कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
पुरुष रजनीगंधा से और
महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….
बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…

*पत्नी तो कुलर जैसी*

*जिसकी ठंडक कम ,आवाज जादा,*

*और तो और ऊसका रिमोट भी नहीं होता है.*

एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।

बाबा ने कहा, “देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।”

लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, “बाबा जी हमें माफ़ कर दो।”

बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,
-“सालों! लाइट चली गई। कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।

संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
संजना – पति
officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी

अपने page की सब लड़कियाँ फूल 🌹 जैसी कोमल हैं

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मुझे तो डर है..इन्हें कहीं बकरी न खा जाए

👩 छोड़ के चली गई 🚶इसका कोई दुख 😔नहीं ☝,
अगर वापिस आके 🚶तुने मेरी सेटिंग खराब की😂 तो रैप्टा ✋मार दूंगा 😂

कनेक्शन तो उसका मुझसे ही है…

पर पता नहीं कौन चोरी की लाइट जला रहा है

मास्टर – अपना नंबर बताओ ?

छोरी – Sorry i have a boyfriend.

मास्टर – बुआ, रोल नंबर बता रोल नंबर…

चपरासी- साहब,आपके लंगोटिया दोस्त का फोन आया था।”
साहब- ”तुमने कैसे जाना कि वह मेरा लंगोटिया दोस्त ही है?”
चपरासी- ”साहब उसने कहा था कि जरा देखो तो ऑफिस में वह बेवकूफ आया है या नहीं?”

सोच हमेशा ऊंची होनी चाहिए ।
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इसीलिए मैं हमेशा छत पर जा कर सोचता हूं ।

Wife : जब मैं शादी हो कर यहां आई थी तो घर में बहुत मच्छर थे..
अब बिलकुल मच्छर नही हैं..एसा क्यों?
Husband : हमरी शादी होने के बाद मच्छरों ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया
कि अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है…
हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं।

दुकानदार:- क्या चाहिए साहब ?
..
..
ग्राहक:- हिम्मत चाहिए, ताकत चाहिए,
अक्ल चाहिए..
..
..
दुकानदार :- छोटू , साहब को एक क्वार्टर और
एक मूंग दाल का पैकेट दे जल्दी.

मैं शराब की बोतल लेकर घर की तरफ़ जा ही रहा था की!!

रास्ते में पड़ौस में रहने वाले पण्डित जी मिल गए और कहने लगे:

भाई, तुम शराब पीते हो, तुम नरक में जाओगे।

इस पर मैंने पूछा:

जनाब, लेकिन कोई शराब बेचता है तभी तो मैं ख़रीदता हूँ।

उस महेश का क्या होगा जो शराब बेचता है?

पण्डित: वो भी नरक की आग में जलेगा।

मैंने फिर पूछा:

तो उस उमेश का क्या होगा जो शराब की दूकान के बाहर चिकन बेचता है?

पंडित: वो तो सौ फ़ीसद नरक जायेगा।

मैंने फिर पूछा: और वो नाचने वाली लड़की ललिता?

पंडित: ये सब नरक में जायेंगे।

मैं बोला: फिर क्या दिक़्क़त है नरक जाने में?

जब शराब वाला वहां होगा,
चिकन वाला वहां होगा और
नाचने वाली लड़की वहां होगी।
फिर तो वो स्वर्ग ही हुआ ना।

पंडित जी तब से मेरे साथ ही बैठे हैं,

तीन पेग के बाद सलाद काट रहे हैं।

*लेकिन सेल्फी लेने से मना कर रहे हैं।*😂