कभी कभी लगता है मोदी जी आके ये ना बोलें

मित्रों

भाड़ मैं जाओ
नहीं हो पा रहा कंट्रोल

अंग्रेजी का क्लास चल रहा था…
पप्पू – सर तंबाकू को अंग्रेजी में क्या कहते है ?
गुरूजी – Tobacco कहते है, पर तूने ऐसा क्यों पूछा बेटा ?
पप्पू – कुछ नहीं सर जी,
मान लो अगर कभी में अमेरिका पढ़ने गया तो
किसी से मांगने में परेशानी ना हो…
बोले तो… पता होना अच्छा…
गुरुजी ने चंपल फैंका 100 की रफ्तार से…

सुना है कि-
विराट की शादी में केवल 50 मेहमान थे!!!!

इतने तो हमारे यहाँ शादि में नाराज रहते है 😜😜😂😂

एक युवती ने अपना मंगेतर सहेली को दिखाया तो वो बोली- ‘लड़का तो ठीक-ठाक है,
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पर जब हँसता है तो इसके दाँत बिलकुल भी अच्छे नहीं लगते।’
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युवती बोली- ‘वैसे भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही कब दूँगी ?’

महिला – पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी सारी फरमाइशें पूरी करते थे..

सहेली – और अब ?

महिला – अब फरमाइश सुनते ही भाग जाते हैं …

तुझको ही दूल्हा
बनाऊंगी ,
वरना कुंवारी मर जाऊँगी..🙈

🤢👇🏾👇🏾👇🏾

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आज मैने ये👆वाला song भी
डिलीट कर दिया😡😷
भरोसा ही नही रहा बे

मैअपनी सुन्दर पड़ोसन के साथ पार्क में गया। हम एकान्त में बैठे।
वो बोली: क्या करें?
मैने कहा: एक चुटकुला सुनो:
*चुटकुला*
एक सन्यासी मन्दिर में सो रहा था। रात को एक सुन्दरी आकर उसके पास लेट गयी।
सुबह को सन्यासी पछताया।
जाकर अपने गुरु से बोला: बताइये, प्रायश्चित कैसे होगा?
गुरु ने पूछा: तुमने सुन्दरी के साथ कुछ किया भी था?
सन्यासी ने कहा: नहीं।
गुरु बोले: दस दिन तक सुबह उठकर घास चरो।
सन्यासी ने पूछा: ऐसा क्यों?
गुरु ने कहा: इसलिये कि तुम गधे हो।
*(समाप्त)*
मेरी पड़ोसन खूब हंसी। बहुत देर बाद हम दोनों उठकर जाने लगे। जाते-२ उसने मुझे 100 रूपये दिये।
मैने पूछा: चुटकला पसन्द आया, इसलिये रूपये दे रही हो?
वो बोली: नहीँ, घास खरीदने के लिये।