एक सिंधी उसकी बीबी एक मेले में पहुंचे !*

*वहां उन्हे एक प्लेन वाला दिखा*

*जो एक राइड के दो हजार रुपये ले रहा था !*

*प्लेन को हवा में वह कलाबाजियां खिलाता और घुमा-फिरा कर वापस लेकर आता था !*

*सिंधी बीबी की बडी़ इच्छा थी कि कभी उसे प्लेन की एडवेंचरस राइड करने का मौका मिले !*

*जानती थी कि उसका पति एक नंबर का कंजूस है*

*लेकिन ऐसा मौका वो खोना नहीं चाहती थी सो उसने अपने पति से अपनी इच्छा बताई !*

*अनुमान के मुताबिक सिंधी ़ने मना कर दिया और बोला :- ” भले ही ये तुम्हारी बडी़ इच्छा है प्लेन में घूमने की लेकिन दो हजार रुपये आखिर दो हजार रुपये होते हैं !”*

*इसके बाद हर साल वे दोनों उस मेले में घूमने जाते*

*समय बीता सिंधी की बीबी अब 65 साल की वृद्ध हो गयी थी*

*और चाहती थी*

*कि इस साल के मेले में उसका पति उसकी इच्छा पूरी कर दे*

*तो उसने इस बार कुछ ज्यादा ही जोर देते हुए प्रार्थना की :- ” देखो अब तो मेरी उमर हो चली है,*

*क्या पता अगले साल मैं इस मेले में आ पाती हूं या नहीं, कम से कम इस साल तो मेरी इच्छा पूरी कर दो !”*

*लेकिन सिंधी का वही जबाब था :- ” दो हजार रुपये आखिर दो हजार रुपये होते हैं !”*

*किस्मत से उनकी ये बातचीत प्लेन के पायलट ने सुनली*

*और उन्हे अपने पास बुलाकर बोला :- ” मैं आप को इस प्लेन की राइड फ्री में करा सकता हूं*

*लेकिन मेरी एक शर्त है कि इस राइड के दौरान आप दोनो में से किसी के मुंह से जरा सी भी आवाज नहीं आनी चाहिये,*

*अगर आप दोनो में से कोई भी बोला तो आपको दो हजार रुपये देने होंगे !”*

*सिंधी तैयार हो गया ! दोनो प्लेन पर चढे़ !*

*पायलट भी बदमाश था उसने प्लेन को जोरदार कलाबाजियां खिलाई*

*और प्लेन उडा़ने की अपनी सारी कलाकारी दिखाई*

*लेकिन दोनो के मुंह से एक आह भी न निकलवा सका !*

*धरती पर लौटते ही पायलट सिंधी से बोला :- ” आपके अंदर गजब की हिम्मत है,*

*वरना प्लेन की इतनी कलाबाजियों के बाद तो अच्छे-अच्छे जवानों के मुंह से चिल्लाहट निकल जाती है ! “*

*सिंधी बोला :- ” एक बार को तो मैं सोच रहा था कि चिल्लाके आपको बता दूं*

*कि मेरी बीबी प्लेन से नीचे गिर गई है लेकिन फिर ये सोचकर चुप रह गया कि*

*दो हजार रुपये आखिर दो हजार रुपये होते हैं ! “*

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NOTE -जवाब सिर्फ हा या ना में दें…
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सवाल -क्या आप ने भिखारी के कटोरे से चिल्लर चुराना छोड़ दिया?
हिम्मत है तो जवाब दो:-

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-डॉक्टर साब मेरी माँ की हिचकी बंद नही हो रही
डॉक्टर-..घबराओ मत,,अभी चेक कर लेता हूँ,, वैसे आप क्या करते हैं,,?
–सर् मैं सुप्रीम कोर्ट में जज हुँ,, दीवाली पे पटाखों पे मैंने ही पाबंदी लगाई है,,
डॉक्टर-..फिर तो तुम्हारी माँ की हिचकी रुकना मुश्किल है जज साब,,,पूरी दिल्ली
ही याद कर रहा है,,,आपकी माँ को,,

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ताई – शादी हो गयी के बेटी तेरी ?

छोरी – हां ताई ।

ताई – छोरा के करे ?

छोरी – अफसोस !!

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पाकिस्तान में कोई बेरोजगार नही रह पाता क्योंकि सबको किसी ना किसी आतंकवादी संगठन में जॉब मिल ही जाता है
– अलकायदा

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केजरीवाल : हमें काम नहीं करने देते ये लोग।
सुप्रीम कोर्ट : hmmm

केजरीवाल : हमें कोई काम नहीं करने दे रहा।
सुप्रीम कोर्ट : hmmm

केजरीवाल : हम काम करना चाहते है,पर ये करने न देते।
सुप्रीम कोर्ट : अच्छा,अब कोई डिस्टर्ब न करेगा,काम करो।
केजरीवाल : मैं नहीं खेल रहा

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BF – कहा हो जानू ? 😍😘

GF – पीरियड चल रहा है ..

