50 के सलमान को “लव यू सलमान”औरअपने से 3-4 साल बड़े लड़कों को”अंकल” कहने वाली लड़कियों के लिए नरक में अलग से गर्म तेल के कड़ाही की व्यवस्था है..

एक दिन प्रदूषण से दुनिया खतम हो जायेगी 😇
बचेंगी तो सिर्फ मुह पे दुपट्टा बांध के चलने वाली कन्याये

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पापा बेहोश..

मायके सें हमारी मैडम फोन पर बोलीं:
” क्या …तुम हमें याद करत हौ ?”

हमनें कहा :
“पगली , याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते…”
😃😋😜😝😛😀😄😊

पायलट पत्नी : हेलो, कंट्रोल टावर। यह फ्लाइट 430 है। यहां कुछ प्रॉब्लम है
ATC पति : आपकी आवाज ठीक नहीं आ रही है। can you repeat plz? क्या प्रॉब्लम है? बोलिए..
पत्नी : कुछ नहीं, जाने दो। तुम्हें मेरी आवाज आती कब है?
पति : प्लीज, प्रॉब्लम बताएं…
पत्नी : नहीं, अब तो रहने ही दो।
पति : प्लीज बताइए।
पत्नी : कुछ नहीं, मैं ठीक हूं। आप रहने दीजिए..
पति : बेवकूफ औरत, 200 पैसेंजर भी है उसमें… जल्दी बताओ, प्रॉब्लम क्या है..
पत्नी : हां! मेरी तो कोई परवाह है नहीं। उन 200 की परवाह है बस। मुझे नहीं करनी बात…

चैन से सोना है तो जाग जाओ
रिश्तेदार तुम्हारे घर पे आएं
इस से पहले ही घर से भाग जाओ

नेताजी:- यहां गांव में कोई समस्या ?

पिंटू:- सर यहां गांव में बिजली की समस्या है

नेताजी:- क्यों ? बिजली आती नहीं ??

पिंटू:- आती तो है।
पर एक मुजरे के 5 हजार लेती है !!

मोदी जी आप केवल प्रेरित कर सकते हैं BJP को वोट देने के लिए,

लेकिन राहुल गांधी मजबूर कर देता है BJP को वोट देने के लिए

आज एक पढी लिखी लड़की का स्टेटस पढ़ा
मेरा तो दिमाग ही सुन्न हो गया उसने लिखा था
न मैं शादी करुँगी न अपने बच्चों को करने दूंगी?

लड़का- Hi
लड़की- How are you?
लड़का- I am fine, Thank you. And You?
लड़की- मैं पूछ रही हुँ How are you?
लड़का- मैंने reply तो किया I am fine.
लड़की- एक तो तूम लोगो को English आती
नहीं, उपर से Hi वाले मेसेज करते हो.
लड़का- क्या मतलब?
लड़की- अरे मैं पूछ रही हुँ How are you? मतलब की तूम कौन हो ?
लड़का- सोरी बहन, माफ कर दो भाई समझ के…

रिसर्च से पता चला है कि

दुनिया की आधी पॉलीथीन

भारतीय महिलाओं ने

बेड के गद्दों के नीचे, गैस सिलेंडर के पीछे एवम गेट के पीछे छुपा रखी है.पर्यावरण को बचाने के लिए उनका ये क़दम दुनिया कि इतिहास में स्वर्ण अक्षरों से लिखा जाएगा।

दिल्ली में बढ़ते धुएँ के कारण सुप्रीम कोर्ट ने
लगाई अरविंद केजरीवाल को फटकार …
कहा, “मोदी सरकार से जलना बंद करें,
धुआँ निकलना हो जाएगा कम”।

जहाज में तेल कम था मैंने पॉयलेट से कहा
– जहाज थोड़ा टेढ़ा कर लो उसने किया और जहाज स्टार्ट हो गया।

नई नई बहु ससुराल में जल्दी उठ गयी।
…
सास – सो जा बेटा.. अभी इतनी जल्दी
उठने की क्या जरुरत है।
.
बहू – नही मम्मी जी..
अभी तो Dp Change करनी है,
Status भी Update करना है।
और सबको Good Morning Msg करना है।
.
मैसेज करने के बाद बस सो ही रही हूँ..
जब आप उठो तब मेरी भी चाय बना कर
आवाज लगा देना मै उठ जाउंगी।
*** सास बेहोश **

लालू यादव नहा रहे थे।*
👵 *राबड़ी – ई का जी, बलवा*
*के साथे* *साथे शैम्पूआ*
*कन्धवा पर काहे लगा रहे*
*हैं, एकदम पगले है का??*
👴 *लालू – तु पागल, तोरा*
*बाप पागल,* *तोरा पुरा*
*खानदान पागल….. देखती*
*नहीं है शैम्पूआ पर का*
*लिखा है…*
*Head & Shoulder*