Girl – “तुम क्या काम करते हो ?”
Boy– “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girl- “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Boy– “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …

कुछ लोग जिंदगी में तकलीफ दूर करने आते हैं और बाद में कुछ तकलीफ बन जाते है …
इस वाक्य का केजरीवाल से सीधा संबंध है !

संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

एक बार एक पति जब अपने दफ्तर से वापस घर आया तो उसकी पत्नी ने घबराते हुए उससे लिपट कर कहा;
पत्नी: भगवान् का लाख लाख शुक्र है कि आप सही सलामत घर वापस आ गए!
पत्नी कि बात सुन पति ने हैरान होते हुए अपनी पत्नी से पूछा ;
पति: क्यों, क्या हो गया तुम इतनी घबराई हुई क्यों हो?

पत्नी: कुछ नहीं बाहर कुछ लोग कह रहे थे की एक चूटिया दारू पी कर ट्रक के नीचे आ गया है !

एक दिन चिंटू अपने बेटे का बैग देख रहा था।

तभी उसे बैग में से एक कंडोम मिला।

चिंटू (गुस्से में अपने बेटे से) : नालायक, इस उम्र में बैग में कंडोम ले कर घूमता है।

बेटा : तो फिर आप ही बताइए कि मैं क्या करूँ, इस उम्र में बाप बन जाऊँ ?

आपसे तो वो भी बर्दाश्त नहीं होगा

स्कूल में टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को होमवर्क दिया।
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“कोई स्टोरी सोच के आना और फिर क्लास को बताना कि उससे हमें क्या सबक मिलता है?”
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अगले दिन एक बच्चे ने क्लास में स्टोरी सुनाई:
“मेरा बापू कारगिल की जंग में लड़ा। उस के हेलीकॉप्टर को दुश्मनों ने मार गिराया।
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वो दारू की एक बोतल के साथ पहले ही हेलिकॉप्टर से कूद गया लेकिन बार्डर के पार दुश्मनों के इलाके में जा गिरा। जहां कि उस को घेरने के लिए दुश्मनों की फौज दौड पड़ी।
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बापू ने गटागट दारू की बोतल पीकर खाली की और अपनी बंदूक संभाल ली।
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दुश्मन के सौ फौजियों ने आ कर उसे घेर लिया तो उसने तड़ातड़ गोलियां चला कर दुश्मन के सत्तर फौजी मार ड़ाले।
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फिर उसकी गोलियां खत्म हो गयीं तो उसने बंदूक पर लगी किर्च से दुश्मन के बीस फौजी मार गिराये।
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तब उसने बंदूक फेंक दी और निहत्थे ही बाकी के दस और दुश्मन फौजी मार गिराये और फिर टहलता हुआ बार्डर पार कर के अपने इलाके में आ गया।”
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टीचर भौंचक्का सा उसका मुँह देखने लगा, फिर वैसा ही भौंचक्का सा बोला, “कहानी बढिया है, लेकिन इस से हमें सबक तो कोई नहीं मिलता।”
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“मिलता है न।” बच्चा शान से बोला।
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“क्या सबक मिलता है?” टीचर ने पूछा।
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“यही कि बापू टुन्न हो तो उस से पंगा नहीं लेने का।”

*पति ने सपना देखा …..*
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*सभी 👧बीवियाँ ने अपने मर्दों को हफ्ते में एक दिन (संडे को) दारू पीने के लिए खुली छूट दे दी ।*
*पति-पत्नी के बीच वार्तालाप हो रहा है ।*
*ब्रेकफास्ट टाइम*
*पत्नी : अजी नाश्ते में ठंडी किंगफ़िशर लोगे या हेवर्डस 5000।*
*पति : यार केनन या हंटर नहीं है।*
*पत्नी : सॉरी लाना भूल गयी।*
*पति : कोई नहीं डिअर तुम प्यार से जो पिला दो। साथ में कुछ हल्का ही लुंगा चिप्स वगेहरा।*
*लंच टाइम*
*पत्नी : अभी लंच में एक घण्टा ही बचा है जो तीन चार विस्की के पेग मारने है मार लीजिये।*
*एट डिनर*
*पत्नी : शाम के 7 बज गए अभी तक आप के फ्रेंड्स नहीं आये कब बोतले खुलेंगी कब खाना खाओगे।*
*पति : क्या पिलाओगी और क्या खिलाओगी आज।*
*पत्नी : अरे आप भूल गए थे पर मुझे याद था आज ड्राई डे है मैंने कल ही ब्लेंडर्स प्राइड की दो बोतलें आप के लिए ले ली थीं। और शर्माजी की फेवरेट आर सी की भी दो बोतले ले ली थी।*
*फ्रिज में आइस भरपूर है।*
*साथ में कुछ सेमि नॉनवेज आइटम तैयार कर दूंगी।*
*डिनर में बटर चिकन की तैयारी है।*
*पति : यार सोडा भी ठंडा कर लेना।*
*पत्नी: तैयार है जी, में जानती हूँ आपको वीकेंड पर क्या क्या चाहिए।*
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*पति ख़ुशी के मारे नींद में ही मर गया……..*

बचपन में एक बार मैं घर से भाग गया था…
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लगभग पांच किलोमीटर भागकर हाँफ़ने के बाद ये समझ आया कि सिर्फ़ फ़िल्मी हीरो ही दौड़ते-दौड़ते 🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️ बड़े होते हैं।

Boyfriend : Tumhare ghar gaya tha,
mujhe nahi lagta hamari shaadi hogi.
Girlfriend : Kyon, mere papa se mile kya?
Boyfriend : Nahi, tumhari behan se

चंकू, मंकू और पंकू तीनों मोटरसाइकिल पर कहीं जा रहे थे. रास्ते में ट्रैफिक पुलिस वाले ने रोक लिया.
पुलिस वाला: क्या आपको पता नहीं है कि मोटरसाइकिल पर तीन की सवारी पर पाबंदी है.
चंकू: पता है, इसीलिए तो 1 को वापस छोड़ने जा रहे हैं.

एक गाँव में बिजली आनी थी…!
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लोग खुश होकर नाच रहे थे! एक कुत्ता भी नाचने लगा…!
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किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाच रहा है…?
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कुत्ता बोला: खंबे भी तो लगेंगे…

कल रात को ये कहकर सोया.
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कि ऊपर वाले मेरी भी सैटिंग करादे..
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सुबह मोबाइल पर मैसेज मिला.
–
रुपाली से कीजिए प्यार भरी बातें.
काल करें 595555 call 3/mint.
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ऊपर वाले ने सुन तो ली.
पर थोड़ी महंगी सुनी…!!