जब कोई लड़की इनबॉक्स में रिप्लाई नहीं देती
तो मैं ये सोंच कर ख़ुश हो जाता हूँ कि मैंने उसकी बोलती बंद कर दी”

एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्ढे में एक शेर 🦁 गिर गया ।
परेशान होकर शेर 🦁यहाँ वहां देखने लगा पर उसे कोई रास्ता नजर नहीं आ रहा था ।
तभी वहां एक पेड़ में एक बन्दर 🐒आ गया , शेर को इस हाल में फंसा देखकर बन्दर🐵 , शेर का मजाक उडाने लगा , ” क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है , अब तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न,
अब शिकारी तुझे मारेंगे , तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजायेंगे, तेरे नाखून और दांत 😁निकाल कर दवाई बनायेंगे ।
हँसमुखी चैनल पर तेरी न्यूज़ दिखाई जाएगी ?
तभी वो डाल जिसमें बन्दर बैठा था,टूट गयी और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा ।
गिरते ही बोला ” माँ कसम दादा माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ !
हा हा हा !
वक़्त किसी का नहीं होता !
हँसते रहिये और लाइक भी करते रहिये

आँख का डॉक्टर : (लेडी पेशेंट ** की आँखें चैक करते हुए)

डॉक्टर : *मैडम ….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।*
.
*लेडी *: *लेकिन क्यों ?*
.
.
डॉक्टर : *आँखों मे आई ड्राप डालना है!*

एक मारवाड़ी पिता अपनी बेटी के लिये लड़का देखने गया ।
उन्होंने ल़ड़के के पिता से पूछा –

“छोरो काई कर ह ?”
ल़ड़के का पिता – सीए ह।
उन्होंने पूछा – छोरा की बहन काई कर ह ?
लड़के का पिता – बा भी सीए ह ।
उन्होंने फिर पूछा – छोरा की माँ काइ कर ह?

लड़के का पिता – बा भी सीए है ।

उन्होंने फिर पूछा – अरे वाह ! सब सीए ह,
मतलब थे भी सीए ही होंगा?
लड़के का पिता – ना ना… मैं तो घाघरा चोली
कटींग करू हूँ… ये सब लोग सीए है

लड़के के दोस्त- भाई उधर देख भाभी जा रही है,
लड़की के दोस्त-
उधर देख तेरा एटीएम कार्ड जा रहा है..

रात के एक बजे पठान की बेगम बोलती है
सुनिए जी – अलमारी के पीछे कोई चोर छुपा है।
पठान – अगर उसके पास हथियार हुआ तो
बीवी – आप का insurance है पर गहनों का नहीं

raffic police chalan book
nikaal ke bola:
‘Naam bol?’
.
.
Ladka: Galti ho gayi Sir…
.
.
Police: Naam Bol
… … … …
.
Ladka: Sorry sir Iss baar
jane do…dobara nahi hoga
.
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Police: Naam bol
.
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Ladka: “Trikulavattyy
Thekkeparambli
Venkateshwara Swami”
.
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Police (book band karke):
“chal nikal beta! Agli baar gaadi dhire chalana!”

 मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा…..

o(︶︿︶)o
मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा

╰_╯

अगर लोगों के दिलों 💕में ज़िंदा
रहना है तो
:
लोगों को खूब परेशान करो।

मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।
मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜
It’s ultimate 😎😎😎☝☝👉
नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।
नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा 😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜
राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|
राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले? मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है
😂😂😂😭😭😭😝😝😝
Question- सब्जी वाला कौन था??
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अब रूलाओगे क्या यह पूछ के…
..
इतना सब मुफ्त में मुकेश अम्बानी के इलावा और कौन दे सकता है

बंटी की पत्नी जीतो का एक कार एक्सिडेंट में मुहं पूरी तरह से जल गया डॉक्टर उसके शरीर से उस जले हुए जख्म को भरने के लिए मांस नही ले सकते थे, इसलिए उन्होंने बंटी से बात की कि बंटी को अपने कूल्हों से सर्जरी के लिए स्किन देनी पड़ेगी!

बंटी भी तैयार हो गया जीतो की सर्जरी हो गयी, सर्जरी के बाद जीतो बिल्कुल ठीक हो गयी!

एक रात बंटी और जीतो घर पर टी.वी देख रहे थे जीतो ने टी.वी बंद किया और बंटी के कंधे पर सिर रखकर रोने लगी!

बंटी ने पूछा अरे जीतो क्या हुआ?

जीतो ने कहा मुझे यकीन नही होता कि तुमने मेरे लिए ये सब किया!

बंटी ने उसे गले लगाते हुए कहा मैं तुम्हें प्यार करता हूँ और तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकता हूँ!

जीतो ने कहा कि पर मैं इस सब का बदला कैसे चुका पाऊँगी?

जिस पर बंटी ने कहा तुम्हें कुछ नही चुकाना है तुम्हें इस बात का कोई अंदाजा नही है कि मुझे आजकल कितनी तस्सली और ख़ुशी मिलती है जब तुम्हारी मम्मी तुम्हारे गालों को चूमती है

लड़कियों की हंसी इतना कंफ्यूज़ कर देती है कि
पूरे दिन समझ में नहीं आता……
.हंस के देख रही थी या
देख के हंस रही थी।

पुरुष कैसे भी खुश हो सकते हैं,

.
.
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.
लिफ्ट में अदृश्य महिला *’कृपया दरवाजा बंद कर दीजिए,’* कहती है

बस इतना सुनकर भी!

एक शराबी जुमता हुआ अपने घर के और जा रहा था की अचानक रुक गया। उसके पीछे दो लड़कियां किसी बात पर आपस में ज़गड़ते हुए चल रही थी।

एक लड़की :- भगवान करे तेरी
शादी इस शराबी से
हो जाए।

दूसरी लड़की :- नही भगवान करे
तेरी हो जाए।

शराबी :- तो में रुकू या
जाऊ?