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Height of misunderstanding
😛😛😛😛😛😛

अवसर था
चर्च में एक विवाह का…

काफ़ी बड़ी
संख्या में मेहमान आये हुए थे.

दूल्हा-दुल्हन
ख़ुशी से फूले नहीं समा रहे थे…

पादरी महोदय ने
जैसे ही विवाह की रस्म शुरू की…

उन्होंने
औपचारिक शुरुआत की
और सम्बोधित करते हुए कहा :—

*अगर*
*यहाँ मौजूद किसी भी*
*महिला या पुरुष को इस विवाह पर आपत्ति है तो वह कृपया आपत्ति के कारण सहित सामने आये…!*

सभी लोग
चुपचाप अपने स्थान पर बैठे रहे..

अचानक…
एक सुन्दर सी महिला
जिसकी गोद में एक छोटा सा बच्चा था, पीछे की पंक्ति से उठी और पादरी की ओर तेज़ी से बढ़ी…
.
.
.
.
.
.

दुल्हन ने जब
उस औरत को बच्चे के साथ
पादरी की ओर जाते हुए देखा
तो दूल्हे को कसकर एक झापड़ रसीद कर दिया…

दूल्हा अपना गाल
सहला ही रहा था इसी बीच
उसकी माँ बेहोश हो के गिर पड़ी…

दूल्हे के पिता
स्थिति को समझते हुए
तुरन्त दूल्हे की माँ की ओर बढ़े..

घराती और बराती
सब सन्न हो के रह गये,
सारे मेहमानों में भगदड़ मच गई…

पादरी महोदय ने
स्थिति को सम्भालते हुए
उस बच्चे वाली महिला से कहा :—

बेटी…!
साफ़-साफ़ बताओ कि
आपको दूल्हे से क्या शिकायत है…?

महिला बोली :—
जी…!
मैं तो दूल्हे को
जानती तक नहीं हूँ…!
*मुझे पीछे*
*कुछ सुनाई नहीं दे रहा था…*
*इसलिए*
*आगे की कुर्सी पर*
*बैठने के लिए आगे आ रही हूँ…!*

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मुसाफिर- बेटा ज़रा थोड़ा पानी पिला दो..
बच्चा- अगर लस्सी हो जाए हो??
मुसाफिर- तब तो बहुत ही अच्छा होगा..
बच्चा लस्सी ले आया,
5 लोटे लस्सी पीने के बाद..
मुसाफिर- बेटा तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता क्या??
बच्चा- पीते तो सब हैं मगर आज इसमें एक चूहा गिर गया था और इसी में मर गया..
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर फेंक कर मारा..
लड़का(रोते हुए)- मम्मी, इन्होने लोटा तोड़ दिया अब toilet में क्या लेकर जाएँगे,,,
मुसाफिर बेहोश.

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एक मैडम बस मे चढी तभी एक बच्चा खड़ा होकर बोला – आप मेरी जगह बैठ जाइये😑😑
मैडम ने बच्चे को जोर से थप्पड़ मारा✋✋
”साला भलाई का तो जमाना हि नहीं रहा”
कहते हुए बच्चा वापस अपने पापा कि गौद मे बैठ गया..

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आफिस से आते ही पति ने चुपके से
बीवी कि आँखों पर हाथ रखे.!! 🙈

बीवी बोली :- रामू ??😍

Husband बोला:- मै हूँ…. रामू नहीं .!! 😖

बीवी – मैं तो बोल रही थी,
“रामू पानी ले आ,
साहब आ गये.!!”…

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कल मेरा एक जिगरी यार मुझ से नाराज़ हो गया….. बेतहाशा नाराज़।।।😡😡😡
.
गलती मेरी ही थी ….. वजह भी बड़ी वाजिब थी। 😬😬

