हद तो तब हो गयी जब अपना पीछा कर रहे लड़के को
एक जोरदार तमाचा मारते हुए लड़की बोली
“साले थोड़ा तेज़ नहीं चल सकता,
तेरी वजह से मेरा सीरियल छूट जायेगा”

संता : तेरी कार का टायर पेंचर कैसे हुआ ?

बंता : एक दारु की बोतल टायर के नीचे आ गई थी

संता : अबे अंधे तुझे बोतल दिखाई नहीं दी

बंता : बोतल उस बंदे की जेब में थी जो मेरी गाडी के नीचे आ गया था।

चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में बिल देने पर उलझ पड़े।

सब बोल रहे थे मैं बिल दूंगा।v

आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकर पहले आएगा वो बिल देगा।

उन्होंने मैनेजर को सीटी बजाने को कहा।

दोस्तों में इतना प्यार देखकर मैनेजर की आंखें भर आईं।

उसने सीटी बजाई चारों भाग पड़े।

मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार कर रहा है।

ये होती है दोस्ती।

दान में मिला
आधा डाटा तो
फेसबुक को
अपडेट करने में
चला गया।

पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं..
संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!
संता – क्यूँ खोलू ?
पुलिस – कुछ बात करनी हैं |
संता : तुम लोग कितने हो !
पुलिस : हम ३ हैं |
संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।

लड़कियां भले ही आपकी गलतियों को भूल कर आपको माफ कर दे,✋🏻😎

मगर वो आपको ये याद दिलाना कभी नहीं भूलेंगी की
किस बात पे उन्होने आपको माफ किया था

संता एक ज्योतिषी के पास अपनी ‘कुंडली दिखानेगया
।ज्योतिषी:- ‘तेरा नाम संता सिंह है?.
संता खुश होकर:- ‘जी महाराज।.
ज्योतिषी:- ‘प्रीतो तेरी बीवी है?.
संता:- ‘जी जी महाराज।.
ज्योतिषी:- ‘तुझे दो लडकियां और लड़का है?.
संता:- ‘जी हाँ महाराज।.
ज्योतिषी:- ‘तूने अभी दस किलो चावल खरीदें है?.
संता (ज्योतिषी के पैर छूते हुए):- ‘महाराज तुस्सी तो अन्तर्यामी हो।
ज्योतिषी (गुस्से से बोले)- ‘अगली बार आये तो ‘कुंडली लाना ‘राशन-कार्ड नही।

पुरानी फिल्मों में चोर का नाम ज़्यादातर “रॉबर्ट” हुआ करता था..

कैसा संयोग है आज भी वही नाम है…!!

स्त्रियों की सबसे बड़ी समस्या :
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जब बहू बनती हैं तब सास अच्छी नहीं मिलती जब सास बनती हैं तब बहू अच्छी नहीं मिलती.
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जब देवरानी बनती हैं तब जेठानी अच्छी नहीं मिलती और जब जेठानी बनती हैं तब देवरानी अच्छी नहीं मिलती.
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जब भाभी बनती हैं तब ननद अच्छी नहीं मिलती और जब ननद बनती हैं तो भाभी अच्छी नहीं मिलती.
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अंत में यदि सभी अच्छी मिल जाएं तो कामवाली बाई अच्छी नहीं मिलती.
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अब बचा आखिर में बेचारा पति… तो वो आज तक किसी को भी अच्छा नहीं मिला.

अगर कोई लड़की

बॉयफ्रेंड के मामले में अनाथ हो,

तो मैं गोद लेने को तैयार हूँ !!

चटनी सिंह दुखी था.।
किसी ने पूछा : क्यों टेंशन मे हो?
चटनी सिंह : यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख उधार दिए थे
अब साले को पहचान नहीं पा रहा हूँ

डिअर अम्बानी जी…..😌
फ्री में सिम दे दिया 😊
1500 में मोबाइल 📱दे रहे हो..
1000-2000 लेके सब लइकन को
एक एक ☝GF 👩दिलाय दो 😁
कसम गंगा मैया की 😎
अगला PM तुमको ही बना देंगे 😜

फिर एक बार महोबत करनी है तुमसे
मगर याद रखना
इस बार धोखा हम देंगे
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भारतमे 20% लोग आग में जलने से मरते है
बाकी 80% हमारी स्टाइल से जलते है

टीचर – अब मै तुमसे एक ऐसा प्रश्न पूछने जा रहा
हूं जिसका जवाब तुम लोग सात जन्मो तक नही
दे सकते…???
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टीचर – बताओ एक बाईक पर 13 लोग कैसे बैठेंगे…???
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स्टूडेँट – सिँपल है सर…
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एक ड्राइवर और दो छक्के.
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कसम से पाँच साल हो गए और टीचर
अभी तक
कोमा मे है..
और वह बच्चा आज Doctor है ।।।

संजय दत्त की आज तक कि किसी भी पिक्चर ने 100 करोड़ का बिज़नेस नही किया।

लेकिन उसके बगैर, सिर्फ उसके जीवन पर बनी फ़िल्म ने ही सिर्फ 3 दिन में 115 करोड़ का बिज़नेस कर लिया।
समझ जाओ की हम भारतीयों को दूसरे के जीवन की पंचायत में कितना मजा आता है।