दो क्लास पीछे थी वो मुझसे

आज 1 हसबैंड और दो बच्चों सहित आगे है

बागी😂

इंसान अगर शांत वातावरण में
थोड़ी देर भी रहे तो
अपना नफा-नुकसान तुरंत जान लेता है।

इसीलिए शादी me DJ

बुलाया जाता है .
ताकी दुल्हे को
सोचने का
मौका न मिल जाये।

आदमियों का हरामीपन!

बैंक केशियर: मैडम आप सौ-सौ के लेंगी?

सब्जी वाला: बीबीजी ज़रा केले का साइज़ तो देखो, दिल खुश हो जायेगा।

कपडे वाला: एक मिनट देख तो लो, फिर लेना ना लेना आपकी मर्ज़ी।

दर्जी: मैडम ब्लाउज में हम ने आप का रखा, अब पेटीकोट में आप को हमारा रखना पड़ेगा।

धोबी: बीबीजी आप सलवार और कमीज़ निकाल दो, बाकी काम मेरा।

पेट्रोल वाला: कितना डालूं मैडम?

ऑटो वाला: मैडम आगे से तो नहीं जायेगा, पीछे से ले लू?

फ़ोटोस्टेट वाला: मैडम आगे और पीछे दोनों तरफ करू या एक ही साइड?

पेपर वाला: मैडम आप सो रही थी, आपको पता नहीं चला, कल तो मैं नीचे से डाल गया था।

चूड़ी वाला: अन्दर नहीं घुस रहा।

मैकनिक: मैडम ऐसे नहीं होगा, पूरा खोल के तसल्ली से करना पड़ेगा।

आसाराम : तेरा भी अब वही टाइम आ गया है,

गुरमीत राम रहीम: कौन सा टाइम भाई..?? 😡
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आसाराम : न डेरा न मठ, रोज़ पिछवाड़े पे लठ..

2 महिलाएं 1 पेड़ के नीचे खड़े होकर
काफी देर से बातें कर रहीं थीं।
अचानक पेड़ से एक आम गिरा।
पहली औरत बोली – अरे ये आम कैसे गिरा?
दूसरी औरत कुछ बोलने ही वाली थी कि, आम बोला –
भगवान के लिए अब चुप भी हो जाओ, मैं पक गया हूं तुम्हारी बातें सुनसुनकर।

राहुल गांधी बोले कि,🙄

“यदि मैं संसद में 15 मिनिट भाषण दूँगा न,😵

तो मोदी जी खड़े नहीं रह पायेंगे…”😳😳

यकिन मानिये, यह सुनकर तो मैं खुद खड़ा नहीं रह पाया…😱😱

लोट-पोट होकर, पेट पकड़कर गिर गया

पति:- ये कैसा खाना बनाया है तुमने,
बिलकुल गोबर जैसा…..?
पत्नी:- हे भगवान, इस आदमी ने हर चीज़ चख रखी है…..
=हरि बोल=