ਆਪਣੇ ਖਿਲਾਫ ਹੁੰਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿ ਕੇ ਸੁਣ ਲਉ..
ਯਕੀਨ ਕਰਿਓ ਵਕਤ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋ ਬੇਹਤਰ ਜਵਾਬ ਦੇਵੇਗਾ..
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सौड़ पैरां तै थोड़ी बी उपर होजा तो पूरे गात नै जाड्डा चढ़जै अर नींद खराब हो जै है …
वा क्युकर सोंदे होंगे जिनकी चाद्दर बी पाटरी हो ,
भाई आस पड़ोस मैं कोई गरीब हो तो जाड्डे मैं मदद कर दियो …
राम तो देखेगा इ … उस गरीब नैं बी नींद आजागी दो घढ़ी
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मैं इतना बड़ा भक्त हूँ कि कल मेरा पेपर है
लेकिन मुझको उसकी चिंता कम है
और गुजरात चुनाव के रिजल्ट की ज्यादा है
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एक बार सन्ता बिज़नेस के सिलसिले में चीन गया।
वहाँ उसने एक चाइनीज़ एक्स-रे चश्मा खरीदा जिससे कोई भी इंसान नंगा देखता है…
दुकानदार ने कहा- चश्मा लगा कर मुझे देखो…
सन्ता ने देखा, उसे दुकानदार नंगा दिखाई दिया… फिर उसने चश्मा हटा कर देखा तो दुकानदार कपड़े पहने हुए दिखा… सन्ता बहुत खुश हुआ।
सन्ता ने फ्लाइट पकड़ी भारत आने के लिए…
जहाज़ में सबको, लड़कियों, एयरहोस्टैस आदि को चश्मा लगा कर देखा.. खुश हुआ… सब नंगे दिखे….
भारत पहुँचा… टैक्सी ले ली घर तक जाने क लिए…
टैक्सी वाले को भी देखा चश्मे से …
वो भी नंगा दिखा… सन्ता बड़ा खुश हुआ…
चश्मा लगाए हुए ही घर पहुँचा…
उसकी बीवी और नौकर दोनों नंगे बेड पर सोए थे…
चश्मा निकालकर देखा… अभी भी दोनों नंगे ही थे..
चश्मा लगा कर फिर देखा… दोनों नंगे थे…
चश्मा हटा कर देखा.. दोनों नंगे ही दिखे…
सन्ता भड़क गया….
बोला- ..यही तो प्राब्लम है…
चाईना का माल तो 2 दिन भी नहीं चलता…
साला खराब हो गया
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सबसे झूठे वो लोग होते है जो कहते है…..
बेटा नहा ले, नहाने के बाद ठंड नहीं लगेगी।
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एक कड़वा सत्य
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😇
😇
😇
एक औरत जब गुस्सा हो जाती है
तो
एक घंटे में सब कुछ पैक कर लेती है ।
😯
😯
😯
मगर जब कही घूमने जाना हो तो एक हफते तक सामान पैक नही होता है
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हम गाते थे –
पापा कहते है बड़ा नाम करेगा–😜😜😜😜😜
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आजकल के बच्चे गा रहे – बापू सेहत के लिए… तू तो हानिकारक है-
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China had invented a machine that catches thieves; they took it out to different countries for a test.
In US, in 30 minutes, it caught 20 thieves;
UK, in 30 minutes it caught 500 thieves;
Spain, in 20 minutes it caught 25 thieves;
Swaziland, in 10 minutes it caught 6,000 thieves;
Zimbabwe in 7 minutes it caught 20,000 thieves;
South Africa, in 5 minutes the machine was stolen.
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I saved my Girl’s contact
with her real name on my
phone book but usually when i
pick her call i say “HI LOVE”….
.
So yesterday, i ran out of air time
while talking to her, so i had to
use my friend’s phone to call her
without he notice, when i dialed
her number on his phone, it
displayed “MY LOVE”. . . So i was
wondering how that
smartphone knew i was calling
her.
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Samsung Smart phones are really smart shame!!!!
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Skebhe and his two friends attended a party and got themselves drunk……On there way home they chatted a cab(taxi).When they entered, they told the driver there destination..The driver noticing that they were drunk started his car and turned it off..He turned and told them that have arrived at their destination……they paid the taxi driver his money,, and he was happy that his plan worked… to his grtest surprise while Skebhe was coming down he gave him a sound slap….the driver thought that Skebhe knew what he did but decided to ask Skebhe why the slap and Skebhe answerd “you were too fast YOU ALMOST KILLED US“`
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A South African teacher was sent to
China to
teach….
The first day he entered the class
and was Register roll
calling,
He called out name, “Sheng”, a
student stood up
and answered “present sir”.
He called the second name ” chung young”
, another
student answered “present sir”.
Suddenly he sneezed “hatchia”.
One student
seated
at the corner stoop up and said,
“present sir”.
He surprisingly exclaimed,
mmmhh”. All the
students shouted “absent sir”.
