पति-पत्नी एक भीड़ भरी बस में यात्रा कर रहे थे,
पतिदेव एक सुन्दर औरत से बस में सटकर खड़े
हुए थे …
स्वाभाविक रूप में ,यह देखकर पत्नी जल रही थी !
अचानक वह सुन्दर औरत घूमी और आदमी के गाल पर
एक जोरदार तमाचा मारा !
”शर्म नहीं आती पराई औरत को चिकोटी काटते!”
बस से उतरकर पति पत्नी को सफाई देने लगा कि उसने चिकोटी नहीं काटी थी।
पत्नी अर्थपूर्ण नज़रों से देखते हुए मुस्कुराकर
बोली ….
” और चिपको ??? चिकोटी मैनें काटी थी ।”
😜😂😜😂😜😂
बोलीये धर्मपत्नीयो की जय
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एल एल बी की परीक्षा का प्रश्न : 👇
मारुति कार चलाती महिला ने एक ऑडी में टक्कर मार दी । ऑडी चलाती महिला ने उतर कर चिल्लाते हुए कहा : तू अंधी है । मेरी कार रिपेयर करा ।
मारुति चालक महिला ने मना कर दिया , तू-तू मैं-मैं होने लगी । मारुति चालक महिला ने अपने पति को फोन किया
पति ने कहा : मैं बहुत बिजी हूं , खुद निपटो ।
ऑडी चालक महिला ने अपने ब्वॉय फ्रेन्ड को फोन किया : हनी , तुमने जो ऑडी मुझे बर्थ डे गिफ्ट दिया था , उसे एक औरत ने टक्कर मार दी है।
ब्वॉय फ्रेन्ड तुरत पहुंच गया…
जो मारुति चलाती महिला का पति है ।
:तीनों पक्षों के लिए उपलब्ध कानूनी उपचार बतायें ।
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Toot Jata Hai Garibi Mein Who Rishta Jo Khas Hota Hai,
Hazaron Yaar Bante Hai Jab Pisa Pass Hota Hai…?
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कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले
वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए,
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पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।”
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Boss ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका
ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया।
एक ही जवाब हर बार मिला
Sir पत्थर भारी है सो डूब गया।
फिर Boss ने अपने प्रिय चेले
से पूछा।
उसने बहुत सुदंर जवाब दिया
Sir, मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई
कि आपने जिसको छोड़ दिया, वह डूब गया ….
……
……
……
……
……
*ऐसे ही हरामखोर नौकरी में तरक्की करते हैं*
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Har Baar Ilzaam Hum Par Hii Lagana Accha Nahii,
Waffa Khud Se Hoti Nahi Khafa Hum Sey Ho Jatey Ho ..
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पत्नी 👩 ऑफिस 🏢 से थोड़ा जल्दी घर 🏠 पहुँची और
बेड़रुम का दरवाजा खोला तो देखा कि😱
कंबल में 2 की बजाये 4 टांगे नजर आ रही थी ।😲
उसने ना आव देखा ना ताव…😡
जोर जोर से क्रिकेट के बेट 🏏 से मारने लगी…
जब मार-मार कर थक गयी 😓 तो पानी पीने किचन में गयी,
तो उसने देखा कि पति 👱♂️ बाहर बालकनी में बैठे मेगेजीन 📰 पढ़ रहा है ।
पति बोला – तेरा भाई-भाभी 👱♂️👱♀️ आये है,
मैंने उनको बेड़रुम में सुलाया है, जा के मिल ले…🙂😝
मोरल – और करो शक
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Photo meri achi hai….
soch meri achi hai…
lekin ab bhi agar tujhe main pasand nahi aaya to,
sweetheart tu abhi bacchi hai….
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जब कोई लड़की इनबॉक्स में रिप्लाई नहीं देती
तो मैं ये सोंच कर ख़ुश हो जाता हूँ कि मैंने उसकी बोलती बंद कर दी”
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आईने में अगर हम लोगों की असलियत दिखने
लग जाए तो”
शायद हम लोग आईना देखना हि छोड़ दे”
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Google Maps वाला अभी भी
हमें ये बताने में असमर्थ है कि..
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*’प्यार हमें किस मोड़ पे ले आया..?’*
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पहले शादी में सात फेरे लेते थे , अब चार फेरे लेते हैं , ऐसा क्यों ?
पहले शादी में 7 फेरे लेते थे तब घर में सात अक्षर वाले HUSBAND की चलती थी !
अब शादी में 4 फेरे लेते हैं , क्योंकि घर में चार अक्षर वाली WIFE की चलती है !
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Santa’s girfriend: Meri maa aapko bahut pasand karti hai.
Santa, after a deep thought: Kuchh bhi ho jaye,
shaadi to main tujhse hi karunga! .
