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ATTENTION!!!!!!!!
Door to Door HIV Test from 11 June 2018. ..
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Some of us will take a long walk going zimbabwe, Lesotho, Namibia or Botswana just to miss the test

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टाटा स्काई के सेटटॉप बॉक्स के पास जाकर झूठ भी बोल दो कि बाहर बारिश हो रही है तो उसपे सिग्नल आना बंद हो जाते हैं

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ਟਾਟਾ ਸਕਾਈ ਦੇ ਸੇਟਟਾਪ ਬਾਕਸ ਦੇ ਕੋਲ ਜਾ ਕੇ
ਝੂਠ ਵੀ ਬੋਲ ਦੋ ਕਿ ਬਾਹਰ ਮੀਂਹ ਪੈ ਰਿਹਾ ਹੈ
ਤਾਂ ਉਸਤੇ ਸਿਗਨਲ ਆਉਣਾ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਨੇ

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If you have no intentions of marrying her,
one round is enough!!!
Stop drilling someone’s wife tu😝😝😝😝😝😝
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Its all about friday and weekend

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ਪਤਨੀ : ਹੈਲੋ ! ਕਿੱਥੇ ਹੋ ?
ਪਤੀ : ਮੋਟੀਵੇਟ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ .

ਪਤਨੀ : ਕਿਸ ਨੂੰ ?
ਪਤੀ : ਕਿਸ ਨੂੰ ਕੀ ਮਤਲਬ ?
ਏ ਮੋਟੀ , ਤੇਰਾ ਵੇਟ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਤੋਂ

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ਜੋ ਦਿਲ ਦਾ ਦਰਦ ਭੁਲਾਉਣ ਲਈ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਂਦੇ ਨੇ
ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਨਾਲ ਨਮਕੀਨ ਨਹੀ ਖਾਂਦੇ ਕਿਉਂਕਿ…
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ਨਮਕੀਨ ਤਾਂ ਸਾਲੇ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਹੀ ਖਾ ਜਾਂਦੇ ਨੇ

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Yo mamma is so fat when you walk around her u will get lost

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آج کل لوگ یہ چاہتے ہیں کہ ادب ایک کیپسول میں بند کرکے ان کے حوالے کر دیا جائے ، جسے وہ کوکا کولا کے گھونٹ کے ساتھ غٹک سے گلے میں اتار لیں۔

مشتاق احمد یوسفی

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ٹیچر: بھینس دُم کیوں ہلاتی ہے؟

#اردومیڈیم :سائنس کے اصول کےمطابق دُم میں یہ طاقت نہیں ہوتی کہ وہ بھینس کوہلا سکے۔۔۔!!!!

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आजकल लोग नफरत भी डिजिटल करते हैं .
सामने वाले को ONLINE देखते ही
खुद OFFLINE हो जाते हैं.

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पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ.

पत्नी: किसे?
पति:किसे क्या मतलब?
अरे मोटी ,तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से

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जो दिल का दर्द भुलाने के लिए शराब पीते है वो कभी साथ में नमकीन नही खाते क्योंकि…
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नमकीन तो दिलासा देने वाले ही खा जाते हैं।

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आज की पत्नियों को ये समझ नही आता कि क्या करें .
ख़राब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है
और अगर अच्छी मिले तो
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पति काम कर जाता है.

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दूसरे देश हमारी “टेक्नोलॉजी” की बराबरी क्या करेंगे..?? 😌😌

हमारे देश का बिजली विभाग तो…..!
बादल देखकर ही, “बिजली” काट देता है..!!

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लड़का: तुम्हारा नाम क्या है
लडकी: “SILENT LADY”
लड़का: ये कैसा नाम है
लड़की(शर्माते हुये):
हिंदी में… “शाँती बाई”.

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सच्चा दोस्त वही है जो आपका काम करने के लिए तुरंत हां कर दे
. लेकिन जब काम करने का वक्त आए, तो उसका फोन स्विच ऑफ हो.

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