अपनी फीकी सी ज़िंदगी में तड़का लगाइये,

ज्यादा दूर न जाइये पड़ोसन को पटाइये.

किस्मत और नसीब सब
आजमा चुका हूँ
फेसबुक पर एक लड़की
पटाने के चक्कर में…😏
17 लड़के पटा चुका हूँ

मेरे पास रात को सांताक्लॉज आया और बोला कि कोई wish मांगो

मैं बोला की मेरी बीवी झगड़ा बहुत करती है कोई दूसरी बीवी दिलवा दो

सांताक्लॉज ने फिर मुझको बहुत मारा

फिर पता चला कि मेरी बीवी ही सांताक्लॉज बनके आयी थी

संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न?

डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।

संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।

ek baae ek aadmi ने अपोलो हॉस्पिटल के बड़े डॉक्टर को फोन किया- डॉक्टर साहब, वार्ड नम्बर 211 में भर्ती करतार सिंह अब कैसा है ?
डॉक्टर – करतार अब ठीक है, उसका ब्लड प्रेशर नॉर्मल है, शुगर भी ठीक है, खाना भी खा रहा है, 2-3 दिन में उसकी छुट्टी हो जायेगी… आप क्या करतार के रिश्तेदार हो…?

aadmi -…अरे मैं खुद करतार हूँ… साला यहाँ कोई कुछ बताता ही नहीं… कि मैं कैसा हूँ और घर कब जाऊंगा..

फ़ीमेल-एक्सप्रेस….??

😘😘😂😂🏃🏃💃💃🚶🚶🚊🚆

एक औरत गुस्साती हुई,
स्टेशन मास्टर के पास आयी,
इक्कीसवीं सदी की रागिनी सुनायी…

महिलाओं के लिए तीस-प्रतिशत आरक्षण
का सिद्धांत, क्यूँ नहीं अपना रहे हो,
वर्षों से मेल-एक्सप्रेस चला रहे हो,
फीमेल-एक्सप्रेस क्यूँ नहीं ला रहे हो ?

स्टेशन मास्टर घबराया,
मुश्किल से जवाब दे पाया,
मैडम….. ‌ मैडम…..
मेल-एक्सप्रेस तो मेकअप,
करते-करते लेट हो जाती है,
फिमेल-एक्सप्रेस तो,
मेकअप ही करती रह जाएगी,
सवारी को कब पहुंचाएगी ?

और…..आज की रेल व्यवस्था में,
जहाँ लोग, मेल-एक्सप्रेस को रोककर
छेड़खानी करते हैं,
फीमेल-एक्सप्रेस के साथ तो,
जाने क्या हो सकता है,
इल्जाम में ड्राइवर फँस सकता है,
उसकी नौकरी जा सकती है,
ड्राईवर की पत्नी गुस्सा सकती है,

और फिर मैडम…..
अपना आँचल संभालिए
और दूसरा पहलू देखिए,

फीमेल-एक्सप्रेस चैन से न चल पाएगी,
बगल की लाइन के मेल-एक्सप्रेस उसे देखकर,
सीटी बजाएंगे, उनकी हेडलाइट बंद हो जाएगी,
ठौर पर वह रोते हुए ही पहुँच पाऐंगे,
वहाँ पर सिर्फ “मी टू” की फरियाद सुनाएंगे,

और भी परेशानी है….फीमेल-एक्सप्रेस,
ड्राइवर के साथ भाग सकती है,
सिग्नल-मैन का कहा, टाल सकती है,
रेल-एमप्लाई का कैरक्टर, बिगाड़ सकती है,
इमोशनल होकर, पटरी उखाड़ सकती है…!!

जबकि मेल-एक्सप्रेस,
सिर्फ मोशन में रहती है,
इमोशन में नहीं आती है,
देर से ही सही, पहुँच तो जाती है….!!!

आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी कैसे जीनी चाहिए ?
मुझे मेरा पूरा कमरा ही जवाब देने लगा
छत ने कहा – ऊंचा सोंचो
पंखे ने कहा – दिमाग ठंडा रक्खो
घड़ी ने कहा – समय की कदर करो
कैलेंडर ने कहा – वक्त के साथ चलो
पर्स ने कहा – भविष्य के लिए बचाओ
शीशे ने कहा – अपने आप को देखो
दीवार ने कहा – दूसरों का बोझ बांटो
खिड़की ने कहा – अपने देखने का दायरा बढ़ाओ
फर्श ने कहा – जमीन से जुड़ कर रहो
.
फिर मैंने बिस्तर की तरफ देखा और *बिस्तर ने कहा* –
,
चादर ओढ़ कर सो जा पागल ठंड बहुत है।
बाकी सब मोह माया है।😜😂

आज एक आदमी गली में चिल्लाते जा रहा था ,
सारी जिंदगी,
बैठ के खाइए ,
.
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मात्र 40 रुपये मे……..
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बाहर निकल
दौड़ कर जाकर देखा,
तो…
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वह लकड़ी का पीढ़ा बेच रहा था !

एक बार इंद्र भगवान ने गुस्से मे आकर सभी को श्राप दे दिया कि 12 साल वो बरसात नही करेंगे जिससे लोग पानी को तरसेंगे…

लोगो मे हाहाकार मच गया
बडे बडे देवो ने समझाया पर इंद्र भगवान नही माने….

