एक आदमी ने रात को पुलिस
को फोन
किया…..
आदमी – देखिये मेरे घर में…गार्डन
एरिया में
कुछ चोर घुस आये हैं….कृपया करके
उन्हें
आकर गिरफ्तार कर लें…..
पुलिस वाला – आप कहाँ पर हैं….?
और
आपके साथ और कौन कौन है….?
आदमी – देखिये मैं और
मेरी बीवी अपने घर में
ऊपर वाली मंजिल पर हैं….और घर में
कोई
भी नहीं है….
पुलिस वाला – ठीक है आप
अपना दरवाजा अन्दर से बंद कर
लीजिये…. और अभी हमारे पास
स्टाफ
की कमी है… सभी आप जैसे
लोगों की मदद के
लिए बाहर गए हुए हैं… जैसे ही कोई
आयेगा हम
आपकी मदद के लिए भेज देंगे..”
आदमी – ठीक है…..ज़रा जल्दी भेज
दीजिएगा….
क्योंकी वो मेरा कीमती सामान
चोरी कर रहे हैं…”
पुलिस वाला – ठीक है…
जितना जल्दी हो सकेगा भेज
देंगे…. स्टाफ
की भरी कमी है….. आप हमारे
साथ सहयोग
कीजिये….”
आदमी फोन रख देता है और एक
दो मिनट बाद
फिर से पुलिस को फोन
मिला देता है………
आदमी – देखिये मैंने
अभी अभी आपको फोन
किया था…. मेरे घर में जो चार
चोर घुसे थे..
मैंने उन चारों को अपनी बन्दूक से
शूट कर
दिया है…. उनकी लाश गार्डन
एरिया में
पड़ी है…आप आराम से आ
जाइए…..कोई
जल्दी नहीं है….”
पांच मिनट के अन्दर वहां पर
दो एम्बुलेंस,
चार पुलिस की गाड़ियां,
मीडिया के लोग और
पडौस के लोग जमा हो गए और
चोर पकडे
गए……..चोरोंको हिरासत में लेने
के
बाद….पुलिस वाला ऊपर गया
पुलिस वाला -“मैंने
सुना था कि आप कह रहे थे
कि चार चोरों को आपने शूट कर
दिया था….और
उनकी लाश गार्डन एरिया में
पड़ी थीं…..??”
आदमी – हाँ…. उससे पहले मैंने
भी सुना था कि स्टाफ
की भारी कमी है…और
कोई जल्दी से नहीं आ
सकता था…

girl:-bebo me bebo dil mera lelo…
.
.
.
me😡😡😡 Bc dil derhi hai Ya sabzi sale kr rhi hai..

मेरे एक जानकार की प्रथम संतान होने पर ज्योतिषी बोला…
– यह बच्चा सबसे पहले जिसका नाम लेगा वह मर जाएगा।
पूरे घर की हालत खराब…….
कुछ समय बाद बच्चा बोला – पापा !
.
.
.
और…
.
.
.
एक “पड़ोसी” मर गया तब जाकर पूरे घर ने राहत की सांस ली।*

कोहरे का मज़ा तो गाँव में उठाया जाता है ,
कोहरे की आड़ में ना जाने कितने ही लड़के लड़किया अपनी मोहब्बत मुकम्मल कर जातें हैं

उसने कहा, Photo देख के delete कर देना!”

मैंने Photo देख के block कर दिया.

मैं शर्ट खरीदने के लिये एक प्रतिष्ठित शो रूम के लिए गाड़ी से जा रहा था कि फोन की घण्टी बज उठी,
“सर, महावीर होटल से बोल रहे हैं, हमारे यहाँ गुजराती-फ़ूड-फेस्टिवल चल रहा है।
पिछली बार भी आप आये थे। आप विजिटर बुक में अच्छे कमेंट्स देकर गए थे, सर!”

