भगवान मेरे वो सारे गुनहा माफ कर दो,
जिनकी वजह से मेरी शादी रुकी हुई है…

नोट:- कृपया विवाहित लोग रुकी शब्द को हटा कर पढें…

ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो..??
लेने के देने पड़ जायेंगे ।

*एक हाथ में मक्खन रखो*
*और*
*एक हाथ में चुना*
*जहा जिसकी जरूरत पड़े उसको लगाते जाओ*
*लाइफ में कभी दुखी नहीं होगे*

कौवे ने मटके से पूछा “तुम आग में तपा के बनाये जाते हो, फिर भी इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी को कैसे ठंडा रख पाते हो?”⚱
मटके ने उत्तर दिया: वाष्पोत्सोर्जन, उष्माशोषी प्रक्रम है। इसके लिये ङेल्टा ∆H पोजिटिव होता है। मेरी सतह पर सूक्ष्म छिद्र होते हैं जिन पर उष्मागतिकी के नियमानुसार कूलिंग इफैक्ट जैनरेट होता है।
..
..
…
…
ये सुनने के बाद कौवे ने तय किया कि वो आज के बाद अपने काम से काम रखेगा।

गाँव के hospital में लेडिज टॉयलेट छोटा था.
लोगों ने मिलकर सोचा की जनता से पैसे लिए जाए और
इसको बड़ा करवाया जाए.
इस काम को करने के लिए संता को चुना गया.
और सांता को इसकी वजह से जूते पड़े, क्योंकि उसने गावं में
जाकर कुछ इस तरह से ऐलान किया”
“लेडीजों के पेशाब करने वाली जगह चौङी करनी है, कृप्या अपना- अपना सहयोग देवें ।

काम वाली बाई का स्टेटमेंट:

साब को राखी बांधा तो सिर्फ़ 50 रुपये दिए…!

पर मेमसाब ने ख़ुशी के मारे 5100 दे दिया…!

मास्टरजी:- बच्चों, ” मन में लड्डु फूटा ” ये कहावत को समझाओ
पिंटू:- नहीं आता. . लेकिन सर, कल मुझे आपका सपना आया था
मास्टरजी:- क्या सपना आया था?
पिंटू:- कि आपका स्वयंवर हो रहा था !!
मास्टरजी:- अच्छा…
पिंटू:- स्वयंवर में दीपिका पादुकोण, प्रियंका चोपड़ा, अनुष्का शेट्टी(देवसेना), तमन्ना भाटिय़ा, अनुष्का शर्मा, , श्रद्धा कपूर, दिशा पटानी, श्रुति हसन इत्यादि हिरोइने मौजूद थी l
मास्टरजी:- सच में… ?!!
पिंटू:- हा.. और आपसे शादी के लिये बहुत उत्सुक थी
मास्टरजी:- अरे वाह.. फ़िर ?
पिंटू:- और आपको एक साथ तीन-तीन हिरोइनो के साथ शादी करने की छूट थी
मास्टरजी:- ओ हो हो.. फ़िर ?
पिंटू:- फ़िर क्या..? खुद ही देख लो..
फूट गया लड्डु.. मन में !!!
,,,,,,,मास्टरजी बेहोश

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कांग्रेस सरकार में सचिन ने 10,000 रन 259 पारियों में पूरे किए

और मोदी सरकार में कोहली ने 10,000 रन मात्र 205 पारियो में बना दिये

यह आंकड़े आपको मीडिया कभी नहीं बताएगी

सेवा में,

श्री मान प्रधानाचार्य ,
जूनियर हाई स्कूल

असवार

विषय -: फ़ीस माफ़ी हेतु।

महोदय जी

नम्र निवेदन है कि कल मैं घर से फ़ीस के 1500 ₹ लेकर आ रहा था।
परन्तु रास्ते में मेरी Girlfriend मिल गई तो उसे impress करने के चक्कर मे उसे पिज्ज़ा हट ले जाना पड़ा। वहाँ 1500 ₹ खर्चा हो गए।

वहीं मैंने देखा आप भी पूजा मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिला रहे थे जिसका वीडियो मैने बना लिया।

आगे आप खुद ही समझदार हैं। और शादी शुदा भी हैं।

मेरी फिस माफ या आपका पर्दा फाश….

आपका आज्ञाकारी
छात्र

पप्पु चोर
कक्षा ,फोर

हमारी शराफत और मासूमियत का😟

आलम क्या बताये तुम्हें☹️

हम भी उन बच्चों 👶 में शामिल थे जो

समझते थे कि,

चुम्मा 💋 ले लेने से बच्चा 🤰 पैदा हो जाता है…

एक ही प्रश्न के दो जवाब

(1)
माँ : जा रेड लेबल ले के आ।
बेटा : आधा किलो या एक किलो?

(2)
पापा : जा रेड लेबल ले के आ।
बेटा : क्वार्टर या हाफ

एक मोटर साइकल वाला चटनी सिंह के पास रुका और पूछने लगा
मोटरसाइकिल वाला : एक्सक्यूज़ मी मुझे लाल किला जाना है
चटनी सिंह – हां तो जा ना भाई किसने मना किया है ऐसे सबको बताता जाएगा तो कब तक पहुंचेगा