Teacher : Agr Koi Moti Ladki
Palat K Waapis Aye Toh
Is Sentence Ko English Me Kiya
Kahenge ?
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Santa : GOL MALL RETURNS

संता : तेरी कार का टायर पेंचर कैसे हुआ ?

बंता : एक दारु की बोतल टायर के नीचे आ गई थी

संता : अबे अंधे तुझे बोतल दिखाई नहीं दी

बंता : बोतल उस बंदे की जेब में थी जो मेरी गाडी के नीचे आ गया था।

शक की इंतहा तो देखो ………

Wife: तुम्हारी शर्ट में तो एक भी बाल नहीं मिलता है …………🤔

Husband: हा तो क्या हुआ ??

Wife: मै पूछती हूं कौन है वो गंजी ????

दीपावली पर एक छोटी सी अपील: कृपया पटाखे छोड़े क्यों की ये त्यौहार ही पटाखों का है
रही बात पर्यावरण की एक दीवाली की रात बारूद की महक से सारे मच्छरो और कई कीड़ों का सफाया हो जाता है
सालभर एयर कंडिशन्ड रूम में बैठकर ओजोन लेयर की ऐसी तैसी करने वाले कृपया दीपावली पर आतिशबाजी न करने की सलाह न दें….मिडिया और पर्यावरण के रखवालो को पर्यावरण बचाने की याद सभी हिन्दू त्यौहारो पर ही आती है।
जम के पटाखे छुड़ाइये, दिवाली है,
कोई ” नवाज़ शरीफ” का अंतिम संस्कार नही है जो मातम मनाएं, बाकि के 364 दिन है पर्यावरण के लिए…
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*सभी ज्ञानचंद रायचंद. खामोश रहे।🙄🙄🙄*
बम पटाखे का आनंद लीजिये। …..
इससे डेंगू
चिकनगुनिया के मच्छर मरेंगे यह स्वास्थ्य
वर्धक है …
जिसे प्रदुषण की बहुत
चिंता है …..
वो सबसे पहले अपनी गाडी बेचे और
साइकिल का इस्तेमाल करे !

Rohit Sharma की नॉर्मल इनिंग से लंबी तो
WWE सुपरस्टार अंडरटेकर की एंट्रेंस होती है

अगर सुबह जल्दी उठने से
ताकत, बुद्दि और धन बढ़ता है तो
पेपर वाला और दूध वाला
सवसे ज्यादा अमीर होते।
सोते रहे और जीवन का आनंद ले।
नोट- ये चाणक्य के रफ पेज मेँ लिखा था।

TV Reporter ने एक जख्मी से पूछा :
जब बॉम्ब गिरा तो क्या वो जोर से
गिरा ?

जख्मी :
नहीं साले, वो रेंगता हुआ मेरे पास आया
और शर्मा के बोला ….. dhummm

सवाल यह है कि👍
“चींटियाँ गुज़रते वक़्त
एक दूसरे के पास थोड़ी देर रुक कर
क्या बात करती है..?”

अब तो सवालों के जवाब भी बदल गये !!!

Teacher – भारत छोड़ो आन्दोलन की शुरुआत किसने की।

Student – विजय माल्या ने।

एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया ।
📞लड़की – क्या आप शादीशुदा हैं ?
आदमी – नहीं, पर आप कौन हो ।
लड़की – तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी ।
📱
थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया ।
☎
लड़की – क्या आप शादीशुदा हो ?
आदमी – हाँ, पर आप कौन ?
लड़की – तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।
आदमी – सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है ।
लड़की – बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस तू घर आजा ।

*इसे कहते हैं होशियार नवयुवक*

🤔😷🤔😷🤔

इंटरव्यू लेने वाला:- तुम्हारे में क्या ख़ासियत है कि हम तुम्हें मैनेजर का पद दे दें ?

उम्मीदवार :- *सर जब मैं छोटा था तब मेरी दादी को हमारे नौकर ने मार दिया, मुझे बड़ा ग़ुस्सा आया बाद में मेरे पिता जी को कुछ लोगों ने मार दिया, इसलिये मुझे मैनेजर का पद दे दिया जाये।*

इंटरव्यू लेने वाला:- तुम्हारी दादी और पिता को मार दिया गया तो तुम मैनेजर के लायक हो गये ?

उम्मीदवार :- सर अगर राहुल गांधी इसी आधार पर प्रधानमंत्री का पद माँग सकता है, तो मैं मैनेजर का पद क्यों नहीं माँग सकता ????

एक दम नया👌😛😛
पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?
पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2
मिनिट में ready होती हुँ…..
पति-ठीक है… मैं बाहर चटाई
बिछाता हूँ |

लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयी

लड़की जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी

बंगाली आदमी बोला – हॉट

लड़की – थैंक यू डियर…

बंगाली – अरे काहे का थैंक्यू
हम बोला आगे से हॉट
हमको उतरना है..