types_of_Mummy
.
.
1. आलसी मम्मी – एक बात तुम्हें कितनी बार बतानी पड़ती है?
.
.
2. धमकाने वाली मम्मी – आने दो तुम्हारे पापा को तुम्हारी शिकायत करुँगी।
.
.
3. इतिहास पसंद मम्मी – जब मैं तुम्हारी उम्र की थी तो सारी जिम्मेदारी संभाल लेती थी।
.
.
4. भविष्य वाचक मम्मी – मुझे पता था ये जरूर टूटेगा।
.
.
5. भ्रमित मम्मी – मैं इंसान हूँ या मशीन?
.
.
6. स्वार्थी मम्मी – परांठा तुम्हारे लिए दिया था या तुम्हारे दोस्तों के लिए?
.
.
7. शक्की मम्मी – 10 में से 10, जरूर तुमने नक़ल की होगी?
.
.
8. सबकी मम्मी – इस मोबाइल को आग लगा दूँगी।
😂😂😂😂😂😂😂
Aapki Konsi wali hai…??

शादी का “मंगलसूत्र” पहनाने के बाद …

“मंगल”
पति के पीछे लग जाता है।

ओर जिंदगी के सारे…

“सूत्र”
बीबी के हाथ मे चले जाते है।

ज्ञान समाप्त

आफिस से आते ही पति ने चुपके से
बीवी कि आँखों पर हाथ रखे.!! 🙈

बीवी बोली :- रामू ??😍

Husband बोला:- मै हूँ…. रामू नहीं .!! 😖

बीवी – मैं तो बोल रही थी,
“रामू पानी ले आ,
साहब आ गये.!!”…

मन्दिर के बाहर बैठा भिखारी-भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा, भगवान तेरी जोड़ी सलामत रखे।

व्यक्ति – पर मेरी तो अभी शादी नही हुई है।

भिखारी- मै तेरे जूतों की जोड़ी की बात कर रहा था बेटा।

टीचर – नमकहरामी किसे कहते हैं
एक परफेक्ट उदाहरण दीजिये।
छात्र – sir आउल बाबा की चाटने वाले जिओ का मुफ्त नेट
उपयोग करके अम्बानी को लुटेरा बता रहे हैं

मैनेजमेंट

एक दिन एक कुत्ता जंगल में रास्ता खो गया..

तभी उसने देखा, एक शेर उसकी तरफ आ रहा है..।
कुत्ते की सांस रूक गयी..

“आज तो काम तमाम मेरा..!” उसने सोचा..

MBA ka lesson yaad aa gaya aur

फिर उसने सामने कुछ सूखी हड्डियाँ पड़ी देखि..
वो आते हुए शेर की तरफ पीठ कर के बैठ गया और एक सूखी हड्डी को चूसने लगा..

और जोर जोर से बोलने लगा,

“वाह ! शेर को खाने का मज़ा ही कुछ और है.. एक और मिल जाए तो पूरी दावत हो जायेगी !”

और उसने जोर से डकार मारा.. इस बार शेर सोच में पड़ गया..

उसने सोचा- “ये कुत्ता तो शेर का शिकार करता है ! जान बचा कर भागो !”

और शेर वहां से जान बचा के भागा..

पेड़ पर बैठा एक बन्दर यह सब तमाशा देख रहा था..

उसने सोचा यह मौका अच्छा है शेर को सारी कहानी बता देता
हूँ ..

शेर से दोस्ती हो जायेगी और उससे ज़िन्दगी भर के लिए जान का खतरा दूर हो जायेगा..

वो फटाफट शेर के पीछे भागा..

कुत्ते ने बन्दर को जाते हुए देख लिया और समझ गया की कोई लोचा है..

उधर बन्दर ने शेर को सब बता दिया की कैसे कुत्ते ने उसे बेवकूफ बनाया है..

शेर जोर से दहाडा, -“चल मेरे साथ, अभी उसकी लीला ख़तम करता हूँ”.. और बन्दर को अपनी पीठ पर बैठा कर शेर कुत्ते की तरफ लपका..

Can you imagine the quick “management” by the DOG…???

कुत्ते ने शेर को आते देखा तो एक बार को उसके आगे जान का संकट आ गया मगर फिर हिम्मत कर कुत्ता उसकी तरफ पीठ करके बैठ गया l

Another lesson of MBA applied aur जोर जोर से बोलने लगा,-

“इस बन्दर को भेजे 1 घंटा हो गया..
साला एक शेर को फंसा कर नहीं ला सकता !”

