भूकंप के बाद कल रात बड़ा मजेदार मैसेज आया……

भूकंप से डर नहीं लगता साहेब
डर लगता है कि…..
कहीं जियो का टावर न गिर जाए….

जो लोग अक्सर WhatsApp पर
तीन चार किलोमीटर लम्बा मैसेज फोरवर्ड कर पूछते हैं
भाई कैसा लगा ,
कसम से Z security की जरूरत उन्हें भी है

मरीज़ दौड़ते हुए डॉक्टर के पास आता हे और कहता हे

मरीज : डॉक्टर साहब मुझे बहुत तेज़ दस्त लगे हे ।

डॉक्टर : ये गोली लेलो आराम हो जायेगा ।

मरीज : गोली छोडो पहले एक बाल्टी पानी दो आपकी सीढिया धोनी पड़ेगी

एक महिला जिसने ब्रा नहीं पहना हुआ था अंगूर बेच रही थी।
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संता ने कहा: क्षमा करना, आम दिख रहे हैं।
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महिला ने कहा: तभी तो अंगूर बिक रहे हैं…

भिखारी (पिंकी से)- मैडम एक रुपया दे दो।
पिंकी- शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो?
भिखारी (खुश होकर)- ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।

पति : “क्या हुआ..घर के बाहर इतनी भीड क्यूँ है…????
पत्नी : “कुछ नहीं… मैंने पडोसियों से कहा कि हमारे दामाद आ रहे हैं मुम्बई से…”
पति : “तो इतनी भीड़ क्यूँ लग गई..?”
पत्नी : “अरे जानूं, मैं English सीख रही हूँ ना, तो मैंने उन सबसे वह बात English में कही…”
पति : “क्या कहा तुमने English में…?”
पत्नी : “मैंने कहा कि… आज हमारे घर SUNNY LEONE आ रहे हैं…”
पति : “भगवान के लिए बन्द करो अपनी Angrezi…. वो Sunny Leone नहीं.. Son-in-law होता है..।।”

एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।

बाबा ने कहा, “देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।”

लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, “बाबा जी हमें माफ़ कर दो।”

बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,
-“सालों! लाइट चली गई। कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।

पत्नी सुबह उठते ही चिल्लाने लगी –
उठो जी, जल्दी नाश्ता बनाओ मुझे बाहर जाना है

पति – मैं आज ही तुमसे तलाक लूंगा
अरे नहीं रहना मुझे तुम्हारे साथ एक पल भी
जा रहा हूँ मैं वकील के पास

थोड़ी देर बाद पति चुपचाप आकर
बर्तन धोने लगा….

पत्नी – क्या हुआ ?

पति – कुछ नहीं, वकील साहब अभी कपड़े धो रहे हैं