चिड़ियों की तरह हमें भी गर्मी लगती है…

हमारी भी कुछ इच्छाए होती है…

इसलिए

हमारे लिए एक बर्तन में…

ठंडी बियर और दुसरे बर्तन में नमकीन रखना न भूले…
जो इंसान होकर इंसान के काम न आया वो चिड़ियों के क्या काम आयेगा!!!

रहिमन पानी राखिये…बिन पानी सब सून…

तू BEER लेके रखियो…I m coming soon

संता फैशन टीवी देख रहा था। अचानक लड़के को देखकर बंता बोला देखो ये लोग कितने गरीब हैं, इतने कम कपड़े पहनते हैं। संता तुंरत बोला- अभी रुक जा, देखना अभी इससे भी गरीब लोग आने वाले हैं। इतने गरीब आएंगे की आपको टीवी बंद करना पड़ जाएगा

कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए कहाँ मिलते हैं

जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है

एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंक कर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था

देर रात गए पति-पत्नी एक पार्टी से लौट रहे थे, रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी..
और तलाशी लेने लगे
गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए पति से
पूछा –
“ये मोहतरमा कौन हैं ?
पति – “मेरी पत्नी है …”
इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”
पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया, फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–
“सर, अगर किसी भी तरह आप ये सिद्ध कर दें कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो मै अपना करोल बाग वाला बंगला आपके नाम कर दूंगा !!

किसीने ध्यान दिया ?:✋🏽😎

पीड़ित किसान प्याज और लौकी ही सड़क पे फेंक रहे हैं ,😑😧

कोई आम या लीची नही फेंक रहा , ,😋😋

🤢👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼

फेंके तो बताना

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था …..
सामने एक बच्चा बैठा था…
अंग्रेज ने बच्चे से पूछा, यहाँ सबसे ज्यादा खतरनाक लोग कौन सी जगह के हैं ???

बच्चा: “महाराष्ट्रीयन, पंजाबी, गुजराती, हरयाणवी, और सबसे ज्यादा तो UP wale…”

अंग्रेज : ‘ओह ~~~ इनके पास जाना डेंजरस है’..
[कुछ देर पश्चात]

अंग्रेज : ‘मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कितना खतरनाक है ?’

बच्चा: ‘बैठा रह शान्ति से … अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा’….

कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया ।
बच्चा: ‘भाई ये हरियाणवी है …’

अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ?’
बच्चा: “चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से’…

अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..
चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े –
‘बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?’
–
थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया …
बच्चा : ‘भाई ये मराठी है …’
अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ ?’

बच्चा : ‘इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..’
अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..

मराठी उठा और थप्पड़ लगाया – “साले बाम्बे नहीं मुम्बई … समझा क्या”
–
थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ गया।

बच्चा : ‘भाई ये गुजराती है …’
अंग्रेज गाल सहलाते हुए : ‘इससे कैसे बात करूँ ?’

बच्चा : ‘इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद …’
अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा – ‘नरेन्द्र
मोदी जिंदाबाद…एक ही विकल्प- मोदी’..
–
थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए ।
बच्चा : ‘देख भाई ये पंजाबी है …’

अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा – ‘इससे कैसे बात करूँ ..’
बच्चा : ‘बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?’

अंग्रेज ने ठीक यही किया …
अंग्रेज : ‘ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?

सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के नीचे पटक दिया…

सरदार : साले खोतया नू … तेरे को मैं मनमोहन सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा’….
–
पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
खीझ के बच्चे से बोला : इन सबसे
मिलवा दिया अब UP वाले से भी मिलवा दो’

बच्चा बोला- “इतनी देर से तेरे को पिटवा कौन रहा है….!”

पत्नी (गुस्से में ): मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ … 😈😈

पति (गुस्से में ): हाँ “जान ” छोड़ो अब 😏😏

पत्नी : बस आपकी यही “जान ”
कहने की आदत ना हमेशा मुझे रोक लेती है

पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं…
आप भी खरीद कर लाइये ना..??

पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?

पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?