यह सुनते ही शेर ने बंदर को पटका और वापस भाग गया ।’

Be a Smart Worker rather than a Hard Worker

अभी फेसबुक पर देख रहा था…
एक लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड की फोटो अपलोड की और साथ
में लिखा…??
.
.
.
.
“AALLLUBBBUUU “.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कसम भगवान राम की समझने में बीस मिनट लग गये कि….
उसका मतलब था “I love you” 😁

एक महिला की कथा।

पिछले हफ्ते मेरी दाढ़ में दर्द हुआ और मैं जिंदगी में पहली बार दाँतों के डॉक्टर के पास गई।

रिसेप्शन में बैठे बैठे मेरी नजर वहाँ दीवार पर लगी डॉक्टर की डिग्री पर पड़ी और उसपर लिखे डॉक्टर के नाम को पढ़ते ही मानो मुझपर बिजली गिर पड़ी।

” कृष्णकांत नंदकिशोर प्रधान ”
यानी, स्कूल के दिनों का हमारी क्लास का हीरो। गोरा-नारा, ऊँचा-पूरा, घुँघराले बालों वाला खूबसूरत लड़का।

अब झूठ क्या बोलूँ…क्लास की दूसरी लड़कियों के साथ साथ मैं खुद भी मरती थी, किशना पर।

मेरे दिल की धड़कन बढ़ गई।
मेरा नंबर आने पर मैंने धड़कते दिल से, किशना के चेम्बर में प्रवेश किया। उसके माथे पर झूलते घुँघराले बाल अब हट चुके थे, गुलाबी गाल अब फूलकर गोल गोल हो गए थे, नीली आँखें मोटे चश्मे के पीछे छुप गईं थीं लेकिन फिर भी किशना बहुत रौबदार लग रहा था।

लेकिन उसने मुझे पहचाना नहीं।

मेरी दाढ़ की जाँच हो जाने के बाद मैंने ही उससे पूछा,
” तुम गोवर्धन स्कूल में पढ़ते थे ना ?? ”

वो बोला—” हाँ। ”

मैंने पूछा—” 10 वीं कब निकले ? 1976 में ना ? ”

वो बोला—” करेक्ट! लेकिन आपको कैसे मालूम ? ”

मैंने शरमाते हुए जवाब दिया—” अरे, तुम मेरी ही क्लास में थे। ”

फिर
वो
टकला,
चश्मिश,
ढक्कन,
मोटू,
साला,
मुझसे बोला……
” आप कौनसा सब्जेक्ट पढ़ाती थीं, मैडम जी ?? “

अगर आप colgate toothpaste की ad को ध्यान से देखे
तो आप हर dentist के गले मे
एक stethoscope पाएंगे ….
साला दुनिया का एक ऐसा dentist
बता दो जो stethoscope से दातों की धड़कन
सुनता हो !!
इसलिये ही कहता हूँ ..
पैसे से तो सिर्फ किताबे खरीदी जा सकती है,
ज्ञान तो हमारे पेज से ही मिलेगा…

लंबे चौड़े स्मार्टफोन के आ जाने से महिलाओं द्वारा ब्लाउज में मोबाइल रखने की गुप्त कला लुप्त होने के कगार पर है!!!

एक बार पठान अपनी बेगम के साथ अपने कमरे में लेटा हुआ था। तभी अचानक वह बड़े प्यार से अपनी पत्नी की तरफ देख कर बोला,” क्या हुआ क्या हमारी जान हमसे नाराज़ है?”
बेगम: तौबा-तौबा खां साहब कैसी बात कर रहे हैं?
पठान: नहीं हमको लग रहा है कि आप हमसे नाराज़ हैं।
बेगम: नहीं खां साहाब ऐसी कोई बात नहीं है। मैं आपसे नाराज़ नहीं हूँ।
पठान: फिर आज आप अपना मुंह हमारी तरफ और अपनी डांग दूसरी तरफ कर के क्यों सो रहीं हैं

मोदी जी को 2019 में रोकने के लिए विरोधी ऐसे खड़े है,
जैसे जीजा को रोकने के लिए साली दरवाजे पर खड़ी हो जाती है।
जबकि, पता साली को भी होता है
कि जीजा तो आएगा ही

गरारे करना

एक महिला डॉक्टर के पास गयी. उसे उसके पति ने पीटा था जिसके कारण उसकी आंखें काली और नीली हो गईं थीं.

डॉक्टर ने पूछा – “क्या हुआ?”

महिला – “डॉक्टर साहब मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि मैं क्या करूं? मेरे पति रोज शराब पीकर आकर आते है और मुझे लात घूसों से पीटते है…”

डॉक्टर – “मेरे पास इसके लिए एक बहुत बढ़िया इलाज है, अब से जब भी तुम्हारे पति शराब पीकर घर लौटे तो गरम पानी करना, उसमें थोड़ा सा नमक डालना और गरारे करना शुरू कर देना और करते ही रहना, लगातार करते रहना…!”

दो हफ्ते बाद वो महिला डॉक्टर के पास आयी तो बिलकुल तंदुरुस्त और प्रसन्न लग रही थी.

महिला ने बताया – “डॉक्टर साहब, ये तो जबरदस्त आइडिया बताया था आपने, अब तो जब भी मेरे पति शराब पीकर घर आते है तो मैं गरारे करना शुरू कर देती हूं और वो मुझे छूते तक नहीं…!”
..
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

,

.
डॉक्टर- “देखा, अगर बकवास ना की जाये तो कितना फायदेमंद रहता है…!