सूत्रों से पता चला है क़ी, जज साहब ने घर जा कर “MSG” देखी और वापस आ कर सज़ा डबल कर दी।

वैसे इन चीनियों का कोई भी माल जायदा नहीं चलता
लेकिन साला यह वायरस सालो ने घणा जोरदार बनाया
अभी तक टिका हुआ है।

मैं इतना शरीफ 😎 और मासूम 😊 हूँ कि मैंने आज तक किसी लड़की 👧 से कभी उसका फोन 📱 नम्बर नहीं माँगा
.
.
अपना नंबर खुद ही दे देता हूँ।

“डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन।
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट?
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू।
डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?
मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।

*सोनिया* – राहुल बेटा ,
अब आपने पार्टी के बारे में कुछ सोचा?

*राहुल* – मम्मी अभी अभी तो कांग्रेस हारी है ,
इतनी जल्दी पार्टी करेंगे तो अच्छा नहीं लगेगा।

बीबी (मायके से)
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है राजस्थान में।।।
🗿पति (सिर पकड़ के)– मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??

कौवे ने मटके से पूछा “तुम आग में तपा के बनाये जाते हो, फिर भी इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी को कैसे ठंडा रख पाते हो?”⚱
मटके ने उत्तर दिया: वाष्पोत्सोर्जन, उष्माशोषी प्रक्रम है। इसके लिये ङेल्टा ∆H पोजिटिव होता है। मेरी सतह पर सूक्ष्म छिद्र होते हैं जिन पर उष्मागतिकी के नियमानुसार कूलिंग इफैक्ट जैनरेट होता है।
..
..
…
…
ये सुनने के बाद कौवे ने तय किया कि वो आज के बाद अपने काम से काम रखेगा।

नमस्कार मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ
कौन बनेगा करोड़पति से मेरे सामने बैठे है आपके बॉयफ्रेंड…
आप कुछ कहना चाहेंगी ???
गर्लफ्रैंड~ मैं पूछना चाहूंगी की…
“मेले बाबू ने थाना थाया”

She – इतनी रात को Online क्या कर रही हो?
Me – इंतजार
She- किसका
Me – Battery Low होने का

खतरों के खिलाडी’ के अगले सीजन में
सिर्फ वही लडकियाँ हिस्सा लेंगी
.
जो मम्मी के पास सोते हुए भी
रात भर अपने बॉयफ्रेंड से बात कर लेती हैं…