बात ये हुई कि उनकी पत्नी यानी हमारी प्रिय भाभी जी दुर्घटनाग्रस्त हो गईं। एक कोई अस्थि (हड्डी) टूट गयी थी।
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एक प्रसिद्ध अस्थिरोग विशेषज्ञ से संपर्क व परामर्श हुआ।
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आपरेशन होगा ये तय हो गया।
दोस्त टेंशन में था ।
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मैंने पूछा खर्चा तो काफ़ी हो जाएगा ना ?
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हां… दोस्त ने सर हिलाया।।
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मैंने फिर पूछा : लाखों में ?
.
दोस्त ने फिर हाँ कहा…..।
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बस यहीं मैं गड़बड़ कर बैठा ….. जब मज़ाक में ….. दोस्त का टेंशन दूर कर के उसे हंसाने के लिए मुंह से निकल गया कि …… इतने में तो दूसरी आ जाती यार ।।
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मेरा दोस्त भड़क गया ।
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यार का गुस्सा होना तो बनता ही है….ऐसे टेंशन वाले माहौल में…. दांत भींच के बोला ” .. कमीने……
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अब बता रहा है जब
50% एडवांस जमा करवा दिये हैं…!!

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एक भाई ने स्टेटस चेंज कर तिरंगा लगा लिया
.
मगर ना 26 जनवरी थी ना 15 अगस्त का दिन …
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मैंने कारण पूछा तो बोला ……
4 दिन की आजादी मिली है
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तुम्हारी भाभी मायके गई है !!

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लड़की: Score कितना हुआ है?😞😞😞

लड़का: I love you 2😲😲😲

लड़की : what nonsense!😠😠😠

लड़का : पगली 143 पर 2….😝😝😝

VIVO IPL है BOSS कुछ भी हो सकता है।

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“पति ने पत्नी को वश मे करने के लिए एक ताबीज लिया…😉
एक महीने बाद…..😁
पति….बाबा, पत्नी पर तो कोई असर नही हुआ, पर पड़ोसन वश मे आ गई…😕
बाबा…चलो इफेक्ट न सही,साइड इफेक्ट तो हुआ…

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पप्पू से पुछा कि वो आईने के सामने बैठ कर क्यों पढ़ता है… उसने तीन फायदे बताये:

1. साथ साथ revision होता रहता है…!
2. खुद पर नज़र रहती है कि पढ रहा हूँ या नहीं…!
3. साथ में पढ़ने के लिए company मिल जाती है…!

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गण्या : I Love you..

लड़की: दारु छोड़ सकते हो मेरे लिए?

गण्या : हाँ हाँ, बिल्कुल छोड़ दूँगा …

लड़की: जो इंसान दारु छोड़ सकता है, वो किसी को भी छोड़ सकता है… Bye, and get lost!!

😲😬😟🤔🤔🤓🤓😡😡👹👹👹

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कभी कभी तो इतनी जबरदस्त चाय बन जाती है कि
मन करता है एक चाय की दुकान ही खोल लूँ__??

फिर यही सोचकर रह जाता हूं कि..??
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*कहीं किसी ने प्रधानमंत्री बना दिया तो

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पत्नी : सुनो जी बाहुबली अच्छी है देख लो

😍पति whatsup चलाता हुवा बाहर गैलरी मै चला गया

🙍पत्नी : अंदर आजाओ मैंने
बाहुबली बोला है
बाजूवाली नही..

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पत्नी ( बड़े प्यार से ) – सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
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पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा …

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लड़की: ये टीवी कितने का है? ?
दुकानदार : 50,000/- रू. ?
लड़की: इतना महंगा? ऐसा क्या खास है? ?
दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है ??
लड़की: ओह पैक कर दो फिर तो ? ? ? ?

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पहला कैदी – शक्लें भी खूब धोखा देती हैं | एक बार एक साहब मुझे दिलीप कुमार समझ बैठे |

दूसरा कैदी – ठीक कह रहे हो , मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ | मुझे देखकर एक साहब जवाहरलाल नेहरू का धोखा खा गए |

तीसरा कैदी – अजी , यह तो कुछ भी नहीं | मैं जब चौथी बार जेल पहुंचा . तो जेलर बोला – हे भगवान ! तू फिर आ गया |

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बाप- बेटा, गिनती सीख गए हो ?
बेटा- हाँ पापा !
बाप- तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता है ?
बेटा- 5, 6
बाप- शाबाश! और 5, 6 के बाद..?
बेटा- 7, 8, 9, 10
बाप- शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार हो गया है तू तो..और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता है ?
बेटा- गुलाम.. बेगम.. बादशाह..!

बाप ने चप्पल टूटने तक मारा।

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