*BUMPER JOKE*
एक आदमी ने भगवान से पूछा-
मैं सारा दिन काम करता हूं,
अपने परिवार के लिए इतनी मेहनत करता हूं मेरी पत्नी पूरा दिन घर में रह कर करती क्या है?
उसकी जिंदगी बहुत सरल है..।
भगवान बोले-
क्यों न दो दिन के लिए तुम्हे पत्नी बना देते हैं और तुम्हारी बीवी को पति?
आदमी मान गया..।
अगले दिन सुबह 5 बजे अलार्म बज गया..।
उसने उठ कर बच्चों का लंच बनाया, फिर बच्चों को तैयार कर स्कूल भेजा। फिर पत्नी को उठा कर उनका नाश्ता बनाया..। पत्नी के ऑफिस जाने के बाद घर साफ किया..।
अभी नाश्ता करने ही बैठा था कि कामवाली आ गयी..। वो गई तो बच्चों के स्कूल से आने का टाइम हो गया..।
उन्हें खाना खिलाया और होमवर्क करने बिठाया। शाम के खाने की तैयारी कर के बच्चों की इवनिंग क्लास में ले गया।
शाम को पत्नी के आने पर खाना परोसा तो पत्नी ने उसमें 4 कमियां निकाल दी..।
अगले दिन सुबह उठकर सबसे पहले भगवान से प्रार्थना की कि भगवान मुझे वापस आदमी बना दो..।
मुझे समझ आ गया कि औरत कितना काम करती है..।
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कहानी में Twist..
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भगवान बोले
वैसे तो तुझे 2 दिन के लिए औरत बनना था, लेकिन अब मैं चाह कर भी तुझे आदमी नहीं बना सकता
*क्योंकि कल रात तू प्रेगनेंट हो गया है..*
*मिलते हैं फिर 9 महीने बाद*

रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक दो पैग चुराकर पी लेना, और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी।
😮 मालिक को उसपर शक था, लेकिन फिर भी उसने कुछ नहीं कहा।
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लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई, तो एक दिन जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था, उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था।
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😠 मालिक (चिल्लाकर) : “रामू !”
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👴 रामू (किचन से) : “हाँ मालिक ?”
😖 मालिक : “मेरी बोतल से किसने व्हिस्की निकालकर पी, और फिर पानी मिला दिया है ?
😶 किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया, लेकिन कोई जवाब नहीं मिला।
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😡 मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुँचा, और रामू पर
चिल्लाया : “ये क्या हो रहा है ? मैंने जब तेरा नाम लिया तो तूने जवाब दिया, लेकिन जब मैंने फिर कुछ पूछा, फिर दोबारा पूछा, तो तू जवाब नहीं दे रहा। क्यों ??”
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😵 रामू : “वो ऐंसा है मालिक, कि, इस किचन में आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है, और कुछ नहीं।”
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🤐 मालिक : “ये कैसे संभव है ?
….ठीक है, मैं तुझे गलत साबित करता हूँ। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन के पास जाकर मुझे आवाज लगा, और फिर कुछ और भी पूछ। मैं यहाँ किचन में सुनता हूँ।”
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🙂 रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहाँ से मालिक को पुकारा : “मालिक !”
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मालिक (किचन से) : “हाँ रामू ?”
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😜 रामू : “अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने
दिलाया ?”
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😐 किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
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😛 रामू ने अगला प्रश्न किया : “और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव पर कौन गया था ?”
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कोई जवाब नहीं।
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😟 मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला :”तू सही बोल रहा है रामू।
अगर कोई किचन में हो, तो उसे पुकारा गया अपना नाम ही बस सुनाई देता है, और कुछ नहीं।
अजब चमत्कार है भाई..!!😂😂😂😂😂😂😂

Breaking News

तेलगांना मे 115 ओर मिजोरम मे 39 भाजपाईयो की
जमानत जब्त देश की सबसे बड़ी पार्टी का बुरा हाल !

बचपन की ये घटना थोड़ी लंबी ज़रूर है
मगर
है काफी रुचिकर 😁🙏🏻😁

9th में हम Geography की कॉपी नहीँ बनाये थे और कॉपी चेक कराने का भयंकर Pressure था,
मैडम भी बड़ी सख्त थीं….

