
.
.
.
Mne use sukhane k liye latkaya tha

एक लड़की का मोबाइल बहुत गर्म हो रहा था,
लड़की – मेरा मोबाइल में हीटिंग हो रही है
बहुत गर्म हो रहा है
दुकानदार – इसमें तो आपकी मम्मी की गलती है
लड़की – क्यों मम्मी ने क्या किया ?
दुकानदार –
दिन रात तो मम्मी दुआ करती रहती हैं कि
“आग लगे इस फोन को” बस दुआ कबूल हुई

सैलरी का 100% बीबी को देने से 10% प्यार मिलता है, जबकि…

बाहरवाली को 10% देने से 100% प्यार मिलता है, सैलरी आपकी, फैसला आपका।

*नोट:- पोस्ट कर्ता इस तरह का कोई अनुभव नही रखता है,अतः अपनी रिस्क पर ही आजमाए…