At this moment, he got confused
and said,
“hhaai bo!!”. Three students
immediately stood up and
said,
“which of us sir”.
The teacher became even more
confused and
asked, “what is wrong”??
A student stood up and
answered,” sir, I am not
wrong. I am called Wong ” Now
the teacher
could not help it but laughed
out”
hahaha…… A girl stood up and
answered,
“present
sir”
The tea
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In an alcohol factory the regular taster died and the director started looking for a new one to hire.
A drunk, with a ragged, dirty looking (Skebhe) came to apply for the position.
The director of the factory wondered how to send him away.
They tested him. Skebhe was given a glass with a drink.
He tried it and said, “It’s red wine, a Muscat, three years old, grown on a western of the Cape slope, matured in steel containers.”
“Correct,” said the boss, Another glass.
“It’s red wine, cabernet, eight years old,a western slope, oak barrels.”
“Correct.” The director was astonished.
He winked at his secretary to suggest something.
She brought in a glass of urine.
Skebhe The alcoholic tried it.
“It’s a Nguni girl (Zulu,Swazi or Xhosa) 26 years old, three months pregnant, made inside the work office. And if you don’t give me the job, I’ll also tell who the father is.”
The director collapsed.
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A Teacher (Mr Gumede) was teaching opposite
words and pointed to Tinklas to stand
up and answer some Questions.
Teacher:What is the opposite of
Good?”
Tinklas:Bad
Teacher:Come?
Tinklas:Go
Teacher:Ugly?
Tinklas:Sexy
Teacher:You’re wrong!
Tinklas:You’re Right
Teacher:Shut up!
Tinklas:Keep talking
Teacher:Ok,now stop!
Tinklas:Ok,then carry on
Teacher:Get out of my class!
Tinklas:Come in my class
Teacher:Oh my God!
Tinklas:Oh my devil
Teacher:You have failed!
Tinklas:I have passed..
Did Tinklas Pass or Fail ?
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I Village yase Mzola neyase Dandanda zenza umqhudelwano (competition) yokuphuza utshwala, ukuthi abobani omakoya bokuphuza. One week before kuqale icompetion iVillage yaseMzola ithume uNyaa ukuthi ahambe ku Village yase Dandanda ayobuza if they are ready for iCompetion.
uNyaa ma efika khona vele athole kuphuzwa. Bemnikeze u 25litre wotshwala basemakhaya (amasese) uNyaa ashaye u25litre awuqede in 1 hour!!! Bamangale abantu base Dandanda ukuthi ukhona umuntu ophilayo ongaphuza 25 litres yotshwala ayiqede!!!!
Abase Dandanda: (babuza beyethuke kakhulu) “Hayi bo Nyaa, uphuza 25litre wayiqeda! Nawe are you part of iteam yase Mzola esizo compete nayo?”
Nyaa: (ezihlekel) “Cha chaa chaa bafethu, mina ngihluliwe kuma Primary Competition, I could not make it to the competing team”
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ਪੰਜਾਬ ਚ ਠੰਡ ਬਹੁਤ ਜਿਆਦਾ 😜😄
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ਹੁਣ ਥੱਲੇ ਕੀ ਮੂੰਗਫਲੀ ਭਾਲਦਾਂ
ਦੱਸ ਤਾ ਦਿੱਤਾ ਉਪਰ😂😂😂
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एक बंदे नै मीट की दुकान खोली अर बाहर बोरड पै लिख दिया ….
यंहा बकरे का ताजा मीट मिलता है
एक आया बोल्या … भाई आसपास और बी मीट की दुकान है के … ?
कसाई बोल्या … नां तो …
बोल्या फेर यंहा क्यों लिख रख्या वातो दिक्खण लग रया …
कसाई नै यंहा मिटा दिया … रै ग्या बकरे का ताजा मीट मिलता है
फेर एक आया … मुर्गा मच्छी बी बेचे करै के
… ना भाई
फेर बकरे का क्यों लिख राख्या … वा तो दिक्खणे लाग रया
बकरे का मेट दिया … रै ग्या ताजा मीट मिलता है
एक और आया … बासी मीट बी बेच्चे करै तीन चार दिनां का
बोल्या ना रै भाई
फेर ताजा क्यों लिख राख्या … लोग शक करैंगे
ताजा हटा दिया रै ग्या … मीट मिलता है
एक और हस्ती आई … भाई दाल सब्जी बी बेचे करै ?
ना यार दिखता नाके
फेर मीट मिलता है क्यों लिख राख्या … लोग आंधे हैं के
पूरे बोरड पैए पोच्छा मारकै बैठ ग्या
फेर एक महान शख्श आया अर बोल्या … भाई इतनी बड़ी दुकान खोल कै बैठ ग्या … बोरड बी है इसपै इतना ना लिख सकता …
यंहा पर बकरे का ताजा मीट मिलता है … 😏😏😏
कसाई नै बकरे का सींग बगाकै मारया साले कै
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