पता नहीं वो कौन से लड़के हैं
👦👨

जिनके सपनो मे राजकुमारी आती है 👸

मेरे सपने मे तो

मै कभी मर जाता हूं 😵
कभी गिर जाता हूं 😢

और कभी

मुझे भूत 👻 उठा के ले जाते है

सलीम भाई की एक टांग नीली हो गयी..

हकीम- शायद जहर फैल गया है टांग काटनी पड़ेगी…
कुछ दिन बाद दूसरी भी नीली पड़ गयी…

हकीम- इस टांग में भी जहर फैल रहा है यह भी काटनी पड़ेगी…

हकीम ने दोनों टांगें काट दी और आर्टिफिशल टांगें लगा दी..
कुछ दिन बाद आर्टिफिशल टांगें भी नीली पड़ गयी..

हकीम- अब तुम्हारी बीमारी समझ में आ गयी..
सलीम भाई तुम्हारी लुंगी कलर छोड़ती हैं…

आजम खान द्वारा बनवाया अवैध उर्दू गेट योगी सरकार ने गिरवा दिया
मगर विपक्ष का कोई नेता सबूत क्यों नहीं मांग रहा ?

टीचर: तुम्हारे पास 10 आम हों जिनमें से 2 कोई ले ले, तो कितने आम बचेंगे.
बच्चा: 10 आम.
टीचर: अगर कोई ज़बरदस्ती छीन ले तो?
बच्चा: 1 लाश और 10 आम.

“हसबैंड गुस्से में : क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : चुप।
हसबैंड:क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : चुप।
हसबैंड:क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : नही कहा। प्लीज़ ,अब भौकना बंद करो जी !!!”

*मंदी में पति की लिखी एक कविता अपनी पत्नी को… 😂😂
.
प्रिय क्यूँ तुम नए-नए
सूट सिलाती हो !
☺️
पुरानी साडी में भी तुम
अप्सरा सी नजर आती हो !!!
👻
इन ब्यूटी पार्लरों के
चक्करों में ना पडा करो !
😮
अपने चांद से चेहरे को
क्रीम पाउडर से यूँ ना ढका करो !!
😛
रेस्टोरेंट होटल के खाने में क्या रखा है !
🤫
तुम्हारे हाथों से बना घर का खाना,
इनसे लाख गुना अच्छा है !!!
😃
इन सैर सपाटों में वो बात कहाँ !
🤠
तुम्हारे मायके जैसा
ऐशो-आराम कहाँ !!!
😀
नौकरों से खिटपिट में,
मत सेहत तुम अपनी खराब करो !
😻
झाडू-पौछा लगा
हल्का सा व्यायाम करो !!!
😁
सोने-चांदी में मिलती
अब सो सो खोट है !
🙄
तुम्हारी सुन्दरता ही
24 कैरेट प्योर गोल्ड है !!!
😛
माया-माया मत किया कर पगली,
यह तो महा ठगिनी है !
😊
मेरे इस घर-आंगन की तो,
तू ही असली धन लक्ष्मी है !!
😀
😀 *हैप्पी मंदी* 😀

Son: पापा, आपको स्कूल में टीचर ने मिलने के लिए बुलाया है।

Father: क्यों, क्या हुआ?

Son: Maths teacher ने पूछा 7×9 कितना होता है.?
मैंने बोला 63.
फिर उसने पूछा 9×7 कितना होता है ?

Father: बेवकूफ एक ही बात तो है.!
पागल समझा है क्या.?

Son: Exactly!
मैंने भी यही बोला था।
😂😂

NEXT DAY…
Son: पाप , आप टीचर से मिले क्या.?

Father: नहीं…

Son: टीचर से मत मिलना।
अब आपको Principal से मिलने को बोला है।

Father: क्यों, अब क्या हो गया.?

Son: PT teacher ने आज class में बोला सीधा हाथ ऊपर करो,
फिर बोला उल्टा हाथ ऊपर करो ,
अब दायां पैर ऊपर करो,
फिर बायां पैर ऊपर उठाओ…

Father: तो फिर खड़ा किस पर होगा ,
तेरी टांग पर…

Son: Exactly.!
मैंने भी यही बोला.😂😂

NEXT DAY…
Son: पापा,
आप Principal से मिलने गए थे क्या ?

Father: आज तो जा नहीं पाया..

Son: तो अब मत जाना.
मुझे एक हफ्ते के लिए suspend कर दिया है।

Father: अबे, अब ऐसा क्या कर दिया तूने ?

Son: मुझे Principal के office में बुलाया था…
वहां Maths Teacher,
PT Teacher
और
Hindi Teacher भी पहुंच गए थे।

Father: अब Hindi Teacher क्या वहां घण्टा बजाने आया था.?

Son: Exactly!
मैंने भी तो यही पूछा था !
😜😂😂

एक भारतीय जॉब छोड़कर कनाडा के एक विश्व के सबसे बड़े डिपार्टमेंटल स्टोर में सेल्समेन की नोकरी ज्वाइन की ।

बॉस ने पूछा ” – तुम्हे कुछ तज़ुर्बा है ? उसने कहा में भारत में सेल्समेन ही था ।

पहले दिन उस भारतीय ने पूरा मन लगाकर काम किया । शाम के 6 बजे बॉस ने पूछा “- आज पहले दिन तुमने कितने सेल किये ?