पता चलता उनको तो उल्टा ही टांग देतीं,
पूरे 9 chapter हो चुके थे लड़के 40 40 वाले रजिस्टर भर चुके थे और हमपर जो भी था एक रफ़ कॉपी में ही था,

2 रात को ससुर एक मिनट नींद नहीं आयी, ऊपर से बापू को पता चलने का डर…और उसी साल बापू ने दुनाली का license भी लिया था

चेकिंग का दिन आया, मैडम ने चेकिंग शुरू की….18 रोल नंबर वालों तक कि कॉपी चेक हुईं और घंटा लग गया, हमने राहत की सांस ली…तभी मैडम ने जल्दी जल्दी में कहा कि सभी बच्चे कॉपी जमा करके दे दो मैं चेक करके भिजवा दूंगी…

तभी हमारा शातिर दिमाग घूमा, 🤔
हम भीड़ में कॉपियों तक गए और जैसे बीजगणित में मान लेते हैं न ठीक वैसे ही हमने मान लिया कि कॉपी हमने जमा कर दी 😂

अब कॉपी का टेंशन मैडम का 😂

2 दिन बाद सबकी कॉपी आयीं, हमारी नहीं आयी…आती भी कैसे 😂

अब हम गए मैडम के पास की मैडम हमारी कॉपी नहीं आयी, वो बोलीं की मैं चेक कर लूंगी staffroom में होगी,

अगले दिन हम फिर पहुच गए कि मैडम हमारी कॉपी, मैडम बोलीं कि स्टाफरूम में तो है नहीं मेरे घर रह गयी होगी कल देती हूँ,
हमने कहा ठीक है,

अगले दिन हम फिर….मैडम कॉपी 🤣 मैडम बोली कि बेटा मेने घर देखी थी, आपकी कॉपी मिल गयी है…😂 आज मैं लाना भूल गयी, कल देती हूँ 😂😂

मैंने कहा वाह …कमाल हो गया, हमारे बिना submit किये ही कॉपी मैडम के घर पहुँच गयी 😂

अगले दिन हम फिर…मैडम कॉपी, मैडम याद भी करना है 🤣

और यूँ हमने 5 दिन तक मैडम को torture किया, फिर मैडम ने हमको स्टाफरूम में बुलाया और ज्यों ही बोला की

“देखो बेटा…आपकी कॉपी हमसै गलती से खो गयी है”

हमने ऐसा मुरझाया मुंह बना लिया जैसे पता नहीं अब क्या होगा और कहा “मैडम अब क्या होगा,
हम इतना दोबारा कैसे लिखेंगे, याद कैसे करेंगे….एग्जाम कैसे देंगे, इतना सारा हम फिर से कैसे लिखेंगे” वगैरह वगैरह झोंक दिया 🤣🤣🤣

मैडम ने ज्यों ही कहा “बेटा तुम चिंता न करो, दसवें चैप्टर से कॉपी बनाओ और बाकी दोबारा मत लिखना, वो हम बंदोबस्त कर देंगे” समझ लो ऐसे लगा जैसे भरी गर्मी में कलेजे पर बर्फ रगड़ दी हो किसीने 😂😂😂

मानो 50 किलो का बोझा सिर से उतर गया हो, मैडम के सामने तो खुशी जाहिर नहीं कर सकते थे लेकिन
मैडम के जाते ही तीन बार घूँसा हवा में मारकर “Yes…Yes…Yes” बोलकर अपन टाई ढीली करते हुए आगे बढ़ लिए 😉😉😂😂😂
अगले दिन मैडम उन 9 चैप्टर की 80 पेज की फोटोस्टेट लेकर आयीं और हमें दी कि ये लो बेटा, कुछ समझ न आये तो कभी भी आकर समझ लेना 🤣🤣🤣

उसी दिन हमें अपनी असली शक्तियों का एहसास हुआ कि अपनी पर आएं तो हम अच्छे अच्छन का क्युटिया काट सकते हैं

सुनो रे…

उसको मेरी याद तब आयी…🤔

जब चमत्कार वाले मैसेज के लिए 11 लोग कम पड़ गये…

पत्नी ने पति से पूछा : ” ए जी! राष्ट्रपति शासन का मतलब क्या होता है ?
पति ने पत्नी को बताया : ” राष्ट्रपति शासन मतलब पूरे राष्ट्र में सिर्फ पति का शासन। ”
” यानी किसी भी पत्नी द्वारा अपने पति से…
” कहाँ गए थे ? ”
” किसके साथ गए थे ? ”
” किसका फोन था ? ”
” बाहर क्या काम था ? ”
” ये गंध कैसी आ रही है ? ”
” सब्जी क्या बनाऊँ ? ”
” ऐंसे फालतू प्रश्न नहीं पूछे जा सकते। पति जो कहे सिर्फ वही सुनना होगा। “” ये होता है राष्ट्रपति शासन…

किसी लड़की की शादी नहीं हो रही हो तो मुझे बताना,
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क्यूँकी मैं जिस लड़की से भी प्यार करता हूँ
उसकी शादी हो जाती है !😜😜
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एक की तो नवम्बर मे है

शुक्र है.. *सभी के सपने 🤔 पूरे नहीं होते..*

वर्ना..
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*आधी दुनिया पोर्नस्टार होती ।*