दूधवाले हडताल करते है तो दूध सडक पे फेक देते है,
टमाटर बेचनेवाले जब हडताल करते है तो टमाटर सडक पे फेक देते है
न जाने बँक वालो को कब अकल खेडी
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कहा था सबने, डूबेगी यह कश्ती
मगर हम जानकर बैठे उसी मेंll
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टीचर -आज मेरे इज्जत का सवाल ह पड लो👍👍👍
राम- सर ये इज्जत का सवाल कितने नबर का ह
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Diagnosed wife said to beloved husband…….
my sweet heart ,I love u very much if I dies of sickness swear me will not remarry….
husband..u want to see ,? Rite now u die …and make sure
.
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जैसा भी हूँ अच्छा या बुरा अपने लिये हूँ,
मै खुद को नहीं देखता औरो की नजर से !!
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Right is not life.
Sort your life before you go for your right
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Way back in secondary schools, one of our subject teacher just walk in
& said wat are d mineral resources & den raise up my hand & I said 7up
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In this word family can raise funds to your funeral
but not raising funds for your future goals
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ਪੰਜਾਬੀ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ ਦਾ ਸਾਥ ਛੇਤੀ ਨੀ ਛੱਡਦੇ ।
15 ਦਿਨ ਬੁਰਸ ਦੰਦਾ ਦੀ ਸਫਾਈ ਲਈ
ਫੇਰ ਉਹੀ ਬੁਰਸ ਸਿਰ ਤੇ ਮਹਿਦੀ ਲਾਉਣ ਲਈ
ਤੇ ਬਾਅਦ ਚ ਉਹੀ ਬੁਰਸ ਪਜਾਮੇ ਚ ਨਾਲਾ ਪਾਉਣ ਲਈ
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बाप- बेटा, गिनती सीख गए हो ?
बेटा- हाँ पापा !
बाप- तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता है ?
बेटा- 5, 6
बाप- शाबाश! और 5, 6 के बाद..?
बेटा- 7, 8, 9, 10
बाप- शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार हो गया है तू तो..और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता है ?
बेटा- गुलाम.. बेगम.. बादशाह..!
बाप ने चप्पल टूटने तक मारा।
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बापू अपने कुँवारे बेटे से – बेटा बाहर देखी गली मे ढो़ल किसके बज रहे हैं?
‘
‘
कुंवारा बेटा – जिसके माँ बाप समझदार हैं उनके बज रहे हैं।
‘
‘
150km/hr की स्पीड से उड़ती हुई चप्पल मिली ।
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एक महिला ने बताई अपनी आपबीती
एक मीटिंग के बाद मैं होटल से बाहर आई।
मैंने अपनी स्कूटी की चाबियाँ तलाशीं लेकिन मेरे पास नहीं थीं।
वापस मीटिंग रूम में जाकर देखा वहाँ भी नहीं थीं।
अचानक मुझे लगा कि, चाबियाँ शायद मैं स्कूटी के इग्नीशन में ही लगी छोड़ आई थी।
मेरे पति बहुत बार मेरी इस आदत के लिए मुझे डाँट चुके थे।
जबकि मेरा कहना ये होता था कि चाबियों को कहीं और भूल जाने की अपेक्षा इग्नीशन में लगी छोड़कर भूल जाना अच्छा।
उनका कहना ये होता था कि इग्नीशन में चाबियाँ भूलने पर गाड़ी चोरी हो सकती है।
खैर जब मैं पार्किंग में पहुँची तो मुझे समझ आया कि
मेरे पति सही थे।
पार्किंग खाली थी स्कूटी चोरी हो चुकी थी।
मैंने तुरंत पुलिस को कॉल किया अपनी लोकेशन और पार्किंग एड्रेस बताया और स्कूटी की पूरी जानकारी दी।
मैं बराबर कन्फ्यूज थी कि चाबियाँ इग्नीशन में भूल जाने के कारण ही स्कूटी चोरी हो गई थी।
फिर मैंने अपने पति को डरते डरते काल लगाईं
और बोली— डार्लिंग
( ऐंसे समय मैं उन्हें डार्लिंग कहकर ही बुलाती थी )
मैं अपनी स्कूटी की चाबियाँ इग्नीशन में भूल गई
और अपनी स्कूटी चोरी हो गई।
फोन पर थोड़ी देर शान्ति रही।
मुझे लगा मेरे पति गुस्से में फोन काट देंगे।
लेकिन फिर उनकी गुस्से में चिल्लाने की आवाज
आई— बेवकूफ, ,मैं खुद तुम्हे मीटिंग अटेंड करने के लिए छोड़कर आया था !
अब शांत रहने की मेरी बारी थी। मैं खुश हो गई थी कि चलो स्कूटी चोरी तो नहीं हुई।
फिर मैंने कहा–ओके तो फिर प्लीज मुझे लेने के लिए आ जाओ।
पति फिर चिल्लाए मैं जितनी जल्दी हो सकेगा, तुम्हें लेने के लिए पहुँचता हूँ
लेकिन पहले इस पुलिस वाले को तो बताओ, कि मैंने तुम्हारी स्कूटी नहीं चुराई है
जिसने मुझे पकड़ रखा है….
अकेले मत हँसिए……..दुसरे पति पत्नियों को फारवर्ड कीजिये
क्योंकि रोज बहुत सारी चीजें गलत होती रहती हैं।
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Bata:Tay,bakit nga po pala Gab ang pinangalan mo kay kuya?
Tatay:Ah,kasi mahilig ako sa bag.Baliktarin mo ang bag,magiging gab.
Bata:Ahh e si Manny po?bakit ganun pinangalan mo kay bunso?
Tatay:Kasi mahilig ako sa pera,imbes na money,ginawa ko ng Manny.
Bata:E ako po tay saan galing ang pangalan ko?
Tatay:Ay nako tumigil ka nga sa kakatanong mo Pepe!Matulog kana!
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si daddy may dalawang laruan barbie at superman, pinapili nya si junior.
daddy: anak pili ka, barbie o superman?
junior: superman po.
daddy: “magaling!” sabi ni daddy at masayang umalis.
tuwang tuwa naman si junior, at hinalikan ang laruan, sabay sabi
“ang gwapo mo naman superman”
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कभी कभी तो इतनी जबरदस्त चाय बन जाती है कि
मन करता है एक चाय की दुकान ही खोल लूँ__??
फिर यही सोचकर रह जाता हूं कि..??
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*कहीं किसी ने प्रधानमंत्री बना दिया तो
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पत्नी : सुनो जी बाहुबली अच्छी है देख लो
😍पति whatsup चलाता हुवा बाहर गैलरी मै चला गया
🙍पत्नी : अंदर आजाओ मैंने
बाहुबली बोला है
बाजूवाली नही..
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