भारतीय ने कहा कि सर मैंने 1 सेल किया । बॉस चोंककर बोले – क्या मात्र एक ही सेल । सामान्यत: यहाँ कार्य करने वाले हर सेल्समेन 20 से 30 सेल रोज़ाना करते है । अच्छा ये बताओं तुमने कितने का सेल किया ।

” 933005 पाउंड्स ” – भारतीय बोला ।

” क्या – लेकिन तुमने यह कैसे किया ” आश्चर्यजनक रूप से बॉस ने पूछा ।

“अच्छा , भारतीय ने कहा – ” एक व्यक्ति आया और मेने उसे एक छोटा मछली पकड़ने का हुक बेचा , फिर एक मझोला और फिर अंततः एक बड़ा हुक बेचा ।

फिर उसे मेने एक बड़ी फिशिंग रॉड और कुछ फिशिंग गियर बेचे । फिर मेने उससे पूछा कि तुम कहा मछली पकड़ोगे और उसने कहा कि वह कोस्टल एरिया में पकड़ेगा । तब मेने कहा कि इसके लिए एक नाव की ज़रूरत पड़ेगी । अतः में उसे नीचे बोट डिपार्टमेंट में ले गया और उसे 20 फीट की डबल इंजन वाली स्कूनर बोट बेच दी ।

जब उसने कहा कि यह बोट उसकी वोल्कस वेगन में नहीं आएगी । तब में उसे अपने ऑटो मोबाइल सेक्शन में ले गया और उसे बोट केरी करने के लिए नयी डीलक्स 4 × 4 ब्लेज़र बेचीं ।

और जब मेने उसे पूछा कि तुम मछली पकड़ते वक़्त कहा रहोगे । उसने कुछ प्लान नहीं किया था । तो मैं उसे कैम्पिंग सेक्शन में ले गया और उसे six sleeper camper tent बेच दिया ।

और तब उसने कहा कि उसने जब इतना सब कुछ ले ही लिया है तो 200 पाउण्ड की ग्रासरी और बियर के दो केस भी लेगा ।

अब बॉस दो कदम पीछे हटा और बेहद ही भौचक्के अंदाज़ में पूछने लगा -” *तुमने इतना सब उस आदमी को बेच दिया जो केवल एक fish hook खरीदने आया था* ? ? ?

” NO, SIR,” युवा भारतीय सेल्समेन ने जवाब दिया । ” *वह तो केवल सरदर्द दूर करने की एक टेबलेट लेने आया था । मेने उसे समझाया कि मछली पकड़ना सरदर्द दूर करने का सबसे अच्छा उपाय है*” ।

बॉस – ” तुमने इसके पहले भारत में कहा काम किया था ” ?

भारतीय सेल्समेन – ” जी मैं *भारतीय जीवन बीमा निगम* में सेल्समेन था ।

बॉस – तुम मेरी कुर्सी पर बेठो । में तुम्हारी पुरानी संस्था LIC OF INDIA ज्वाईन करने जा रहा हूँ ।

पप्पू (बस स्टॉप पर खड़ी लड़की से): क्या तुमने मुझे कोई लोन दिया था?
लड़की: नही तो, क्यों?
पप्पू: पता नही क्यों तुम्हारी तरफ Interest बढ़ता जा रहा है।

जब उसने रॉंग साइड से स्कूटी से ठोकर मारी थी
तब भी इतना दर्द नहीं हुआ जितना उसका
फोन नंबर मांगने पे उसके मना करने पे हुआ

लड़की: सुनो।
लड़का: सुनाओ जान।
लड़की: कुछ जरूरी बात कहनी है।
लड़का: तो कहो ना… मेरे दिल की धड़कन।
लड़की: सबके सामने कहने में शर्म आती है।
लड़का: अरे इसमे क्या शर्माना…
शर्माओ मत, कह भी दो न बेबी…।
लड़की: अच्छा कान पास लाओ… कान में बोलूंगी।
लड़का: तुम लड़कियों के नखरे भी…
ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए)
अब बोलो जानेमन…।
लड़की: तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है।

पिंटू:- हेलो

पड़ोसन:- hi

पिंटू:- आपका *दोनों दूध* कोई पी जायेगा.. संभाल लो

पड़ोसन:- क्या बक़वास है..
बात करने की तमीज़ नहीं है क्या ??

पिंटू:- अरे *आपके दरवाज़े पे* दूधवाला *दूध के दो पॅकेट* रखकर गया है.. उसकी बात कर रहा हूं

पड़ोसन:- ओह्ह्ह सॉरी-सॉरी..
अभी ले लेती हू 😛

आतंकवाद का पालन-पोषण पाकिस्तान करता है चीन रखवाली करता है और राहुल गांधी पैरवी करता है!

भारत के दुश्मन ‘तीन’ काँग्रेस,पाक और चीन