जैसे केजरीवाल का कहना है की दिल्ली पुलिस को हमारे हवाले कर दीजिये हम सुधार देंगे..
वैसे ही दिल्ली पूलिस का भी यही कहना है की कुछ दिन के लिए केजरीवाल को हमारे हवाले कर दो हम सुधार देंगे..

टीचर : वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’
संजू : वसन्तपंचमी

एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर
खाने पे बुलाया, वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने
के बाद, वो भी बीवी को बिना बताए… 🙂
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दोस्त को देखते ही बीवी ने दोस्त के सामने ही उस पर
चिल्लाना शुरूकर दिया: –
बीवी: – मेरे बाल देखो…, मैंने मेकअप नहीं किया हुआ, घर की
हालत देखो, मैं अभी तक गाऊन में हूँ, और मैं आज इतनी थकी हूँ
कि रात का खाना नहीं बना सकती…. 🙂
;;
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क्या सोच के तुमने इसको घर बुला लिया…,,
मुझसे बिना पूछे बोलो…..? ;;
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पति: — जानू ये बेवकूफ शादी करने की सोच
रहा था…, मैंने कहा पगले पहले एक डेमो तो देख ले…

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पापा बेहोश..

रात मेरे साथ बौत बुरी बनी
रात को ढाई-तीन बजे दरवाज़ा खड़का
मैं बाहर निकला तो संता खड़ा था
मैं हैरान परेशान
कहता “ माँग क्या माँगता है तुमको मैन ? ”
मैंने कहा – “नवीं गर्लफ़्रेंड दिला दे”
इतना सुनते ही उसने मेरे साथ हाथापाई शुरू कर दी
हाथापाई के दौरान ही मेरे हाथ में उसकी दाढ़ी और विग आ गया
संते के भेस में मेरी पुरानी गर्लफ़्रेंड थी (सपना आया था ऐसा

केवल स्टूडेंट के लिए -: 🚶🏻🚶🏻

अगर प्रशन पेपर मुश्किल लगे,
या समझ में ना आये तो”…

एक गहरी सांस लो”….और जोर से चिल्लाओ,

“कमीनों, फेल ही करना है तो परिक्षा ही क्यों लेते हो।
😂😂😜😉.
एग्जाम के पावन मौके पर अर्ज़ है”…

पढ़ना लिखना त्याग दे नकल से रख आस”…..
ओढ़ रजाई सो जा बेटा रब करेगा पास”…
.
पर्ची वाले बाबा की जय”..
😂😂😂😜😉……
निगाहें आज भी उस शख्स को शिद्दत से तलाश करतीहैं

जिसने कहा था, “बस दसवी कर लो, आगे पढ़ाई आसान है”।
😂😂😂😜😉.
बहुत दर्द होता है जब अध्यापिका बोलती है”…
कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का जवाब एक है।
.
तब दिल से आवाज आती है, .
“तो साला सवाल भी तो एक ही था”।
😂😂😂😜😉
अगर एक अकेला टीचर सारे विषय (Subject) नहीं पढ़ा सकता तो”..

ऐसी उम्मीद क्यों करते हैं कि एक विद्यार्थी सारे विषय (Subject) पढ़े।

“जागो बच्चों जागो”
😂😂😂😜😉
हर युग में ऐसा होता है”…
हर स्टूडेंट इश्क में खोता है”…

पढ़ाई रह जाती है सिर्फ दिखावे की”….

और फिर हाल-ए-दिल”… मार्कशीट पर बयाँ होता है।
😂😂😂😜😉
हर तरफ पढ़ाई का साया है”…
हर पेपर में जीरो आया है”…
हम तो यूहीं चले जाते हैं बिना मुंह धोये ही”….

और लोग कहते हैं”….

‘साला रात भर पढ़कर आया है।’
😂😂😂😜😉
जब Question पेपर हो आउट ऑफ़ कंट्रोल”….
.
आंसर शीट को करके फोल्ड”…
एयरोप्लेन बना के बोल”…
..
भैया “आल इज़ फेल।”
😂😂😂😜😉
पढ़ाई सिर्फ दो वजह से होती है”…?
.
एक शौक से और दूसरा खौफ़ से।
.
फालतू के शौक हम रखते नहीं”…..
.
और खौफ़ तो हमें किसी के बाप का भी नहीं।
😂😂😂😜
एक विद्यार्थी की दर्द भरी शायरी”….
.
स्टूडेंट्स के दर्द को यह स्कूल वाले क्या जाने”….
.
क्लास के रिवाज़ों से सब माँ-बाप हैं अनजाने”….
.
होती है कितनी तकलीफ एक पेपर लिखने में”….
.
ये दर्द वो पेपर चेक करने वाला क्या जाने।
😂😂😂😜😉.
परीक्षा के बाद बच्चे और ऑपरेशन के बाद डॉक्टर एक_ही चीज़ कहते हैं,…….

