लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी होने वाली सास
“मैं हिंदी सुनकर ही ये तय करूंगी,
कि तुम मेरी बहु बनने लायक हो या नहीं🙎🏼

तुम्हारी शैक्षणिक योग्यता क्या है??
लड़की: नेत्र नेत्र चाय

सास: क्या मतलब? 😟

लड़की: आई आई टी…!! 😁

सास कोमा में है ……!!

अद्भुत चोरी*
एक आदमी की कार पार्किंग से चोरी हो गयी। दो दिन बाद देखा तो कार वापस उसी जगह पार्किंग में ही खड़ी थी।
अंदर एक लिफाफा था उसमे एक माफीनामा था…
*”माँ की तबियत अचानक बिगड़ जाने से रातों रात बड़े अस्पताल लेकर जाना आवश्यक था।*
*लेकिन इतनी रात में और छुट्टियों के सीजन में गाडी मिली नहीं इसी वजह से आपकी गाड़ी को उपयोग में लेना पड़ा।*
*आपको तकलीफ देने के लिये खेद है….गाडी में जितना पेट्रोल था उतना ही है। उसका लाक भी ठीक करा दिया है |*
*आपको गाड़ी की मदद के एवज में कल रात “बाहुबली 2” सिनेमा की 5 टिकेट्स आपके परिवार के लिए कार में रखें हैं।*
*मुझे बड़े दिल के साथ माफ़ करिये ये विनती है आपसे..!!*
चिट्ठी में स्टोरी ओरिजिनल लगने से और गाड़ी जैसी की तैसी वापस सही सलामत मिलने से परिवार शांत हो गया और दूसरे दिन “बाहुबली 2” देखने चला गया 4परिजन और एक मित्र; आखिर 6 लाख की गाड़ी वापस जो मिल गयी थी |
फिल्म देखकर रात को वापस लौटा तो घर का दरवाजा टूटा हुआ था। अंदर जाकर देखा तो सब कीमती सामान गायब था।
करीब 25-30 लाख की चोरी हो गयी थी |
बाहर टेबल पर एक लिफाफा था, जिसमे लिखा था,
*“अब पता चला कि कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा..??”*

टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं..

मेरा बचपन से सपना था कि मैं डॉक्टर बनूँ💉
और डॉक्टर बन के बड़े बड़े पुल बनाऊं🚝
जिससे लोग कहें कि वाह.. वाह,लड़का क्या प्लेन उड़ाता है😂

एक आदमी अपने दोस्त के घर गया, उसने बेल बजाई… उस समय दोस्त घर पर नहीं था..😍😍
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दरवाजा 5 साल के बच्चे ने! खोला,
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माँ ने किचन से ही बच्चे से पूछा – कौन है बेटा ?
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बेटा – अंकल आये है, मम्मी…
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मम्मी – कौन अंकल ?
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अंकल भी जरा उत्सुक हुए, देखने कि, बच्चा उनका परिचय कैसे देता है ।
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बेटे ने कहा – मम्मी वही अंकल आये है, जिनके जाने के बाद आप हमेशा पापा से कहती हैं, कि
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“तुम्हारा ये भिखारी दोस्त हमेशा खाने के टाईम पर ही आ टपकता है.. भुक्कड़ कही का…🙀😳😜
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मना करता जाता है और ठूँसते जाता है ।
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और खाते समय सूअर जैसी चप-चप आवाज निकालता है ।”
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अंकल तो वहीं बेहोश होकर गिरे…अभी तक होश में नही आऐ हैं…
😂😂😂😂😂😂😂
ज्ञान – बच्चों को झूठ बोलना भी सिखायें…

पप्पू शादी के दूसरे दिन जब बाजार जाने लगा तो बीवी बोली ; कहां जा रहे हो
पप्पू : निरोध लाने
बीवी : ठीक है
फिर डाटेड निरोध लाना ज्यादा मजा आयेगा
पप्पू खुशी के मारे फूला नहीं समा रहा कि मुझे कितनी समझदार बीवी मिली है

बिस्किट बनाने वाली कंपनियो से हाथ जोड़ के प्रार्थना है कि पैकेट पर लिखें
कि बिस्किट चाय में कितनी डुबकी सह सकता है

जज:औरत से
” हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है….?
औरत :
” जमीन शहर के बीचों बीच एक बहुत बड़ा आलीशान बंगला है…और उसके साथ थोड़ी सी खाली जामीन हैं…”
जज :
” नहीं…नहीं….!! मेरे कहने का मतलब है कि तलाक के लिए ग्राउंड क्या क्या हैं….?? ”
औरत :
” ग्राउंड तो बंगले के साथ ही है…पर बहुत ज्यादा बड़ा नहीं है….”
जज :
” आप समझ नहीं रही हैं…….मैं आधार की बात कर रहा हूँ……”
औरत :
” आधार कार्ड तो बना हुआ है लेकिन उनका कैमरा अच्छा न होने से फोटो अच्छी नही आई……..”
जज:
” तलाक की नींव क्या चीज है……?? ”
औरत:
” नींव काफी गहरी है….आप चिंता ना करें….”
जज:
” देवी जी आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं…….?? ”
औरत :
” तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते हैं….”
जज ( औरत के पति से ) :
” आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है….?? ”
पति — यही कुतेखानी जो अभी आपके साथ हुई, मेरे साथ रोज़ होती है..
जज की आंख मे आंसू आगये

लड़की – स्टेशन तक के कितने पैसे लोगे ?
:-:
रिक्शावाला – मेडम बीस रुपए..
:-
लड़की – ( हैरान सा मुँह बनाते हुए ) स्टेशन के बीस रुपए ?
–
रिक्शावाला – हाँ मेडम, स्टेशन पूरा दो किलोमीटर है यहाँ से..
लड़की – ( हाथ से इशारा करते हुए ) ये तो रहा स्टेशन.!!
रिक्शावाला लड़की का हाथ को पीछे खीचते हुए – मेडम हाथ
पीछे कर लो कही रेल के नीचे ना आ जाये.

2-3 घंटे नेट ना चले तो एहसास होता है… – – – –
कि साधु-बाबाओं का जीवन कितनी कठिनाइयों से भरा होता है।