लड़की का फ़ोन आता है लड़के को

लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
लड़का : तो ?
लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना

यमराज : चित्रगुप्त एक ऐसी मशीन बनाओ की कोई झूठ बोले तो पता चले..!
चित्रगुप्त : ठीक है प्रभू…!!
चित्रगुप्त ने एक घंटा 🔔 बनवाया जो झूठ बोलने पर बजता था..
दुसरे दिन थोडी थोडी देर मे घंटा 🔔 बजने लगा…
एक दिन घंटा 🔔 अचानक ज़ोर ज़ोर से ….
टन..💨
टन टन ..💨
टन टन टन ..💨
बजने लगा….
यमराज : चित्रगुप्त, ये क्या हो रहा है..?
ये घंटा एक साथ इतनी ज़ोर ज़ोर से क्यॅूं बज रहा है..??
चित्रगुप्त : प्रभू..!!! # कोई महान नेता भाषण दे रहे है…!

पत्नी को किसी गैर मर्द की बाहों में देख कर पति ने पत्नी को गोली मार दी। 🔫
पति पर हत्या का मुक़दमा चलाया गया तो अदालत में जज साहब ने पति से पूछा, “तुमने अपनी पत्नी को गोली क्यों मारी?” 😙
पति: साहब, कोई भी गैरतमंद मर्द यही करता। 😚
जज: पर तुमने उसके प्रेमी को गोली क्यों नहीं मारी? 😐
पति: साहब, पहले तो मैं अपनी पत्नी के प्रेमी को ही गोली मारने वाला था पर फिर मैंने सोच-विचार कर अपनी पत्नी को गोली मार दी 🔫
जज: पर क्यों गोली मारी, यह तो बताओ? 😬
पति: हर हफ्ते किसी नए आदमी को गोली मारने की बजाय मैंने अपनी पत्नी को गोली मारना ही ठीक समझा!

रजनीकांत और केजरीवाल
की
मुलाकात हो जाती है..!
रजनीकांत ~ मेरे गाँव
में
लाइट नहीं थी..!
मैं अगरबत्ती जलाकर
उसकी
रौशनी में पढ़ता था ।
केजरीवाल ~ हमारे
गाँव में भी
बिजली नहीं थी और
हमारे पास
अगरबत्ती के पैसे भी
नहीं थे..!
फिर भी मैं पढ़ा ।
रजनीकांत ~ कैसे..?
केजरीवाल ~ मेरा एक दोस्त था प्रकाश..
उसे
पास बिठा कर
पढता था।
एक दिन प्रकाश
भीग गया
वो नहीं आया फिर भी
मैं पढ़ा ।
रजनीकांत ~ कैसे..?
केजरीवाल ~ गाँव में
ज्योति
नाम की लड़की भी तो
थी ।
उसके पास बैठ कर।
रजनीकांत बेहोश..
आज तक के इतिहास
मे पहली
बार कोई रजनीकांत
पर
भारी पड़ा है..!

राहुल:देखा मम्मी,मोदीजी ने मुसलमानों को लुभाने के लिए एक योजना शुरू कर दी

सोनिया: कौन सी योजना

राहुल: उस्मान योजना

सोनिया: हे भगवान तू सही में ढक्कन का ढक्कन ही रहेगा
वो उस्मान योजना नहीं है नासपीटे
‘आयुष्मान भारत योजना’ है ‘आयुष्मान

दु:ख क्या होता है ये उस इंसान से पूछो जिसे…

भंडारे में पूड़ी भी न मिले और चप्पल चोरी हो जाए।

पति – शादी के समय सात फेरे लेते वक्त तुमने वचन दिया था
और स्वीकार किया था कि,
मेरी इज्जत करोगी, मेरी सब बात मानोगी.
पत्नी – तो क्या इतने लोगो के सामने तुमसे बहस करती.

कल शाम एक खास मित्र दो “घूँट” मदिरा पीने के बाद कुछ ज्यादा ही सेंटी हो गए…
बोले
भाई कल पुरानी प्रेमिका की पुत्री 20 साल की हो जायेगी….

मैंने कहा तो क्या ?
बोले मेरा बेटा पिछले महीने ही 24 साल का हुआ है…कुछ ऐसा करो कि, मैं अपने बेटे की शादी “उस” की बेटी से करवा पाऊँ…

मैंने कहा इससे क्या होगा ?

अब कहानी का मर्म देखिये….

बोले…बहुत इच्छा थी की “उससे” शादी करूँ….वो मेरे बच्चों की माँ बने. पर यह हो न सका. पर अब सोचता हूँ की बेटे की शादी “उसकी” बेटी से करवा दूँ…

तब मेरा बेटा उसे “मम्मी-मम्मी” ही तो कहेगा न…और कुछ नहीं तो,दिल में छुपी ज्वाला कहीं न कहीं तो शांत होगी….

“नहीं जा पाया आज मंदिर
तो घर में ही माँ के पैर दबा लिए

माँ की ममता भावनाओ में बह निकली,
जमा के 2 लात दी और बोली…

या तो तू ठीक से पैर दबा ले या फिर मोबाइल चला

यदि आपका वजन पृथ्वी पर *1OO KG*.है
तो मंगल ग्रह पर यह *38 KG* होगा
और
चाँद पर मात्र *16.6 KG*.
मतलब
आप मोटे बिलकुल नहीं हैं,बल्कि आप गलत ग्रह पर है।
खानपान बिलकुल न बदले,ग्रह बदले।।

ISRO द्वारा जनहित में जारी..

संजू: आज तो facebook ने बचा लिया
राहुल : कैसे ? क्या हुआ ?
संजू : आज बीवी का बर्थडे था

सोनू- मेरी समझ नहीं आता, मैनेजर को पचास हजार सैलरी मिलती है और हमें केवल बीस हजार।
मोनू- तुम सही कह रहे हो आज मैं पूछूंगा जाकर।
मोनू मैनेजर के पास गया और बोला- साहबजी! हम जी तोड़ मेहनत करते हैं तब जाकर बीस हजार कमाते हैं और आप बैठे-बैठे पचास हजार लेते हैं।
मैनेजर ने कहा- मैं बताता हूं कैसे?
येटेबल पर मेरा हाथ है अब तुम जोर से मुक्का मारो।
मोनू ने आव देखा न ताव और जोर से मुक्का मार दिया। तत्काल मैनेजर ने हाथ हटा लिया और मोनू का हाथ टेबल से टकराया। वह दर्द सेतिलमिला गया।
मैनेजर ने कहा कि अब समझ आया मुझे पचास हजार क्यों मिलते हैं और तुम्हें बीस हजार क्यों।
बाहर निकलते ही सोनू ने पूछा-क्या कहा मैनेजर ने?
मोनू- बताता हूं। समझो इस तरह से ये मेरा गाल है। मैं गाल पर हाथ रखता हूं और तुम जोर से मुक्का मारो।
सोनू नेवही किया। उसके बाद से मोनू डेढ़ माह से अस्पताल में भर्ती है। उसकी गर्दन सीधी नहीं हो पा रही है।
पांच छ: दांत टूटे वो अलग से।