Santa ki Gf romantic mood me santa se,
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Gf :- Make me feel like a wife,
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Santa ne apne kapde utare or
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Kaha le saali dho k aa fata fat
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कुछ लोग बोल रहे है कि
जब मैं *adidas या वुडलैंड के शो रूम* में गया
तो वहां…
जूते पे *मेरी सेलेरी* लिखी हुईं थी।
गोल्डस्टार सुना है क्या किसी ने
हां, वही गया था मैं
और मेरी सैलरी भी
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स्टेट बैंक की कहानी : 😂
जरूरी नहीं, की
पापों के प्रायश्चित के लिए दान पुण्य ही किया जाए।
स्टेट बैंक में खाता
खुलवा कर भी
प्रायश्चित किया जा सकता है..
छोटा मोटा पाप हो, तो
बैलेंस पता करने चले जाएँ।
चार काउन्टर पर धक्के खाने के बात पता चलता है, कि
बैलेंस गुप्ता मैडम बताएंगी।
गुप्ता मैडम का काउन्टर कौनसा है,
ये पता करने के लिए
फिर किसी काउन्टर पर जाना पड़ता है।
लेवल वन कम्प्लीट हुआ। यानी गुप्ता मैडम का
काउन्टर पता चल गया है।
लेकिन अभी थोड़ा वेट करना पड़ेगा, क्योंकि
मैडम अभी सीट पर नहीं हैं।
आधे घंटे बाद चश्मा लगाए,
पल्लू संभालती हुई,
युनिनोर की 2G स्पीड से चलती हुई गुप्ता मैडम
सीट पर विराजमान हो जाती हैं।
आप मैडम को खाता नंबर देकर बैलेंस पूछते हैं।
मैडम
पहले तो
आपको इस तरह घूरती हैं,
जैसे आपने उसकी
बेटी का हाथ मांग लिया हो।
आप भी अपना थोबड़ा ऐसे बना लेते हैं,
जैसे सुनामी में आपका सबकुछ उजड़ गया है,
और आज की तारीख में
आपसे बड़ा लाचार दुखी कोई नहीं है।
गुप्ता मैडम को
आपके थोबड़े पर तरस आ जाता है, और
बैलेंस बताने जैसा भारी काम करने का मन बना लेती हैं।
लेकिन
इतना भारी काम, अकेली अबला कैसे कर सकती है?
तो मैडम सहायता के लिए आवाज लगाती हैं~
“मिश्रा जीsss, ये बैलेंस कैसे पता करते हैं?”
मिश्राजी,
अबला की करुण पुकार सुनकर अपने
ज्ञान का खजाना खोल देते हैं।
“पहले तो खाते के अंदर जाकर क्लोजिंग बैलेंस पर क्लिक करने पर बैलेंस आ जाता था। लेकिन अभी सिस्टम चैंज हो गया है। अभी आप F5 दबाएँ,
और इंटर मार दे तो
बैलेंस दिखा देगा..”
गुप्ता मैडम
चश्मा ठीक करती हैं,
तीन बार मोनिटर की तरफ और तीन बार की-बोर्ड की तरफ
नजर मारती हैं।
फिर उंगलियाँ की-बोर्ड पर
ऐसे फिरातीं है, जैसे कोई तीसरी क्लास का लड़का वर्ल्ड मैप में सबसे छोटा देश मस्कट ढूंढ रहा हो।
मैडम फिर मिश्रा जी को
मदद के लिए पुकारती हैं~
“मिश्रा जी,
ये F5 किधर है..??”
मैडम की उम्र पचास से ऊपर होने के कारण
शायद मिश्रा जी
पास आकर मदद करने की जहमत नहीं उठाते।
इसलिए
वहीँ बैठे बैठे
जोर से बोलते हैं~ कीबोर्ड में
सबसे ऊपर देखिये मैडम..”
“लेकिन सबसे ऊपर तो
सिर्फ तीन बत्तियां जल रही हैं..”
“हां उन बत्तियों के नीचे है।
लम्बी लाईन है
F1 से लेकर F12 तक..”
Finally,
मैडम को F5 मिल जाता है। मैडम झट से बटन दबा देती है। मोनिटर पर आधे घंटे
जलघड़ी, ( कुछ लोग उसे डमरू समझते हैं ) बनी रहती है।
अंत में
एक मैसेज आता है~
“Session expired. Please check your connection..”
