‘मयखाने’ लाख बंद कर ले ‘जमाने’ वाले.
‘शहर’ में कम नही ‘नजरो’ से पिलाने वाले.
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‘मयखाने’ लाख बंद कर ले ‘जमाने’ वाले.
‘शहर’ में कम नही ‘नजरो’ से पिलाने वाले.
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इंसान अगर शांत वातावरण में
थोड़ी देर भी रहे तो
अपना नफा-नुकसान तुरंत जान लेता है।
इसीलिए शादी me DJ
बुलाया जाता है .
ताकी दुल्हे को
सोचने का
मौका न मिल जाये।
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एक गांव में बाढ़ आ गई। घरों में पानी भरने लगा तो गांव के लोग जान बचाने के लिए सुरक्षित स्थानों की तरफ चले गये। केवल एक आदमी, जो भगवान का बड़ा भक्त था, अपने घर में फंसा रह गया। जब पानी ज्यादा बढ़ने लगा तो वह छत पर चढ़ गया और भगवान से प्रार्थना करने लगा। तभी एक नाव उसके घर के पास से गुजरी। नाव पर सवार आदमी ने चिल्लाकर उसे नाव पर आने के लिए कहा पर आदमी ने मना कर दिया। बोला – मुझे अपने भगवान पर पूरा विश्वास है। वे मुझे जरूर बचा लेंगे। तुम जाओ।
नाव वाला नाव लेकर चला गया। आदमी फिर प्रार्थना करने लगा। करीब एक घंटे बाद एक मोटरबोट उसकी तरफ आई। मोटरबोट सवार ने भी उस आदमी से चलने का अनुरोध किया पर उस आदमी ने उसे भी मना कर दिया – नहीं भाई। तुम जाओ । मेरे प्रभु मुझे बचाने अवश्य आएंगे। और फिर प्रार्थना में तल्लीन हो गया।
कुछ देर बाद एक हेलिकॉप्टर वहां से गुजरा। छत पर खड़े अकेले आदमी को देखकर उन्होंने रस्सी उसकी ओर फेंकी और हेलिकॉप्टर पर आने का इशारा किया। पर उस आदमी ने उनकी भी मदद लेने से इनकार कर दिया। बोला – आप लोग चिन्ता न करें । मेरे भगवान मुझे बचा लेंगे।
अंतत: पानी छत पर आ गया और उस आदमी की डूब कर मौत हो गई।
परलोक पहुंचने पर वह सीधा भगवान के सामने जा खड़ा हुआ और फट पड़ा – भगवान ! ये आपने ठीक नहीं किया ! मैंने सच्चे मन से आपकी प्रार्थना की ! आप पर भरोसा किया, इसके बावजूद आपने मुझे नहीं बचाया ! आखिर क्यों ?
भगवान आवेश में आकर बोले – अरे मूर्ख ! मैंने तुझे बचाने के लिए एक नाव, एक मोटरबोट और एक हेलिकॉप्टर भेजा ! अब और तुझे क्या चाहिए था ………
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दुकानदार ~ मैंने आपको दुकान की एक – एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…!!!
महिला ~ वो सामने वाले डिब्बे में क्या है…???
“
दुकानदार ~ बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा LUNCH है
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मुझको खो दोगे तो पछताओगे बहुत …!
ये आखरी गलती तुम बहुत सोच-समझ कर करना …!!
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लड़की: – मेरे चेहरे में जलन हो रही है…!!!
डॉक्टर: – आपके चेहरे का हमें एक्स रे
करना पड़ेगा..!!!
;;
लड़की: – एक्स रे में क्या होता है…??
डॉक्टर: – चेहरे की फोटो खींची जाती है..!!
;’;
;;
;;
;;
लड़की: – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं 🙂
डॉक्टर बेहोश…
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पत्नी: तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि मैं
एक से खुश हो जाऊं और दूसरे से गुस्सा..
पति : पहली बात- तुम मेरी जिंदगी हो…
दूसरी बात- लानत है ऐसी जिंदगी पर…
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Asli Boyfriend wahi hai jo Valentine’s Day par apni kidney bech kar Girlfriend ko iphone 6+ dilaye aur fir ye bhi puche….
Baby aur kuch chahiye ? Abhi ek kidney baaki haii ..
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पूजा के समय
👩पत्नी ने पती से पूछा :- सुनो जी आपको आरती याद है न ??
👨पति :- हाँ , वो पतली 👸सी ,
काली 👀आँखो वाली सुन्दर 👰सी,
402🏢 मे रहेती है ,
😍😍😍वही न ??
🙈🙉🙊
😨😨😨😨😨😨😨😨
फिर, पहले पति😡😠 की “पूजा” हुई .
सत्यनारायण भगवान बाद मे पूजे गए.
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मॅडम – पप्पू, मैंने तुम्हें थप्पड मारा,
इसका भविष्य काल बताओ।
–
–
पप्पू – मैडम छुट्टी के बाद आपकी ऍक्टिवा पैंचर मिलेगी।😋😝😜😆😁😂😁
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मेरी कहानी तुम सुन सको…!!!
.
.
इतने आँसू कहाँ हैं तुम्हारे पास…!!!
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पंखा पाँच पर करने के बाद भी जो मच्छर काट जाए
😎😁 एहसान 😁😎
उस मच्छर को भी देश में आतंकवादी घोषित करना चाहिए
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बाबा को सिक्किम जेल में ट्रांसफर कर दो.. बाबा के पीछे पीछे गुस्साए भक्तों का हुजूम सिक्किम की और कूच करेगा… चीनी सेना अपनी और आती हुजूम देखेगी तो डोकलाम छोड़ कर भाग जायेगी।
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जीवन मिलना यह भाग्य पर निर्भर है,
किंतु मृत्यु के बाद भी लोगों के दिलों में ज़िंदा रहना
यह अपने कर्मों पर निर्भर है
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1. भारतीय क्रिकेट टीम, चायना oppo का प्रचार-प्रसार कर रही है |
2. अमिताभ बच्चन KBC में चायना VIVO के साथ सेल्फी ले रहे हैं |
3. रनवीर सिंह (अभिनेत) VIVO के ब्रांड अम्बेसडर हैं |
4. बिग बॉस का स्पॉंसर चायना oppo हीं है |
गरीब से कहा जा रहा है कि अगर आपने 10 रूपये की चायना वाली झॉलर खरीदी तो आप देशभक्त नहीं, देशद्रोही हैं |
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कोई तो बात हैं तेरे दिल मे,
जो इतनी गहरी हैं कि, तेरी हँसी,
तेरी आँखों तक नहीं पहुँचती..
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