एक लड़का आधी रात को अपनी गर्लफ्रेंड को घर छोड़ने गया,अंदर जाने से पहले गेट के पास उसने अपना एक हाथ दीवार पर रखकर पूछा,क्या मैं तुम्हें किस कर सकता हूं

लड़की-नहीं,आज नहीं

लड़का-प्लीज

लड़की-नहीं

लड़का-करने दो ना प्लीज

लड़की-नहीं यार समझा करो,अभी नहीं।

करीब 10 मिनट तक ऐसा चलता रहा,तब लड़की की छोटी बहन बाहर आई और बोली, दीदी पापा कह रहे हैं तुम इसे किस दो या न दो तुम्हारी मर्जी,लेकिन इस बेगैरत से कहो इंटरकॉम के बटन से हाथ हटा ले,इसकी बकवास पूरा घर सुन रहा है

नेताजी ने भाषण में कहा:
*हम शेर के बच्चे हैं*

उधर बेचारा शेर, शेरनी को समझाते- समझाते थक गया कि: *”
डार्लिंग! वो झूठ बोल रहा है ” मेरा विश्वास करो”*

गाँव का आदमी मुम्बई पहुँच गया

सड़क के किनारे खड़ा ऊँची बिल्डिंग को देख रहा था !

एक औरत लिफ्ट में गई !

थोड़ी देर में लिफ्ट से एक बुढिया बाहर निकली !

उसने सोचा ये कौन सी मशीन है ?

फ़िर एक आदमी अंदर गया !थोड़ी देर बाद एक बूढ़ा बाहर निकला !

गाँव का आदमी हक्का बक्का !ये कौन सी ख़तरनाक मशीन है ?

फ़िर एक 16साल की लड़की अंदर जाने लगी !

उसने हाथ पकड़ कर रोका !

बेटी इसके अंदर मत जाओ !

बहुत खराब मशीन है !लड़की हाथ झटक कर अंदर चली गई !

थोड़ी देर में एक बुढिया बाहर आई !

जाओ मना किया था !अब भुगतो !

अबकी वार एक बुढिया अंदर जाने लगी !

जाओ तुमको क्या रोके !तुम तो पहले से ही बूढ़ी हो !

थोडी देर में एक 18साल की लड़की बाहर निकली !

आदमी सन्न ??????
अफसोस से बोला….😒

पहले पता होता तो पप्पू की माँ को भी साथ ले आता जवान करने के लिए

लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लुंगी।
लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ?
लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ।

एक नवयुवक आईएएस का इंटरव्यू देनेगया।उससे पूछा गयाभारत को आजा़दी कब मिली?….उसने कहा “प्रयास तो काफी पहले शुरू हो गएथे परसफलता 1947 में मिली।”…फिर उससे पूछा गया, “हमें आजा़दी दिलाने मेंमहत्वपूर्ण भुमिका किसने निभाई ?”…वह बोला, “इसमें कई लोगों का योगदान रहा,किसका नाम बताऊं?..यदि किसी एक का नाम लेता हूं तो अन्य के साथअन्याय होगा।”..”क्या भ्रष्टाचार हमारे देश का सबसे बड़ा दुश्मन है?”….”इस बारे में शोध चल रहा है।सही उत्तर मैं तभी दे पाऊंगा जबरिपोर्ट देख लूं।”…इंटरव्यू बोर्ड इस नवयुवक के ओरिजनल उत्तरोंसेबेहद खुश हुआ।…उन्होंने नवयुवक को जाने को कहा, पर यह हिदायतदी कि वह बाहर बैठे अन्यउम्मीदवारों को ये प्रश्नन बताए क्योंकि वे यही प्रश्न उनसे भीपूछेंगे।……जब नवयुवक बाहर आया तो अन्य उम्मीदवारों नेउससेपूछा कि उससे क्या प्रश्न पूछे गए हैं।…इसने बताने से इन्कार कर दिया।..तब पप्पू ने कहा कि यदि प्रश्न नहीं बता सकतेतोउत्तर ही बता दो।नवयुवक ने उत्तर बता दिए।..अब पप्पू गया इंटरव्यू देने।..इंटरव्यू बोर्ड ने उससे पूछा.”आपकी जन्मतिथि क्या है?”.पप्पू-” प्रयास तो काफी पहले शुरू हो गए थे परसफलता1947 में मिली। ” ‘p…इंटरव्यू बोर्ड वाले कन्फ्यूज हो गए। उन्होंने अगलाप्रश्न दागा,.”आपके पिताजी का नाम क्या है?”..पप्पू-“इसमें कई लोगों का योगदान रहा, किसका नामबताऊं? यदि किसी एक का नाम लेता हूं तो अन्य केसाथ अन्याय होगा।” ‘p..बोर्ड वाले हक्के बक्के रह गए। उन्होंने कहा,.”क्या तुम पागल हो गए हो?”.पप्पू-“इस बारे में शोध चल रहा है। सही उत्तरमैं तभीदे पाऊंगा जब रिपोर्ट देख लूंगा.

