एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया,
एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..!
लहर उसके पैरो को छू रही थी..!
अचानक वह बोल पड़ा :-
देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निपटो ..

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एक रात, एक उम्रदराज पति-पत्नी सोने की तैयारी में थे। पति को नींद आ रही थी जबकि पत्नी का मूड रोमांटिक हो रहा था।
पत्नी: तुम्हें याद है, शादी के बाद जब हम सोने जाते थे तो तुम मेरा हाथ थाम लेते थे।
पति ने नींद में ही हाथ बढ़ाकर पत्नी का हाथ अपने हाथ में ले लिया और फिर सोने की कोशिश करने लगा।
कुछ देर बाद पत्नी ने फिर कहा: उसके बाद तुम मेरा चुंबन लिया करते थे।
झल्लाते हुए पति ने पत्नी के गाल का एक चुंबन लिया और फिर सोने लगा।
कुछ सेकंड बाद बाद पत्नी फिर बोली: फिर तुम मेरी गर्दन पर काट लिया करते थे।
पति ने एक झटके से चादर एक ओर फेंकी और कमरे के बाहर चल दिया।
पत्नी ने हैरान होकर पूछा: कहां जा रहे हो?
पति: अपने दांत लेने!

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नोटबंदी के बाद 99.3% नोट वापस आ गये !

बाकी बचे 0.7% नोट अब उन लोगों के पास हैं जिन्हें ये लगता है कि कांग्रेस सरकार आने पर पुराने नोट फिर चलने लगेंगे..

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बिस्तर पे चाय
ओर
प्यार मे धोखा
.
आंखे खोलने मे मदद करता है

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फेसबुक: – मैं सबको जानता हूं।

गूगल: – मेरे पास सब कुछ है

इंटरनेट: – मेरे बिना तुम सब कुछ
नहीं!
.
.
.
.
चार्जर : – आवाज नीचे!

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पिता: बेटा, दारू मत पिया करो
बेटा: क्यों, दारू पीना बुरी बात है क्या?
.
पिता: घर की हालत ठीक नहीं है, दोनों पीयेंगे तो वाट लग जायेंगी

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प्यार करो तो किसी एक से करो,
हो सके तो किसी नेक से करो,
और जब तक न मिले कोई सच्चा साथी ,
तो तुम ट्राई तो कम से कम हर एक से करो

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*चुनाव में जो 1 महीने से युवानेता बन के घुम रहे थे* ,

*आज उनको मैंने 3 खाने का टिफिन लेकर काम पर जाते हुए देखा !*

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Me : एक कार्ड देना
दुकानदार : कौन सा , वैलेंटाइन का , kiss day का ???
Me : भोपड़ी के , मेरे शरीर के चकत्ते दिख रहे है ??
दुकानदार : छोटू , एक गुड नाइट फ़ास्ट कार्ड निकाल दे

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Santa: What is Difference Between “complete and finish”?
Banta: When You marry a Right Person You are Complete
And When You Marry The Wrong One Your Are Finished!!!
=D

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एक लड़की के सामने दूसरी लड़की की तारीफ़ करना…

पेट्रोल पम्प पर सिगरेट जलाने जैसा हैं..

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पत्नी: तुम शराब में बहुत पैसे बरबाद करते हो, अब बंद करो
पति: औऱ तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 का कबाड़ा करके आती हो उसका क्या
पत्नी: वो तो में तुम्हें सुंदर लगूं इसलिये…
*पति: पगली तो में भी तो इसलिये पीता हूं कि तू मुझे सुंदर लगे

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कैरियर को लेकर एक बात दिमाग मे आयी…. 😍😍
‘डॉक्टरी’ की पढाई के बाद लोग “डॉक्टर’ ही बनते हैं…
लेकिन…..
‘इंजीनियरिंग’ की पढाई के बाद आप ‘चपरासी’ से लेकर
‘मुख्यमंत्री’ तक कुछ भी बन सकते हैं….और हां …..
‘लक’ साथ रहा तो ‘इंजीनियर’….भी। 😂😂
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कहने का मतलब है … “इंजीनियरिंग” में बहुत “स्कोप” है।
कौन कहता है इंजीनियरिंग करके सिफ इंजीनियर बनते हैं?
रघुराम राजन (Electrical Engineer)
केजरीवाल (Mechanical Engineer)
ए.आर रहमान (Electronics Engineer)
नागार्जुन (Bachelor of Engineering)
हद तो तब हो गयी जब पता चला कि साला…. 😡😪
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ओसामा बिन लादेन भी सिविल इंजीनियर था।।।

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पति: अजी सुनती हो…!

पत्नी: नहीं…! सिर्फ बोलती हूँ…!

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पत्रकार – सर क्या ईवीएम हैक होना आपकी परेशानी है?
राहुल – नहीं दोस्त,
हमारी परेशानी ईवीएम हैक होना नहीं है,
परेशानी ये है कि ये हमसे हैक क्यू नहीं हो रहीं है

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जिंदगी बहुत छोटी है,
इसे किसी से नफरत करने या बदला लेने में बर्बाद ना करें…
खुद की तरक्की में बितायें…
क्योंकि आप इंसान है,
पाकिस्तान नहीं

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