सुबह पेपर में ख़बर पढ़कर आश्चर्य हुआ…
“नोबेल फ़ॉर आसारामबापू” और रामरहीम ..😳
😇😲😵
तुरंत पेपरवालों को फोन लगाया…..
ये क्या उल्टी सुल्टी खबर छापते रहते हो….?
पेपरवाले ने बड़ी मासुमियत से जवाब दिया….
स्पेस देने में गलती हो गई…साहब जी
“नो बेल फ़ॉर आसारामबापू”और रामरहीम

एक महिला पुलिस स्टेशन में…
महिला: इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे मेरे पति आज 4 दिन हो गए हैं कोई खबर नहीं है उनकी.
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जाएंगे. देखिए, कल ही हमें हाईवे के पास से उनके मोजे मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं. बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज फिर से शुरू कर देंगे.

आज सुबह के न्यूज़ पेपर में मुझे एक पेम्फलेट मिला जिसमे लिखा था – “क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें काल करें, हम आपकी मदद कर सकते हैं ”

मेरी बीबी पीछे पड़ गयी के तुरंत काल करके बात करो ।

मैंने काल किया । ……….. वो एक शराब दुकान का आफर था – “दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री”

मेरे तो खुशी के आंसू निकल गये।.

साल में यही महीना होता है जब घर वालों में सबसे ज्यादा झगड़ा होता है,
खासकर पति पत्नी में, 👩‍❤️‍💋‍👨
कारण 🤨
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पंखा चलेगा या नहीं
चलेगा तो कितने नंबर पर

भारत में 1000 लड़कों पे 943 लड़कीयो का ratio है… मतलब 57 लड़के बिना शादी के रहते हैं… और ये 57 लड़के ही आगे जा कर अब्दुल कलाम, वाजपेयी, रतन टाटा, बनते हैं… बाकी के 943 लड़के .. कुकर की 3 सीटी बजने के बाद गैस बंद करते हैं…

गुरू जी नमस्ते! पहचाना..?? 🙂
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मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ। 🙂
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”अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद मेरी याद कैसे आ गई ?? .
और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??” 🙂
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गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ? जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। . (Y)

दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरूकिया है। और आपने बचपन मेँ कहा था की जब भी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना। (Y)

तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है। :p
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”अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटन के लिये हमेँ ? ” <3

. गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। 😮
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आपका 'छोटूवा' हमरे कब्जे मेँ है। :v 😀

आज से ही 'अपरहण' का धंधा चालू किया तो सोचा की 'उदघाटन' आपके शुभ हाथो से ही हो। :v 😀

प्लीज़ कल्लू के लिए एक लाइक कर दीजिए

Doc* तुम्हारा दांत निकलना पड़ेगा
संता* कितने पैसे लगेंगे
Doc* 200 रुपए
संता* ये लो 50रुपए थोड़ा सा ढ़ीला कर दो
बाकी मैं खुद निकाल लूँगा😂

प्लास्टिक की थैली को वैधिक रूप से बंद कर देने के बाद……
एक व्यक्ति सवेरे दूध लाने के लिए लोटा ले कर निकला ही था……
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कि स्वच्छता अभियान वालों ने पकड लिया…. आदमी करे तो क्या करे।

लड़की परेशान सी डॉक्टर के पास गयी…!!!
लड़की: -डॉक्टर साहब मैं गर्मी से बहुत परेशान हूँ,
डॉक्टर: – क्या परेशानी है आपको…???
;;
लड़की: – मुझे सिगरेट पीते हुए बहुत ज्यादा गर्मी
लगती है, एक कश पीती हूँ फिर माथे से पसीना
पौंछती हूँ…!!
दूसरा कश लेती हूँ तो गर्मी से एक कपडा उतार देती हूँ,
तीसरा कश लेती हूँ तो फिर एक कपडा उतार देती हूँ…!!!
;;
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;;
;;
;;
डॉक्टर: – घबराइये मत, ये लीजिये सिगरेट और आराम
से बताइये

Police : Park main aise kyun baithe hoh
Aadmi : Hum dono shaadi shuda hain.
Police : Toh ghar main baitho
Aadmi: Iska Pati nahi manega.

जब से यह खबर आई है कि हनीप्रित डेरे का नया प्रमुख बनेगी
और गुफा में बुलाकर माफ़ी दिया करेगी।
मेरे कुछ दोस्त डेरा प्रेमी बनने के लिए उतावले हो रहे हैं।

पापा : अरे चिंटू, किसी भी हिंदी फिल्म में अब तक का सबसे बड़ा झूठ क्या बोला गया है? 😳😳😳
चिंटू : पापा, जब कुर्बानी फिल्म में बिकनी पहने हुए जीनत अमान पूछती है – क्या देखते हो..?
और फ़िरोज़ खान जवाब देता है “सूरत तुम्हारी!”