BF -लेकिन डेट तो 15 दिन बाद की है इतनी जल्दी कैसे ? 🤔😒

GF – कॉलेज में हूँ हवसी

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आखिर मौलवी साहब से पूछा गया की
तीन बार तलाक केहने के पीछे क्या लाॅजिक है?
मौलवी साहब ने कहा – अमा लॉजिक-वाजिक कुछ नही है.
औरत एक बार में सुनती कहाँ है!

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पत्नी – पूरे टाइम मोबाइल में चिपके रहते हो। कम से कम छुट्टी के दिन तो कुछ वक्त मेरे लिए भी निकाल लिया करो 😡

पति ने मोबाइल चार्जिंग में लगाया और बोला – ठीक है बेगम…आज का पूरा दिन तुम्हारे नाम 😘

फिर पति ने घूम कर पूरे घर का जायज़ा लिया और पत्नी से बोला…

— आज खाने में बाई का नहीं बल्कि तुम्हारे हाथ का खाने का मन है 😍

— देखो घर में हर तरफ जाले लगे हैं 😱 इनको साफ कर दो।

— एक कप बढ़िया कॉफ़ी पीने का मन है…ज़रा बना दो 😋

— इस महीने तुमने कितने की शॉपिंग करी बताओ 🤔

— किटी पार्टी में कितना खर्चा किया 😒

— मेरी 2-3 शर्ट के बटन टूट गए हैं…उनको ठीक कर दो ☹

पत्नी – ये लो जी 🙄…आपका मोबाइल फुल चार्ज हो गया।

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कहते हैं कि…
मां-बाप के *कर्मों का फल*
संतान को *भुगतना ही* पड़ता है।
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लेकिन कभी-कभी *इसका फल*
*दामाद को भी* भुगतना पड़ता है !!

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आज सुबह सुबह मैंने सोचा कुछ कसरत
की जाए तो मैं बालकॉनी में गया और 5 6 बार उछला ।

इतने में मेरे नीचे पड़ोसी ने बोला , आरे आज यह करना था , कब बताया मोदी जी ने ।

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एक रात, एक उम्रदराज पति-पत्नी सोने की तैयारी में थे। पति को नींद आ रही थी जबकि पत्नी का मूड रोमांटिक हो रहा था।
पत्नी: तुम्हें याद है, शादी के बाद जब हम सोने जाते थे तो तुम मेरा हाथ थाम लेते थे।
पति ने नींद में ही हाथ बढ़ाकर पत्नी का हाथ अपने हाथ में ले लिया और फिर सोने की कोशिश करने लगा।
कुछ देर बाद पत्नी ने फिर कहा: उसके बाद तुम मेरा चुंबन लिया करते थे।
झल्लाते हुए पति ने पत्नी के गाल का एक चुंबन लिया और फिर सोने लगा।
कुछ सेकंड बाद बाद पत्नी फिर बोली: फिर तुम मेरी गर्दन पर काट लिया करते थे।
पति ने एक झटके से चादर एक ओर फेंकी और कमरे के बाहर चल दिया।
पत्नी ने हैरान होकर पूछा: कहां जा रहे हो?
पति: अपने दांत लेने!

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बाप ने बेटे की तलाशी ली,
सिगरेट, बियर और लड़कियों के नंबर निकले।
बाप ने बहुत मारा,
पूछा कब से चल रहा है ये सब।
बेटा- पापा ये जैकेट तो आपकी है
🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓
😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂
लड़की : मैं अपने पापा की परी हूँ
लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूँ
लड़की : पारा ?……ये क्या है
लड़का :- मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है

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Santa:maine apni beti ka shaadi sirf 1500rs mein kiya.
Banta:woh kaise?
Santa:maine use 1500 ka ek mobile dilaaya usne love marriage kar liya.

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पहला पैग- 🍻🍺🥂

भाई, I am settled in life, Good Package, Good Incentive, Good Bungalow, Company Vehicle with Driver, only what I am not getting is the *Time* to enjoy with my Friends😊

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चौथा पैग-
यार, *कुत्ता* बना रखा है, *कुत्ता*
हरामजादों ने….

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Police : Park main aise kyun baithe hoh
Aadmi : Hum dono shaadi shuda hain.
Police : Toh ghar main baitho
Aadmi: Iska Pati nahi manega.

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