मैडम अपने हथियार डाल देती हैं।
एक नजर, आपके
गरीबी लाचारी से पुते चेहरे पर
डालती हैं और कहती हैं~
“सॉरी, सर्वर में प्रोब्लम है..”
कहने का टोन
ठीक वैसा ही होता है, जैसे
पुरानी फिल्मो में डॉक्टर ओपरेशन थियेटर से बाहर आ कर
कहता था~
“सॉरी!!
हमने बहुत कोशिश की
पर ठाकुर साहब को
नहीं बचा पाए..”
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माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं …
एक तो लड़का खाते पीते घर का हो…..
दूसरे ………वो पीता – खाता न हो ….
भला ये क्या बात हुई .. 😛
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सबसे बड़ा चुतिया तो तब कटता है जब आपका जिगरी दोस्त आपके रूम पर अपनी गर्लफ्रेड को लेकर आता है,
आप दो घंटे रुम के बाहर बैठ कर रखवाली करते हो
फिर जाते वक्त वो लड़की आपको भैया बोल दे..
कसम से लहू शोले बन कर दौड़ रहा
माथापच्ची
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45 किलो का एक आदमी उस समय बेहोश होते होते रह गया जब
उसके पास एक कम्पनी से कॉल आया और उससे पूछा कि
क्या आप 2 महीने में 45 किलो वजन कम करना चाहते है..
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कुंवारे लड़कों का तो ठीक है😊😊
लेकिन ये दो दो बच्चों के बाप भी दर्द भरी शायरी डाल देते है 😏😏
ये बात मेरी समझ में नहीं आती
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Girl: Kia kerty hyn ap??
Boy: I was doing job with a group of news network as a brand ambassador…
But now I’ve left the job,
Girl: o wow! But why u left the job??
Boy: Ab kon subha subha Akhbaar phenkne jaye
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रात को शराबियो ने तालाब में चाँद की परछाई देखी
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पहला बोला : यह क्या है ?
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दूसरा बोला : यह चाँद है।
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पहला बोला : साले घर चल ,
हम मजाक मजाक में चाँद तक आ गए !!
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एक बूढ़ी 👵 औरत फिल्म देखने गयी…😍
हर 15 मिनिट बाद वो कोल्ड्रींक्स 🍾 की बॉटल को
मुँह लगाती और फिर वहीं रख देती…
पास बैठा पप्पू ये देखकर गुस्सा हो गया ।😡
उसने बोटल उठाई और एक ही बार में खाली कर दी…🙄😬
और इतराते 😎 हुए बोला –
ऐसे पी जाती है आंटी जी, कोल्ड्रींक्स…😆😆
बूढ़ी औरत – लेकिन बेटा, तुमसे किसने कहा कि, बोटल में कोल्ड्रींक्स थी,😳
मैं तो उसमें पान थूंक रही थी
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उसके बिछड़ जाने के बाद तो मरने
ही वाले थे हम . . . ।😢😢😢
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कि अचानक याद आया . . . .😇😇😇
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कि उसकी सहेली ने भी तो नंबर दिया था, ।।😆😆😆
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तब जाकर
जान में जान आई।
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Aunty said to my Mom –
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” Meri ladki bta rhi thi k tmhara ladka
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raat 2-3 bje tk facebook use karta hai ”.:
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my mom simply said ,
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.” Aapki ladki ko kaise pta ?
Raat 2 bje use sapne aate hai ”..
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Aunty shocks , my Mom Rocks..
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भंडारे का नाम सुनकर मेरे मुह में तो पानी आ जाता है
क्योकि….👇🏻
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मुफ्त में खाना हो जाता है और चप्पल भी नई हो जाती है…!!
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सोनू माउंट ऐवरेस्ट पर गया।
वहां तीन बाबा बैठे थे और तंबाकू रगड़ रहे थे।
सोनू उनसे बोला: बाबा, यह क्या है?
बाबा बोले: मसाला।
सोनू : ओह तेरी! तो ऐवरेस्ट मसाले आप बनाते हो
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मेरे दोस्तों के कमीने पन का अंदाज़ तू क्या लगाएगी पगली वो तो customer care की लड़की से भी ऐसे बात करते हे जेसे उनकी gf हो
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मैं इतना शरीफ 😎 और मासूम 😊 हूँ कि मैंने आज तक किसी लड़की 👧 से कभी उसका फोन 📱 नम्बर नहीं माँगा
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अपना नंबर खुद ही दे देता हूँ।
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