एक शादीशुदा जोड़ा 👫 टीवी 💻 पर IPL का मैच ⚾ साथ में देख रहे होते हैं ।

( पाँच भिनट के बाद )

पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? ) 😊

पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है । ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।

पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है। उसे तो अपने भाई की तरह 😆 फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।

पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है। 😨

पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? ) 😄

पति: ” अरे नहीं भाई ” ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।

पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।

पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।

पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा

पति: इसमें भारत नहीं खेलता है। ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।😁

पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?

पति: 😭😭 वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है। ये फ्री हिट है। 😩

पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये जो ये फ्री हिट दे रहा है ? ) 😧

पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?

पति: ये ” बाय ” का इशारा है।

पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? ) 😴 क्या मैच खत्म हो गया है ?

पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?

पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।

पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है। केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।

( पति टीवी बंद कर देता है )

पत्नी टीवी चलाती है और ‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है 😊

पति: ये “Jodha ” कौन है ?

पत्नी : तुम्हारी माँ है ….. अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो देख लेना 😡

पति : 😳😳😳

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पप्पू- कैसा है भाई? …. डब्बू- ठीक हूं, तू बता
पप्पू- और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है?
..
डब्बू- दोस्त है…….?
.
.
.
.
तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों
वाली हरकतें न किया कर

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*IAS exam question*

एक 🙈 अंधे की बीबी को 🙉 बहरा भगा कर ले जा रहा था और 🙊गूँगे ने उसे देख लिया

अब 🙊 गूँगा 🙈 अंधे को कैसे बताएगा के तुम्हारी बीबी 🙉 बहरे के साथ भाग गयी

24 घण्टे का समय है आपके पास उत्तर देने के लिए🤔🤔🤔
​देखता हू Is ka Ans कौन सही देता है आपको नही पता है तो दूसरे को Send करके
Ans पूछो​ fast

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हमारे देश में केवल एक आदमी ऐसा है..

जो..

Change के लिये अकेला लड़ रहा है..

वो है..

बस कंडक्टर!!

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लडका – मै ऐसी लडकी से शादी करुंगा जो मेरी बूढी माँ की सेवा करे ….

माँ ने दो-तीन थप्पड जमा दिये 👊👊

👊👊
लड़का बोला क्या हो गया मां

माँ बोली – 😠😠 तू बूढ़ी किसको बोला बे

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स्टेट बैंक की कहानी : 😂

जरूरी नहीं, की
पापों के प्रायश्चित के लिए दान पुण्य ही किया जाए।

स्टेट बैंक में खाता
खुलवा कर भी
प्रायश्चित किया जा सकता है..

छोटा मोटा पाप हो, तो
बैलेंस पता करने चले जाएँ।

चार काउन्टर पर धक्के खाने के बात पता चलता है, कि
बैलेंस गुप्ता मैडम बताएंगी।

गुप्ता मैडम का काउन्टर कौनसा है,
ये पता करने के लिए
फिर किसी काउन्टर पर जाना पड़ता है।

लेवल वन कम्प्लीट हुआ। यानी गुप्ता मैडम का
काउन्टर पता चल गया है।
लेकिन अभी थोड़ा वेट करना पड़ेगा, क्योंकि
मैडम अभी सीट पर नहीं हैं।

आधे घंटे बाद चश्मा लगाए,
पल्लू संभालती हुई,
युनिनोर की 2G स्पीड से चलती हुई गुप्ता मैडम
सीट पर विराजमान हो जाती हैं।
आप मैडम को खाता नंबर देकर बैलेंस पूछते हैं।

मैडम
पहले तो
आपको इस तरह घूरती हैं,
जैसे आपने उसकी
बेटी का हाथ मांग लिया हो।
आप भी अपना थोबड़ा ऐसे बना लेते हैं,
जैसे सुनामी में आपका सबकुछ उजड़ गया है,
और आज की तारीख में
आपसे बड़ा लाचार दुखी कोई नहीं है।

गुप्ता मैडम को
आपके थोबड़े पर तरस आ जाता है, और
बैलेंस बताने जैसा भारी काम करने का मन बना लेती हैं।
लेकिन
इतना भारी काम, अकेली अबला कैसे कर सकती है?
तो मैडम सहायता के लिए आवाज लगाती हैं~

“मिश्रा जीsss, ये बैलेंस कैसे पता करते हैं?”

मिश्राजी,
अबला की करुण पुकार सुनकर अपने
ज्ञान का खजाना खोल देते हैं।
“पहले तो खाते के अंदर जाकर क्लोजिंग बैलेंस पर क्लिक करने पर बैलेंस आ जाता था। लेकिन अभी सिस्टम चैंज हो गया है। अभी आप F5 दबाएँ,
और इंटर मार दे तो
बैलेंस दिखा देगा..”

गुप्ता मैडम
चश्मा ठीक करती हैं,
तीन बार मोनिटर की तरफ और तीन बार की-बोर्ड की तरफ
नजर मारती हैं।
फिर उंगलियाँ की-बोर्ड पर
ऐसे फिरातीं है, जैसे कोई तीसरी क्लास का लड़का वर्ल्ड मैप में सबसे छोटा देश मस्कट ढूंढ रहा हो।

मैडम फिर मिश्रा जी को
मदद के लिए पुकारती हैं~
“मिश्रा जी,
ये F5 किधर है..??”

