Wife: सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
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Husband: लिख… UNMARRIED

आदमी मछर से :- “दिन में क्यों काट रहे हो …”😕😕
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मच्चर :- “ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप
बीमार है …घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने
दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा ह;-) :-Pै

टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी – टिकट दिखा,
पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी- क्या सबूत है?
पप्पू – अबे सबूत यही है कि
मेरे पास टिकट नहीं है?

सुबह सारे काम निपटा कर गई कामवाली को शाम को उसका घरवाला लेकर आया।
घरवाला बोला :- “मेमसाब, कल से मेरी घरवाली आपके यहाँ काम करने नहीं आयेगी।”
मेमसाब ने पूछा :- “पगार कम पड़ रही है क्या ? तीसरा महीना पूरा होने के बाद पगार बढ़ा दूंगी ।”
कामवाली का पति बोला :- ” मेमसाब बात पगार की नहीं है , हमारी तकलीफ दूसरी है ।”
मेमसाब ने पुछा :- “क्या तकलीफ है बताओ, चुटकी बजाते ठीक कर दूंगी ।”
घरवाले ने कहा :- “मेमसाब, तकलीफ चुटकी बजाते दूर हो जाए ऐसी नहीं है, आप तो दूसरी कामवाली ढूंढ लो |”
मेमसाब :- “तकलीफ बताये बगै़र मैं तुम्हें काम नहीं छोड़ने दूंगी, बोलो क्या तकलीफ़ है ?” मेमसाब ने अल्टीमेटम दे दिया !
कामवाली का पति बोला :- “आप पूरा दिन अपने पति को डांटती फटकारती रहती हो, यह देख देखकर ये भी यह सब सीखने लग गई है; मेरे में साहब जितनी सहनशक्ति नहीं है, मुझे मेरे घर में और अशांति नहीं चाहिए।”
मेमसाब की जीभ तालू से चिपक गई , सिर पर हाथ रखकर सोफे पर अभी तक बैठी है !

Wife: Suno Doctor Ne Muje 1 Mahina
Aaram K Liye Switzerland Ya Paris
Jaane Ko Kaha Hai.
Hum Kaha Jayenge ?
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Husband: Dusre Doctor K Pass

इंसान को दूरदर्शन की तरह सरल रहना चाहिए,
न कोई लोभ न कोई मोह..

उदाहरण स्वरूप
ZEE news – BJP 140+ सीटें जीत रही है..
NDTV- Congress 130+ सीटे जीतेंगी.

DD news- आईए गोबर से खाद बनाने की विधि समझते है.

डिअर गर्ल्स,
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.अगर विराट जैसा बॉय फ्रेंड चाहिए तो
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.तुम्हारा चौखटा भी अनुष्का की बराबरी का होना चाहिए,
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.क्या समझी?

पति:- अगर मुझे ‪लाटरी‬ लगी तो
तुम क्या करोगी…??
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:
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पत्नी:- आधे पैसे लेकर हमेशा के
लिए मायके चली जाउंगी..
मैं भी खुश और आप भी खुश
:
:
पति:- ‪20 रुपये‬ की लगी है ये ले 10
और निकल..

मैडम पप्पू से, “तुम स्कूल लेट क्यों आये?

पप्पू: मैडम कल रात सपने में मैं कनाडा चला गया था!

मैडम: और पिंकी तुम?

पिंकी: मैडम, मैं पप्पू को एअरपोर्ट छोड़ने गयी थी!

प्लेन टेक ऑफ के बाद स्पिकर पे पायलेट की आवाज गूंजी :- नमस्कार मित्रो , एअर इंडिया की विमान संख्या 727 में आपका स्वागत है , हम इस समय तीस हजार फीट की उंचाई पे है , बाहर का तापमान …

अचानक पायलट जोर से चीखा :- ओ माई गॉड नो नो नो … इतनी गरम अरे मर गया पानी डालो पानी …

विमान मे सन्नाटा …

फिर से आवाज आई :- माफ करना दोस्तो मेरी गोद में गर्म कॉफी का भरा हुआ मग पलट गया था , आप चाहें तो लैंडिंग के बाद मेरी पैंट देख लेना …

सीट पे बैठा एक यात्री चिल्लाया :- ओ साले कुतरूऊऊऊ … तूं इबी आकै प्हल्यां मेरी पैंट देख .

एक लड़का दूसरे लड़के से कहता है- तूने मेरी गर्लफ्रेंड को प्रपोस क्यों किया?
लड़के ने मस्त जबाब दिया– जब तक लड़की कुंवारी है,
न तुम्हारी है, न हमारी है, बस सरकारी है।

ਇੱਕ ਬਾਬਾ ਕਿਸੇ ਮਹਿਫਲ ਵਿੱਚ ਗਏ ।
ਉੱਥੇ ਸਭ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮਜਾਕ ਉਡਾਣ ਲੱਗੇ ।
ਬਾਬੇ ਨੇ ਕਿਹਾ , ਵੇਖੋ ਅਸੀ ਫਕੀਰ ਲੋਕ ਹਾਂ ,
ਸਾਡਾ ਮਜਾਕ ਨਹੀਂ ਉੜਾਈਦਾ
ਲੋਕ ਖੂਬ ਹੱਸੇ । ਅਚਾਨਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆ ਨੂੰ ਦਿਸਣਾ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ ।
ਉਹ ਅੰਨੇ ਹੋ ਗਏ । ਉਹ ਸਭ ਬਾਬੇ ਦੇ ਕਦਮਾਂ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਗਏ ,
ਬਾਬਾ ਜੀ ਸਾਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰ ਦੋ ।
ਬਾਬੇ ਨੇ ਆਪਣਾ ਜੁੱਤਾ ਉਤਾਰਿਆ ਅਤੇ ਸਭ ਦੇ ਇੱਕ – ਇੱਕ ਮਾਰਿਆ ਅਤੇ ਬੋਲੇ ,
ਸਾਲਿਓ ! ਲਾਇਟ ਚਲੀ ਗਈ । ਕੋਈ ਜੇਨਰੇਟਰ ਚਲਾਓ ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਕੁਝ ਵਿਖਾਈ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ

पंडित जी से मेज़बान ने पूछा-

पंडित जी क्या लेंगे आप, हलवा लाऊं या खीर..!

पंडित जी –

घर में कटोरी एक ही है क्या..!!😂