“देखता हूँ”, कहकर मैंने फोन बंद कर दिया।

गाड़ी, थोड़ी आगे चली ही होगी कि फिर से एक कॉल आया, “सर, आपके जूते घिस गए होंगे। नए ले लीजिए।”

“कौन बोल रहे हो, भाई? आपको कैसे पता चला मेरे जूते घिस गए हैं?”

“सर, मैं सुंदर फुटवियर से बोल रहा हूँ। हमारी दुकान से आपने डेढ़ साल पहले जूते खरीदे थे। हमारा कंप्यूटर बता रहा है आपके जूते फट रहे होंगे या फटने ही वाले होंगे!”

“भैया, क्या ये जरुरी है कि मेरे पास एक जोड़ी जूते ही हों? वक़्त-बेवक्त इस तरह फोन करना कहाँ की सभ्यता है, मेरे भाई?”, कह कर मैंने फिर फोन काट दिया।

मैंने फोन काटा ही था कि घण्टी वापस घनघना उठी, “सर, आपकी गाड़ी की सर्विसिंग ड्यू हो गई है, छह महीने हो गए हैं।”

“भाई, आपको क्यों परेशानी हो रही है? मेरी गाड़ी की मैं सर्विसिंग करवाऊँ या न करवाऊँ? मेरी मर्ज़ी।
कोई प्राइवेसी नाम की भी चीज़ होती है, दुनिया में?”
गुस्से में मैंने फोन काट तो दिया पर वो एक बार फिर बज उठा, “सर, कल पैडमैन की आइनॉक्स में मैटिनी शो की टिकट बुक कर दूँ।” इस बार एक लड़की थी।

“क्यूँ मैडम?”

“सर, हमारा सिस्टम बता रहा है कि आप अक्षय कुमार की हर मूवी देखते हैं, इसलिये!”

मैं मना करते-करते थक चुका था, सो पीछा छुड़ाते हुए बोला, “चलो, बुक कर दो।”

“ठीक है, सर! मैं मोबाइल नम्बर नाइन नाइन टू….. वाली मैडम को भी बता देती हूँ। हमारा सिस्टम बता रहा है वो हमेशा आपके साथ टिकट बुक कराती रही हैं।”

अब तो मैं घबरा गया,
“आप रहने दीजिए।” कहते हुये मैंने एक बार फिर फोन काट दिया।
शो रूम पहुँचकर मैंने एक शर्ट खरीदी। बिल काउंटर पर गया तो उसने पूछा, “सर, आपका मोबाइल नम्बर?”

“मैं नहीं दूँगा।”

“सर, मोबाइल नंबर देने से आपको २०% लॉयल्टी डिस्काउंट मिलेगा।”

“भाई, भले ही मेरे प्राण माँग लो, लेकिन मोबाइल नम्बर नहीं दूँगा।”
मैंने दृढ़ता से जवाब दिया।

“सर, इतनी नाराजगी क्यों?”

“इस मोबाइल के चक्कर में मेरी प्रायवेसी की ऐसी की तैसी हो गई है।
मेरा नम्बर, पता नहीं कितनों में बँट गया है?
कल को नाई कहेगा, “सर, आपके बाल बढ़ गए होंगे!”

मुझे तो डर है की 60 की उम्र आते आते अर्थी वाला भी ये न कह दे कि,
“समय और बच्चों का आजकल कोई भरोसा नहीं है
अंतिम यात्रा के लिए एक सुन्दर-सी अर्थी बुक करवा लीजिये”

लोग इतने कट्टर हो गए है कि क्या बताऊँ…

एक से मैंने बोला, ”काँग्रेचुलेशन्स.” 😃

तो उसने मेरे को घूरा और कहा, ”
भाजपाचुलेशन्स.”

santa aur banta हवाई जहाज से यात्रा कर रहे थे

एअर होस्टेस के लेफ्ट पर बेंज लगा था, जिस पर लिखा

था

“मारिया”

santa– बडा खूबसूरत नाम है.

एअर होस्टेस — थँक्स ।

banta– दुसरे का नाम नही रखा ?

एयर होस्टेस banta जी को घूरती हुए निकल गयी ।