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घर वाले मुझे सुबह-सुबह ऐसे उठाते है,
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जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है
और मैं ही आखरी सैनिक बचा हूँ
😜😜😜
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कर्मचारी (मालिक से): अगर आपने मेरी तनख्वाह नहीं बढ़ाई तो …..
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मैं सारे ऑफिस को बता दूंगा कि … आपने मेरी तनख्वाह बढ़ा दी हैं!
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स्टेट बैंक की कहानी : 😂
जरूरी नहीं, की
पापों के प्रायश्चित के लिए दान पुण्य ही किया जाए।
स्टेट बैंक में खाता
खुलवा कर भी
प्रायश्चित किया जा सकता है..
छोटा मोटा पाप हो, तो
बैलेंस पता करने चले जाएँ।
चार काउन्टर पर धक्के खाने के बात पता चलता है, कि
बैलेंस गुप्ता मैडम बताएंगी।
गुप्ता मैडम का काउन्टर कौनसा है,
ये पता करने के लिए
फिर किसी काउन्टर पर जाना पड़ता है।
लेवल वन कम्प्लीट हुआ। यानी गुप्ता मैडम का
काउन्टर पता चल गया है।
लेकिन अभी थोड़ा वेट करना पड़ेगा, क्योंकि
मैडम अभी सीट पर नहीं हैं।
आधे घंटे बाद चश्मा लगाए,
पल्लू संभालती हुई,
युनिनोर की 2G स्पीड से चलती हुई गुप्ता मैडम
सीट पर विराजमान हो जाती हैं।
आप मैडम को खाता नंबर देकर बैलेंस पूछते हैं।
मैडम
पहले तो
आपको इस तरह घूरती हैं,
जैसे आपने उसकी
बेटी का हाथ मांग लिया हो।
आप भी अपना थोबड़ा ऐसे बना लेते हैं,
जैसे सुनामी में आपका सबकुछ उजड़ गया है,
और आज की तारीख में
आपसे बड़ा लाचार दुखी कोई नहीं है।
गुप्ता मैडम को
आपके थोबड़े पर तरस आ जाता है, और
बैलेंस बताने जैसा भारी काम करने का मन बना लेती हैं।
लेकिन
इतना भारी काम, अकेली अबला कैसे कर सकती है?
तो मैडम सहायता के लिए आवाज लगाती हैं~
“मिश्रा जीsss, ये बैलेंस कैसे पता करते हैं?”
मिश्राजी,
अबला की करुण पुकार सुनकर अपने
ज्ञान का खजाना खोल देते हैं।
“पहले तो खाते के अंदर जाकर क्लोजिंग बैलेंस पर क्लिक करने पर बैलेंस आ जाता था। लेकिन अभी सिस्टम चैंज हो गया है। अभी आप F5 दबाएँ,
और इंटर मार दे तो
बैलेंस दिखा देगा..”
गुप्ता मैडम
चश्मा ठीक करती हैं,
तीन बार मोनिटर की तरफ और तीन बार की-बोर्ड की तरफ
नजर मारती हैं।
फिर उंगलियाँ की-बोर्ड पर
ऐसे फिरातीं है, जैसे कोई तीसरी क्लास का लड़का वर्ल्ड मैप में सबसे छोटा देश मस्कट ढूंढ रहा हो।
मैडम फिर मिश्रा जी को
मदद के लिए पुकारती हैं~
“मिश्रा जी,
ये F5 किधर है..??”
मैडम की उम्र पचास से ऊपर होने के कारण
शायद मिश्रा जी
पास आकर मदद करने की जहमत नहीं उठाते।
इसलिए
वहीँ बैठे बैठे
जोर से बोलते हैं~ कीबोर्ड में
सबसे ऊपर देखिये मैडम..”
“लेकिन सबसे ऊपर तो
सिर्फ तीन बत्तियां जल रही हैं..”
“हां उन बत्तियों के नीचे है।
लम्बी लाईन है
F1 से लेकर F12 तक..”
Finally,
मैडम को F5 मिल जाता है। मैडम झट से बटन दबा देती है। मोनिटर पर आधे घंटे
जलघड़ी, ( कुछ लोग उसे डमरू समझते हैं ) बनी रहती है।
अंत में
एक मैसेज आता है~
“Session expired. Please check your connection..”
मैडम अपने हथियार डाल देती हैं।
एक नजर, आपके
गरीबी लाचारी से पुते चेहरे पर
डालती हैं और कहती हैं~
“सॉरी, सर्वर में प्रोब्लम है..”
कहने का टोन
ठीक वैसा ही होता है, जैसे
पुरानी फिल्मो में डॉक्टर ओपरेशन थियेटर से बाहर आ कर
कहता था~
“सॉरी!!
हमने बहुत कोशिश की
पर ठाकुर साहब को
नहीं बचा पाए..”
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