tum aa gaye ho ,
noor aa gaya hai
chalo teeno movie dekhne chalen

सेल्फ़ी लेते टाइम लड़की का और
बीड़ी सुलगाते टाइम आदमी का मुंह एक जैसा होता है.

मुझे_मालूम है ??
आप सब बहुत_Busy रहते_हो,,,😕😕😕
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इसलिए,,,
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मैंनें कुछ_नही लिखा 😒 वरना_आपको पढ़ना_पड़ता….😂

एक बार जीतो ने संता को जैविक खाद द्वारा उगाई गयी सब्जियों के ऊपर एक लंबा चौड़ा भाषण दे डाला और कहा की अब से तुम जब भी सब्जी लाओ तो जैविक खाद द्वारा उगाई सब्जी ही लाना।

अगले दिन संता सब्जी लेने सब्जी मंडी गया और एक दुकान पर जाकर सब्जी वाले से बोला।

संता: अरे भाई मुझे अपनी पत्नी के लिए सब्जी ले जानी है, तो क्या तुम मुझे बताओगे की इन सब्जियों पर किसी रासायनिक या ज़हरीले पदार्थ का छिडकाव तो नहीं किया हुआ है ना?

सब्जीवाला: नहीं साहब, यह काम आपको खुद ही करना पडेगा।.

दादा कोन्ड़के ने एक फिल्म बनाई।
” Rose Merry Marlo ”

सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो…

दादा ने कहा – ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और मार्लो ।

सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।

दादा ने कहा – मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
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सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो

पटाखे फोड़ने के मामले में मेरे और परिवार के बच्चे मेरी ही नहीं सुनते..😜

कोर्ट की क्या खाक सुनेंगे

अंकल – बेटा क्या करते हो?
पप्पू – अंकल मैं “बाबू” हूँ
अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू – नहीं अंकल मैं “बाबू” हूँ
अंकल – अबे तू है क्या?
पप्पू – अरे अंकल, मैं “बाबू” हूँ आपकी
बेटी का, आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है –
“मेरा बाबू” अंकल बेहोश

पति सुहागरात में बीवी से – तुमने कभी कोई गंदी मूवी देखी है?

बीवी – हाँ.. बहुत बार.

पति – बस हमें फिर वैसे ही करना है

बीवी – तो बाकी 2 लड़कों को तुम बुलाओगे या मैं कॉल करूँ

अब तो कुवारेपन की हद हो गयी गालिब*🙏🏼😎🙏🏼
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*कल रात सपने में बच्चे पूछ रहे थे कि पापा हम पैदा होंगे कि नहीं*

पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि आधा सिर दुख रहा है!!!
पति ने गलती से बोल दिया कि जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
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तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है