मैडम की उम्र पचास से ऊपर होने के कारण
शायद मिश्रा जी
पास आकर मदद करने की जहमत नहीं उठाते।
इसलिए
वहीँ बैठे बैठे
जोर से बोलते हैं~ कीबोर्ड में
सबसे ऊपर देखिये मैडम..”

“लेकिन सबसे ऊपर तो
सिर्फ तीन बत्तियां जल रही हैं..”

“हां उन बत्तियों के नीचे है।
लम्बी लाईन है
F1 से लेकर F12 तक..”

Finally,
मैडम को F5 मिल जाता है। मैडम झट से बटन दबा देती है। मोनिटर पर आधे घंटे
जलघड़ी, ( कुछ लोग उसे डमरू समझते हैं ) बनी रहती है।

अंत में
एक मैसेज आता है~
“Session expired. Please check your connection..”

मैडम अपने हथियार डाल देती हैं।
एक नजर, आपके
गरीबी लाचारी से पुते चेहरे पर
डालती हैं और कहती हैं~
“सॉरी, सर्वर में प्रोब्लम है..”

कहने का टोन
ठीक वैसा ही होता है, जैसे
पुरानी फिल्मो में डॉक्टर ओपरेशन थियेटर से बाहर आ कर
कहता था~

“सॉरी!!
हमने बहुत कोशिश की
पर ठाकुर साहब को
नहीं बचा पाए..”

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Anniversary k moqa pr SANTA apni biwi k liay
gulab ka phool le kr aya.
BV: Mujhay ye nai chahiye, koi soney ki cheez do.
SanTa: Ye lo Takiya or so jao

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एक छोटा सा भारत रतन उन लड़कों को भी मिलना चाहिए
जो दूर से आती लड़कियों को देखकर बाल संवारना शुरू कर देते हैं।

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परीक्षा में गब्बरसिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया-😀😁
.
दसवीं के एक छात्र ने लिखा-😉
.
1. सादगी भरा जीवन-
:- शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे,
एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे,
खैनी के बड़े शौकीन थे.😂
.
2. अनुशासनप्रिय-
:- कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.😂
.
3. दयालु प्रकृति-
:- ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था, चाहते तो गला भी काट सकते थे😂
.
4. नृत्य संगीत प्रेमी-
;- उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे..
‘महबूबा महबूबा’,😂
‘जब तक है जां जाने जहां’.
बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.😂😂
.
5. हास्य रस के प्रेमी-
:- कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के ‘लाफिंग बुद्धा’ थे.😂
.
6. नारी सम्मान-
:- बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,😀😂
.
7. भिक्षुक जीवन-
:- उनके आदमी गुजारे के लिए बस अनाज मांगते थे,
कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.. .😂
.
8. समाज सेवक-
:- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे ..
सो जा नही तो गब्बर सिंह आ जायेगा

टीचर ने पढा तो आँख भर आई और बोली सारी गलती जय और वीरू की है!

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वो बच्चे भी दर्द भरे स्टेट्स डाल रहे है..
जो कुछ समय पहले तक
टायलेट में बैठकर कहते थे

मम्मी आ जाओ… हो गया ….😝

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सुना है कि-
विराट की शादी में केवल 50 मेहमान थे!!!!

इतने तो हमारे यहाँ शादि में नाराज रहते है 😜😜😂😂

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wife to husband:ap jab daru peeke aate ho
to muje paaro bulate ho
jab beer peeke aate ho to darling bulate ho
aj kya peekr aaye ho ki muje chudayl bula rahe ho
husband::::: aj m sprite peekr aaya hu isliye
SIDHI BAAT NO BAKWAS

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एक जाट अपने 6 महीने के बच्चे को स्कूल छोड़ने जा रहा था ।

बच्चा बहुत रो रहा था।

रास्ते में गांव के पंडित जी मिल गए

पंडित जी :- इतना छोटा बच्चा क्या पढ़ेगा ?

जाट :- पढे या ना पढे मन्ने के लेणा ? मन्ने तो जो सरकार कह री स वो करणा स!!

पंडित जी :- क्या कह रही है सरकार ?

जाट :- “दूसरा बच्चा कब, पहला स्कूल जाये तब “।

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दूसरे देश हमारी “टेक्नोलॉजी” की बराबरी क्या करेंगे..?? 😌😌

हमारे देश का बिजली विभाग तो…..!
बादल देखकर ही, “बिजली” काट देता है..!!

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एक छोटा बच्चा दुकानदार से :- अन्कल गोरा होने का
क्रीम है क्या ???

दुकानदार :- हा है ..!!!

बच्चा :- तो साले …लगाते क्यों नहीं रोज डर जाता हूँ !

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काँग्रेस की सरकार आ रही है बेरोजगार नागरिक अकेले बाहर ना निकले, उन्हे गिरफ्तार कर जबर्दस्ती सरकारी नौकरी दी जा सकती हैं 😁😁😁😁

राजस्थान व छतीश गर के बेरोजगार युवाओं की बेरोजगारी की आज आखरी रात है कल सुबह सब कलेक्टर बनकर उठेंगे!

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