मोदी जी आप केवल प्रेरित कर सकते हैं BJP को वोट देने के लिए,

लेकिन राहुल गांधी मजबूर कर देता है BJP को वोट देने के लिए

नींद सिर्फ तभी नहीं उड़ती जब प्यार होता है.

जब कोई Open WiFi मिल जाये तब भी उड़ जाती है

शब्दों का खेल देखिये

जब अमिताभ कहते हैं
“देवियो और सज्जनो” तो
करोड़पति बनने की आस जगती है!!.

और जब…..
मोदी कहतेहैं
“भाइयो और बहनों” तो
करोड़पति भी कांप उठते है..

शास्त्रो के अनुसार*
*हर कंवारी लड़की में नव देवियों का वास होता है..,,,*

*लेकिन*

*शादी के बाद कौन सी देवी एक्टिव होगी ….ये 🤦🏼‍♂पति के कर्मों पर निर्भर होता है !!*

जज:औरत से
” हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है….?
औरत :
” जमीन शहर के बीचों बीच एक बहुत बड़ा आलीशान बंगला है…और उसके साथ थोड़ी सी खाली जामीन हैं…”
जज :
” नहीं…नहीं….!! मेरे कहने का मतलब है कि तलाक के लिए ग्राउंड क्या क्या हैं….?? ”
औरत :
” ग्राउंड तो बंगले के साथ ही है…पर बहुत ज्यादा बड़ा नहीं है….”
जज :
” आप समझ नहीं रही हैं…….मैं आधार की बात कर रहा हूँ……”
औरत :
” आधार कार्ड तो बना हुआ है लेकिन उनका कैमरा अच्छा न होने से फोटो अच्छी नही आई……..”
जज:
” तलाक की नींव क्या चीज है……?? ”
औरत:
” नींव काफी गहरी है….आप चिंता ना करें….”
जज:
” देवी जी आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं…….?? ”
औरत :
” तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते हैं….”
जज ( औरत के पति से ) :
” आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है….?? ”
पति — यही कुतेखानी जो अभी आपके साथ हुई, मेरे साथ रोज़ होती है..
जज की आंख मे आंसू आगये

Khatarnaak Whatsapp Status Ever.
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*Can’t talk , wife around*

Girls इसी तरह विचित्र एक्सप्रेशन के साथ सेल्फी लेती रहीं तो,
वह दिन दूर नहीं जब स्कूलो पढ़ाया जाएगा कि

मनुष्य के पूर्वज बंदर नहीं बत्तख थे

एक बार एक ताऊ प्लेन से
लन्दन जा रहा था,
बगल में एक अंग्रेज बैठा हुआ था !
—
ताऊ ने अंग्रेज से पूछा – “आप क्या करते
हो ?”
अंग्रेज – “मैं एक साईंटिस्ट हूँ… और आप ?”
ताऊ – “मैं इंजीनियर हूँ !”
—
अंग्रेज – “वाव इंजीनियर … क्या हम
किसी
टॉपिक
पर बात कर सकते हैं ?”
ताऊ – “बिलकुल ,, ”
—
अंग्रेज – “अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर
के बारे में
कुछ
बताओ”
—
ताऊ ये सुनकर चुप रह गया !
—
अंग्रेज – (व्यंग से) “ओह ~~ तो तुम नहीं
जानते ?”
ताऊ – “जानता तो हूँ लेकिन तुम
पहले मेरे एक
क्वेश्चन
का एन्सर दो”
अंग्रेज – “हम्म ~~ पूछो .. ”
—
ताऊ – “मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में
भी घंटा होता है, तो फिर
चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से
बड़ा क्यों होता है
..?”
अंग्रेज कुछ देर सोचता
रहा फिर बोला – “मैं
नहीं जानता”
ताऊ -ने एक दिया खीच के
कान के निचे और
बोला “अबे साले .. पता तुझे घंटे का भी
नहीं है
और
बातें न्यूक्लियर पावर की करे है !!

Teacher – agar tum apne dost ko 500 rupe do,
aur use 300 ki jarurat ho to tumhe kitne paise wapis dega
Student – ek bhi nahi
Teacher – tum hisaab nahi jante
Student – sir aap un kamino ko nahi jante.

Kamine dosto ke liye thoko like

भारत में दो ही बिस्कुट बनाने वाली कंपनी फेमस है|
1. मेरी गोल्ड और
2. परले जी
एक कप में जाता नहीं,
दूसरा कप में जाता है तो वापस आता नहीं|

बांगड़ सीमेंट वाले “बुड्ढ़े”को ये कैसे पता चला की
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सस्ता “नाई”
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सबसे अच्छा होता है!!

इंडिया ही एक मात्र ऐसा देश है,
जहाँ खराब मौसम के लिए दूसरों को दोषी ठहराया जाता है.
जैसे
अरे क्या शर्मा जी आज बड़ी ठण्ड करवा रखी है आपने,
अब बताओ ठण्ड करवाने में शर्मा जी क्या रोल है
ठण्ड की वजह से उनके तो खुद सुकुड़े पड़े हैं

जब भी मैं हँसते हुए Phone की तरफ देखता हूँ…..

तो घरवाले को लगता है Setting का मैसेज है।

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अब उनको कौन बताए Single लोग तो Chutkuke पढकर ही खुश रहते है।

पत्नी पति से –
तुम बालकनी में यूं नंगे क्यों घूम रहे हो ?
सारे मौहल्ले वाले देख रहे है।
पति – मैं नंगा घूम रहा हूँ, तो क्या हुआ ?
तुमको जलन हो रही है ?
पत्नी – जलन … माय फुट !!
तुम्हारे और अपने भले के बारे में बोल रही हूँ,
लोग सोचेगे कि मैंने तुमसे पैसो के लिए शादी की

एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थी 😥
एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो? 😳
भैंस : जंगल मे पुलिस हाथी पकडने आई हैं…!!! 😩
चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भेंस हो? 😱
भैंस : ये भारत है भाई ! 😒
पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि😵
” मैं हाथी नही भैंस हूँ ” 😞
“यह सुनते ही चूहा भी भागने लगा”..…!!!