सुबह सुबह मुझ मासूम को जगाकर😟

ये पूछा जाता है 👉

“टाईम 🕘 देखो क्या हुआ है”

अब बोलो –

टाईम तो वो खुद भी देख सकते है न😎

भला टाईम पूछने के लिये भी कोई जगाता है क्या ?🤔

वैलेंटाइन नज़दीक आने से उन लड़कियो के भी भाव आसमान पर हैं
जिनको गली के कुत्ते भी पलट के नही देखते।

एक शादी की पार्टी में जिन आ गया, सब लड़कियां डरकर चीखने लगीं।
एक बाबा जी बोले सब लड़कियां हाथ मुंह धोकर आओ मैं जिन को भगाने का मनत्र पढ़ता हूं ।
सब लड़कियां मुंह धोकर आयीं तो जिन की चीखें निकल गयीं वह डरकर भाग गया।

एक बार 2 पाकिस्तानी 🚄ट्रैन में सफर कर रहे
थे|😜
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उनके बगल में एक भारतीय 👳भाई भी बेठा हुआ था
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पहला पाकिस्तानी दूसरे से बोला: इस चैन को
खिंचने से
क्या होगा😜
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दूसरा बोलाः 500रू .जुर्माना देना पड़ेगा😴
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पहला बोलाः तेरे पास कितने हैं
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दूसरा बोला: 200रू .😴
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पहला बोला: मेरे पास 300रू . हैं😴
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फिर क्या था दोनो ने
मिल कर चैन खिंच दी😴
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ट्रैन रूक गई पुलीस आ गई😜
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पहला बोला: अब हमें पैसे नहीं देने पड़ेगे😜
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पुलीस ने पुछा: चैन किसने खिंची😜
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तो दोनो ने मिल के भारतीय की तरफ ईशारा कर
दिया😜
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पुलीस ने उससे पुछा: तुमने चैन खिंची😴
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भारतीय बोला: हा खिंची😜
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पुलीस ने पुछाः क्यो खिंची?😜
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भारतीय बोला: इन दोनो पाकिस्तानीयो ने मुझे
डराया
धमकी दी
और मैरे 500रू .ले लिए
आप देखो 200 इसके पास हैं और
300 इसके
पास हैं😜
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फिर क्या पुलीस ने उन दोनो को पकड़ लिया
और 500रू
भारतीय को दे दिए😜
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बाप आखिर बाप ही होता है !

रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक दो पैग चुराकर पी लेना, और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी।
😮 मालिक को उसपर शक था, लेकिन फिर भी उसने कुछ नहीं कहा।
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लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई, तो एक दिन जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था, उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था।
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😠 मालिक (चिल्लाकर) : “रामू !”
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👴 रामू (किचन से) : “हाँ मालिक ?”
😖 मालिक : “मेरी बोतल से किसने व्हिस्की निकालकर पी, और फिर पानी मिला दिया है ?
😶 किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया, लेकिन कोई जवाब नहीं मिला।
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😡 मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुँचा, और रामू पर
चिल्लाया : “ये क्या हो रहा है ? मैंने जब तेरा नाम लिया तो तूने जवाब दिया, लेकिन जब मैंने फिर कुछ पूछा, फिर दोबारा पूछा, तो तू जवाब नहीं दे रहा। क्यों ??”
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😵 रामू : “वो ऐंसा है मालिक, कि, इस किचन में आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है, और कुछ नहीं।”
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🤐 मालिक : “ये कैसे संभव है ?
….ठीक है, मैं तुझे गलत साबित करता हूँ। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन के पास जाकर मुझे आवाज लगा, और फिर कुछ और भी पूछ। मैं यहाँ किचन में सुनता हूँ।”
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🙂 रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहाँ से मालिक को पुकारा : “मालिक !”
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मालिक (किचन से) : “हाँ रामू ?”
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😜 रामू : “अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने
दिलाया ?”
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😐 किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
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😛 रामू ने अगला प्रश्न किया : “और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव पर कौन गया था ?”
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कोई जवाब नहीं।
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😟 मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला :”तू सही बोल रहा है रामू।
अगर कोई किचन में हो, तो उसे पुकारा गया अपना नाम ही बस सुनाई देता है, और कुछ नहीं।
अजब चमत्कार है भाई..!!😂😂😂😂😂😂😂

कमजोर दिल वाले ईसे ना पढें
खतरनाक शायरी
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खिडकी से देखा तो रस्ते पे कोई नही था
खिडकी से देखा तो रस्ते पे कोई नही था
वाह वाह
फिर रस्ते पे जाके देखा तो
खिडकी मै कोई नही था.

सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या…??
Pappu: “नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते !
आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा….!!!
सेल्समेन बेहोश !!

टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी – टिकट दिखा,
पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी- क्या सबूत है?
पप्पू – अबे सबूत यही है कि
मेरे पास टिकट नहीं है?

सुहाग रात के दिन पति दरवाज़ा बंद करके अपनी पत्नी के करीब गया ।😍
उसका घूंघट उठाकर बोला-‘आज से हम पति-पत्नी हैं !😘💑
घर के सभी बड़े-बुजुर्गों को सम्मान देना,😊
उनका आशीर्वाद पाना;☺
छोटों को प्यार देना 😘
सभी के साथ अच्छा बर्ताव करना😄
सुबह-शाम भगवान की पूजा-पाठ करना;😇😇
घर में किसी को भी कभी कोईअपशब्द मत बोलना _ _
_’…तभी पत्नी उठी और दरवाजा खोल कर चिल्लाई -..
*”सब अंदर आ जाओ, सत्संग चल रहा है*

कजूंस कि मैहमान नवाज़ी
एक कजूंस का किस्सा है कि ..
एक दिन कजूंस के घर में कोई मेहमान आया
कजूंस ने अपने बेटे से कहा,
आधा किलौ बैहतरीन गौश्त लै आओ बेटा निकल गया और एक बहुत लंबे समय के बाद खाली हाथ लौटा।
😊😊
पिताजी ने पूछा कि गौश्त कहाँ है?
बेैटा: मैं कसाई कि दुकान पर गया और कहा कि ऐसा गौश्त दौ जौ सबसे अच्छा हौ
कसाई ने कहा, मैं आपको ऐसा गौश्त देता हूँ जैसे कि मक्खन हौ .. 😊😊
तो मैंने सोचा कि गौश्त कि जगह मक्खन ले जाता हूं
तो मैं मक्खन वालै के पास गया और कहा, ऐसा मक्खन दौ “जो सबसे अच्छा हौ
दुकानदार ने कहा, “मैं आपको ऐसाे मक्खन दूगां जैसे शहद हो।
इसलिए मैंने सोचा कि अगर यह मामला है, तो मैं शहद वालै की दुकान पर जाकर कहूंगा, “जो सबसे अच्छा शहद है, उसे दे दो।”
तो शहद वालै ने कहा, “मैं तुम्हें ऐसा शहद दूंगा जैसे यह साफ पानी है।”
तो मैंने सोचा कि यह मामला है, पानी तो घर में ही मौजूद है
यही वजह है कि मैं खाली वापस आया … 😝😝😝
पिता: वाह बेटा, तूने बहुत हौशियारी सै काम किया,
लेकिन एक नुकसान कर दिया
वौ यह कि एक दुकान से दूसरी दुकान जानै में तुम्हारी चप्पल घिस गई हौगी .. 😝😝
बैटा: नहीं, पापा ऐसा नहीं है मैं मेहमान कि चप्पल पहन कर गया था

पप्पू भाई ने तलाक के लिए कोर्ट में अर्जी दी !

जज :– तुम्हें तलाक क्यों चाहिए ?

पप्पू:– मैं बीवी को और सहन नहीं कर सकता जज साहब ! रोज रात को वो निकलती है और एक डांस-बार से दूसरे डांस-बार, दूसरे डांस-बार से तीसरे डांस-बार…..! ऐसे वो सारे डांस-बारों के चक्कर लगाती, आधी रात को घर लौटती है !

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जज :– लेकिन आपकी बीवी ऐंसा क्यों करती है ?

पप्पू :– वो मुझे ढूँढती है, जज साहब !