एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में एडमिशन लिया 😳😳
टीचर – तुम्हारा नाम क्या है ?
लड़का – अहमद . 😬
टीचर – 😱😱 अब तुम भारत में हो , इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम रवि रखते हैं .
लड़का घर पहुँचा ……..
माँ – पहला दिन कैसा रहा अहमद ?
लड़का – मैं अब भारतीय हूँ और आगे से मुझे रवि कहकर पुकारना . 🤓🤓
माँ और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी. 👺👺👺
शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुँचा .
टीचर – क्या हुआ रवि ? 😱😱
लड़का – मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया .

आज एक लड़की ने मुझे दुनिया की सबसे भयानक धमकी दे डाली😩
”
”
”
”
”
”
”
”
बोली ज्यादा परेशान करेगा तो शादी कर लूंगी तेरे से.

एक शादीशुदा जोड़ा
टीवी पर
IPL का मैच साथ में देख रहे होते हैं ।
( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? )
पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है ।
ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।
पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।उसे तो अपने भाई की तरह
फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।
पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है।
पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? )
पति: ” अरे नहीं भाई ”
ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।
पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो
दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।
पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।
पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा
पति: इसमें भारत नहीं खेलता है।
ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।
पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?
पति: वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है।
ये फ्री हिट है।
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये
जो ये फ्री हिट दे रहा है ? )
पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?
पति: ये ” बाय ” का इशारा है।
पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? )
क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?
पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।
पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है।
केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )
पत्नी टीवी चलाती है और
‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है ) 😊
पति: ये “Jodha ” कौन है ?
पत्नी : तुम्हारी माँ है
अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो
देख लेना ” ) 😡
पति : 😳

😝😝😝😁👍👇👇👇🤪🤪😄😎👇👇👇👇

चार-पांच दिन पहले *मास्क* घर पर ही भूल गया था ,एक चौराहे पे एक पुलिस ‌वाले ने‌ पकड़ लिया , और चालान काटने लगा।🧐

खूब माथापच्ची के बाद 500 कि जगह 50 रुपये में मामला‌ सुल्टा।

मैंने अपनी बाईक उठाई और तुरंत कल्टी मार ली। मुश्किल से 100 मीटर दूर तक गया और दिमाग में ख्याल आया कि आगे चौराहे पे और भी खड़े होंगे । तुरंत बाईक पलटाई और पीछे आकर उसी पुलिस वाले से पूछा कि *आगे किसी ने रोका तो ?* तो पुलिस वाला बोला कि आगे‌ कोई रोके तो बोल‌ देना पिछले चौराहे पर *जूस* पिला दिया है।😋😋

अब दिन भर घूमा खूब मजे आए , हर बार बोला पीछे चौराहे पर *जूस* पिला दिया है। हर जगह छोड़ दिया गया।

गलती से कल फिर *मास्क* घर पर भूल गया , चौराहे पर आते ही याद आया सोचा कि फार्मूला तो मालूम ही है। जैसे ‌ही अगले चौराहे ‌पर पुलिस ने गाड़ी रोकी‌ और अपना चालान कट्टा निकाला तो मैंने बड़े ही ठाठ से कहा कि :– *पीछे चौराहे पर जूस पिला दिया है।* पुलिस वाला खूब जोर से अट्टहास करके हंसा और बोला कि :–
“पुलिस वैन में बैठ जा बेटा… ”

*आज का कोडवर्ड लस्सी है।🤓😝*

😷😷😷😷😷😷😷

उड़ती उड़ती सी एक अच्छी खबर सुनी है………
कि…..
Facebook और Whatsap पर 10 – 12 घंटा on line रहने वाले को सरकार पेंशन देने पर विचार कर रही है…..

एक अंग्रेज़ ट्रेन के Toilet में Bisleri की बोतल देख के ही
बेहोश हो गया…,
;;
;;
;;
;;
;;
;;
;;
;;
Oh My God…! हम जिसे पीते हैं उससे तो ये Indian धोते हैं…

हाॅलीवुड वाले कितनी भी तरक्की
क्यो ना कर ले पर,
साइकिल के पीछे छिपकर गोलियों
से बचने की कला सिर्फ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

बाॅलीवुड के हीरो के ही आती हैं….
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

कुछ लडकिया इतने अजीब ड्रेस पहनती है
की उनको देख के मेरे मन में ख्याल आता है ….
.
.
.
.
.
👻
.
.
.
.
.
.
.
.
.
घुस तो गयी हो बहन इसमें, पर इससे बाहर कैसे
निकलोगी😂

लड़की पटने का छोड़िए
यहां तो भगवान ने शक्ल भी ऐसी बनाकर भेजी है
के सुबह सुबह साइकिलिंग करने निकलूं तो लोग पूछ बैठते हैं अख़बार डालने जाते हो क्या

लड़की – मेरे होंठ कितने खराब हैं
डॉक्टर – प्लास्टिक सर्जरी करा लो
लड़की – कितने पैसे लगेंगे
डॉक्टर – छह लाख रुपये
लड़की – अगर प्लास्टिक मैं खुद ला दूँ तो
डॉक्टर – फेवीकॉल भी लेती आना फ्री में चिपका दूँगा