“कुछ कह नहीं सकते, बस दुआ करें”।
😂😂😂😜😉.
हम जीते एक बार हैं मरते एक बार हैं”….
..
प्यार भी एक बार करते हैं”…
.
शादी भी एक बार ही करते हैं”…
.
तो फिर ये EXAMS बार-बार क्यों?
.
जागो स्टूडेंट्स (Students) जागो…!!!
😂😂😂😜😉…….!!!**
Share karen aur sabhi students tak pahuchaye.

एक बार की बात है कि साहब जी, एक
कंजूस के यहां शादी में गए।
.
शादी का पंडाल बड़ा भव्य था और उसमें अंदर जाने के
लिए 2 दरवाजे थे।
.
एक दरवाजे पर रिश्तेदार, दूसरे पर दोस्त लिखा था।
.
साहब जी, बड़े फख्र से दोस्त वाले दरवाजे से अंदर
गए।
आगे फिर 2 दरवाजे थे,
एक पर महिला, दूसरे पर पुरुष लिखा था।
.
साहब जी पुरुष वाले दरवाजे से अंदर गए।
वहां भी 2 दरवाजे और थे,
एक पर गिफ्ट (gift) देने वाला,
दूसरे पर बिना गिफ्ट (without-gift) वाले लिखा था।
.
साहब जी को हर बार अपनी
मर्जी के दरवाजे से अंदर जाने में बड़ा मजा आ रहा था
| उसने ऐसा इंतजाम पहली बार देखा था |
.
साहब जी बिना-गिफ्ट (without-gift) वाले दरवाजे से
अंदर चले गए।
.
जब अंदर जाकर देखा तो साहब जी बाहर
गली में खड़े थे।
और वहॉं लिखा था… शर्म तो आ नहीं
रही होगी,
कंजूस की शादी और मुफ्त (free) में
रोटी खायेगा???
.
जा-जा बाहर जा और हवा खा.

*डॉक्टर* :-तबियत कैसी है..?
*मरीज़* :-पहले से ज्यादा खराब है…
*डॉक्टर* :-दवाई खा ली थी.?
*मरीज़* :-खाली नहीं थी भरी हुई थी…
*डॉक्टर* :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
*मरीज़* :-जी आप ही से तो ली थी…
*डाक्टर* :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
*मरीज़* :-नहीं जी,, दवाई नीली थी…
*डॉक्टर* :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
*मरीज़* :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
*डॉक्टर* :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
*मरीज़* :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
*डॉक्टर* :-अबे क्या मार खायेगा..?
*मरीज़* :-नहीं दवाई खाऊंगा…
*डॉक्टर* :-निकल साले, तू पागल कर देगा…
*मरीज़* :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
*डॉक्टर* :-मरने के बाद…
*मरीज़* :-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।

सिर्फ *लड़कियों* की Post पर Likes और Comments करनें वालो,
याद रखना *अंतिम संस्कार* मैं *औरतें* नही आती..

गॉव में पटवारी के पीछे एक कुत्ता पड़ गया।
सारे गॉव में भागने के बाद पटवारी पेड़ पर चढ़ गया और
हांफते हुए बोला …..??
.
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साले तेरे पास एक इंच भी जमींन होती न,
तो पता चलता की तूने किससे पंगा लिया है

एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी,
ताई ताऊ को गाली देने लग गयी….
पास से एक लड़का गुज़र रहा था
बोला: – क्या बात होगयी ताउजी…??
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ताऊ:- कुछ नहीं बेटा, पुराना ट्रांसफार्मर है….
चरड चरड कर रहा है

And the world’s best girlfriend award goes to . . . . . . .
लड़का – तुम्हारी स्कूटी कैसी चल रही है ?
लड़की – सही चल रही है .
लड़का – आज शाम को दोगी क्या ?
लड़की – हाँ , ले लेना लेकिन ये तो बताओ स्कूटी के बारे में क्यों पूछ रहे थे ??

सलमान भाई की पिछली फिल्म में मेरा भी रोल था,
वो जब बेल बजने पर दरवाजे तक जाते हैं
और बिना दरवाजा खोल लौट जाते हैं।
उस समय दरवाजे की उस तरफ मैं था,
सीन फ़िल्म से काट दिया गया !