देख पगली
killer लुक तो हमारा भी है , ये
तो
“बेटी बचाओ” अभियान की
वजह से छुपा रखा
है। ताकी कही कोई मर ना जाए।

आदमी शराब पी कर गाड़ी चला रहा था, अचानक गाड़ी एक
खम्बे से टकरा गयी….!!!
पुलिस: – बाहर निकल साले कमीने…
आदमी: माफ़ कर दो दरोगा जी…!!!
पुलिस: कमीने दारू पी के गाड़ी चलाता है, मुँह खोल
;;
;;
आदमी: – अरे नहीं साब, पहले से खूब पी रखी है और कितना
पिलाओगे….!

हाल ही में हमारे पड़ोस में एक बूढ़े सज्जन रहने आए।
काफी खुशमिजाज और जवांदिल लगते थे।
एक दिन मैंने उनसे पूछा, ‘आप उम्र के लिहाज से काफी तन्दुरुस्त और खुश दिखते हैं।
आपके सुखी जीवन का राज क्या है?’
उन्होंने जवाब दिया, ‘मैं रोज तीन पैकेट सिगरेट पीता हूं।
शाम को व्हिस्की और बढ़िया मसालेदार खाना खाता हूं।
और हां,
व्यायाम तो मैं कभी नहीं करता।’
मैं आश्चर्य से भर गया। मैंने फिर पूछा,
‘वैसे आपकी उम्र क्या होगी?’
बुजुर्ग ने जवाब दिया,
‘छब्बीस साल।’

वो जो सड़क के किनारे कूडे की ढेर में मूत की धार से मच्छर मारते पाये जाते थे,सुना है,

आजकल PUBG पे pro Sniper बने बैठे हैं.

खूबसूरत जवां सेक्रेटरी गुस्से से तमतमाते हुए ,
नथुने फुलाते हुए , धड़धड़ाते हुए , गालियां निकालते हुए ,
बॉस के केबिन से बाहर निकली !
साथियों ने पूछा कि क्या हो गया ?
सेक्रेटरी:
पूछ रहा था कि क्या शाम को फ्री हो ?
साथी :
फिर ?
सेक्रेटरी :
जब कहा कि हां हूं ..
तो ,
साले रास्कल ने 60 पेज टाईपिंग करने के लिये दे दिये !!!

आजकल के शैंपू में बादाम इसलिए डाले जाते हैं….
.

.
.
ताकि बालों को याद रहे कि उन्हें झड़ना नहीं है!

पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। तुम क्या कर रहे हो?
पति : मजाक

भक्त – भगवान मैं पापी हूँ, दरिंदा हूँ , मुझे हर दुःख दो, सज़ा दो, परेशान करो।
भगवान – अरे एक शब्द में को नहीं कहता कि मुझे बीवी दो।

आज हिम्मत कर के एक लड़की को प्रोपोज़ करने गया था,

“एक्सक्यूज़ मी” ही बोला था ….

वो बोली …

“भईया आधा घण्टा हो गया ओला बुक करे
अब आ रहे हो कैसी सर्विस है तुम लोगों की

काजोल मोदी जी से स्वच्छ भारत अभियान पे बातचीत करने के दौरान
,
,
काजोल – सर मुझे स्वच्छ भारत का हिस्सा बनना है
,
,
मोदी जी – गुड बेटा!! लेकिन पहले ये कार्य घर से शुरू करो
अजय को बोलो विमल खा के इधर उधर ना थूकें

बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा- क्यों बेटी, रो क्यों रही है..?
बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं..?
सास: नहीं, बिल्कुल नहीं।
बहू: क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं..?
सास: नहीं तो।
बहू: क्या मेरी नाक पकोड़े जैसी है..?
सास: नहीं..!
बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं..?
सास: नहीं बेटी, यह सब किसने कहा तुमसे..?
बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कि तू तो अपनी सास जैसी दिखती है.?
सास बेहोश