एक माँ अपने सहेली को बता रही थी की
पिछले 3 महीने से मेरा बच्चा इस *WhatsApp* की वजह से स्कूल नहीं जा पा रहा

सहेली ने पूछा वो कैसे ?

माँ बोली – अरे क्या बताऊँ , तीन महीने पहले ये घर का रास्ता भूल गया था , तो पतिदेव ने मिसिंग लिखकर whatsapp पर फ़ोटो और पता डाल दिया , 15 मिनट में bachha मिल गया

सहेली : फिर क्या हुआ

माँ – वो mesg अभी तक अलग अलग ग्रूप पर घूम रहा है और बच्चा जैसे हीं स्कूल के लिए बाहर निकलता है तो कोई न कोई उसे पकड़ कर फिर से घर पर छोड़ जाते हैं

मेरा तो दिमाग़ ख़राब हो गया है

स्त्रियों की सबसे बड़ी समस्या :
.
जब बहू बनती हैं तब सास अच्छी नहीं मिलती जब सास बनती हैं तब बहू अच्छी नहीं मिलती.
.
जब देवरानी बनती हैं तब जेठानी अच्छी नहीं मिलती और जब जेठानी बनती हैं तब देवरानी अच्छी नहीं मिलती.
.
जब भाभी बनती हैं तब ननद अच्छी नहीं मिलती और जब ननद बनती हैं तो भाभी अच्छी नहीं मिलती.
.
अंत में यदि सभी अच्छी मिल जाएं तो कामवाली बाई अच्छी नहीं मिलती.
.
अब बचा आखिर में बेचारा पति… तो वो आज तक किसी को भी अच्छा नहीं मिला.

लड़की वाले:बेटा क्या करते हो
लड़का: i am मेटलरजिकल अमलगमेंशन इंजीनियर।
लड़कीवाले:बेटा वाह।वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..
लड़का — असलम भाई के यहाँ वेल्डर हूँ।
होने वाले ससुरजी चारो खाने चित्त हो गए।

एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया…
डॉक्टर ने कहा – आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो… शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे…!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी जाये…!!!
दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया…
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो…???
.
पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है…
पर मुझे तो उठना है। .!!!

Me ~ खाना खाया…?
she ~ नहीं आज फ़ास्ट है
me ~ और दिनों स्लो होती हो…

पति- पत्नी से मंदिर के बाहर ..
पति बोला …तुम यहीं रुक जाओ में दर्शन कर के आ जाता हूँ .
पत्नी …क्यों ? मुझे भी दर्शन करने हैं में भी आउंगी ..
पति ..अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है की नहीं .
.जब सामने बोर्ड पे साफ़ साफ़ लिखा हुआ है की नशीली, विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना हैं ..तो में तुम्हें कैसे ले जाऊं

नेता का बेटा अपने पिता से बोला, “पापा मुझे भी राजनीति में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो।”

नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं।

“चलो पहला नियम समझाता हूँ”, यह कहकर नेता जी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए।

नेता जी: छत से नीचे कूद जाओ।

बेटा” पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे।

नेता जी: बेझिझक कूद जा, मैं हूँ ना, पकड़ लूँगा।

लड़के ने हिम्मत की और कूद गया, पर नेताजी नीचे से हट गए।

बेटा धड़ाम से ओंधे मुंह गिरा और कराहते हुए बोला, “आपने तो कहा था मुझे पकड़ोगे, फिर हट क्यों गए?”

नेता जी: ये हैं पहला सबक “राजनीति में अपने बाप का भी भरोसा मत करो।”.

Wife (लम्बे झगड़े के बाद) 😡 …अब वो ‘तीन जादुई शब्द’ बोलो..
Husband: I love u 🌹
Wife : नहीं, 😡 ये नहीं ।
Husband : I like u 😜
Wife : फिर गलत 😡😡 ये वे ‘तीन शब्द’ नही है।
Husband : I miss u 😃
Wife : अब और गुस्सा मत दिलाओ मुझे…सही शब्द बोलो 😡😡😡
Husband – “मेरी गलती थी” 😔😩😖
😆😆😜😜😂😂
Wife :YES

सुबह सुबह …..
पत्नी और नौकरानी का झगडा सुन कर
पति उठ कर बोला

पति: ये सुबह सुबह शोर क्या मचा रखा है तुमने

पत्नी: नौकरानी की तरफ इशारा कर बोली,

इस को निकाल दो … ये चोरी करती है
पति: क्या चोरी कर लिया इस बेचारी ने ??
पत्नी: ये रोज कुछ न कुछ चोरी करती है,
कभी मेरा पाउडर, कभी लिपस्टिक, कभी परफ्यूम

पर आज तो इसने हद ही कर दी …..

मेरी नयी पेंटी चोरी कर ली !!!

नौकरानी : में नहीं चुराई

पत्नी: तूने ही चुराई है

.
.
.
.
.
.
.
.
.
नौकरानी : आप साहिब से पूछ लो मै तो पहनती ही नहीं!!!
.
.
.
.
.
.
.
पति फरार बताया जा रहा है !

टीचर ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया.
बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि…कि मेरा खाना कुत्ता खा गया.