बारिश का महीना आया , इंद्रदेव ने बारिश नही की
पर एक किसान अपने बच्चो के साथ खेत मे गया और खेती के वो सभी काम करने लगा जो बरसात से पहले किये जाते है साथ मे वो अपने बच्चो को भी समझा रहा था के काम कैसे किया जाये…

इंद्रदेव को देख कर बहुत आश्चर्य हुआ कि 12 साल तक पानी नही बरसेगा फिर भी ये काम क्यूं कर रहा है ????

इंद्रदेव ब्राह्मण का रूप धर के उसके पास गये और कहा , हे किसान क्या तूमने श्रापित आकाशवाणी नही सुनी कि12 साल बरसात नही होगी??? फिर क्यू खेत जोत रहे हो???

किसान ने कहा सुनी थी ब्राह्मणदेवता

पर अगर मै और मेंरे बेटे 12 साल काम नही करेंगे तो हम भूल जायेगे कि खेती कैसे करते है फिर बारिश होगी तो भूखो मर जायेंगे इसलिये हम खेती कर रहे है….

इंद्रदेव की आंखे खुल गई
वो सोचने लगे 12 साल मे तो शायद मैं भी बारिश गिराने का कौशल भूल जाउंगा……

उन्होने तुरंत श्राप वापस लिया और बारिश करवा दी…

मोरल:- इस कहानी से हमे ये सीख मिलती है कि …
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हमें कितनी भी कडकी लगी हो या पैसे की तंगी हो ..

31 दिसंबर तो मनाना ही चाहिये.. नही तो जिस दिन पैसे आयेंगे हम पार्टी करना भूल गये होंगे…..

इतनी देर सब्र से पढने के लिये धन्यवाद

मैनेजमेंट

एक दिन एक कुत्ता जंगल में रास्ता खो गया..

तभी उसने देखा, एक शेर उसकी तरफ आ रहा है..।
कुत्ते की सांस रूक गयी..

“आज तो काम तमाम मेरा..!” उसने सोचा..

MBA ka lesson yaad aa gaya aur

फिर उसने सामने कुछ सूखी हड्डियाँ पड़ी देखि..
वो आते हुए शेर की तरफ पीठ कर के बैठ गया और एक सूखी हड्डी को चूसने लगा..

और जोर जोर से बोलने लगा,

“वाह ! शेर को खाने का मज़ा ही कुछ और है.. एक और मिल जाए तो पूरी दावत हो जायेगी !”

और उसने जोर से डकार मारा.. इस बार शेर सोच में पड़ गया..

उसने सोचा- “ये कुत्ता तो शेर का शिकार करता है ! जान बचा कर भागो !”

और शेर वहां से जान बचा के भागा..

पेड़ पर बैठा एक बन्दर यह सब तमाशा देख रहा था..

उसने सोचा यह मौका अच्छा है शेर को सारी कहानी बता देता
हूँ ..

शेर से दोस्ती हो जायेगी और उससे ज़िन्दगी भर के लिए जान का खतरा दूर हो जायेगा..

वो फटाफट शेर के पीछे भागा..

कुत्ते ने बन्दर को जाते हुए देख लिया और समझ गया की कोई लोचा है..

उधर बन्दर ने शेर को सब बता दिया की कैसे कुत्ते ने उसे बेवकूफ बनाया है..

शेर जोर से दहाडा, -“चल मेरे साथ, अभी उसकी लीला ख़तम करता हूँ”.. और बन्दर को अपनी पीठ पर बैठा कर शेर कुत्ते की तरफ लपका..

Can you imagine the quick “management” by the DOG…???

कुत्ते ने शेर को आते देखा तो एक बार को उसके आगे जान का संकट आ गया मगर फिर हिम्मत कर कुत्ता उसकी तरफ पीठ करके बैठ गया l

Another lesson of MBA applied aur जोर जोर से बोलने लगा,-

“इस बन्दर को भेजे 1 घंटा हो गया..
साला एक शेर को फंसा कर नहीं ला सकता !”

यह सुनते ही शेर ने बंदर को पटका और वापस भाग गया ।’

Be a Smart Worker rather than a Hard Worker

एक शादीशुदा जोड़ा
टीवी पर
IPL का मैच साथ में देख रहे होते हैं ।

( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? )

पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है ।
ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।

पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।उसे तो अपने भाई की तरह
फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।

पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है।

पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? )

पति: ” अरे नहीं भाई ”
ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।

पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो
दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।

पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।

पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा

पति: इसमें भारत नहीं खेलता है।

ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।

पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?

पति: वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है।

ये फ्री हिट है।
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये
जो ये फ्री हिट दे रहा है ? )

पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?

पति: ये ” बाय ” का इशारा है।

पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? )

क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?

पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।

पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है।
केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )

पत्नी टीवी चलाती है और
‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है ) 😊

पति: ये “Jodha ” कौन है ?

पत्नी : तुम्हारी माँ है
अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो
देख लेना ” ) 😡
पति : 😳😳😳

MBBS के विद्यार्थी operation सीखने के लिए टेबल के पास जमा थे और टेबल पर एक मरा हुआ कुत्ता पड़ा था।

उनके प्रोफेसर ने कुत्ते की नाक में अपनी उंगली डाली और बाहर निकालकर चाटने लगा।

इसके बाद उसने सभी स्टूडेंट्स को वैसा ही करने को कहा।

तो सभी ने एक के बाद एक कुत्ते की नाक में अपनी उंगली डाली और बाहर निकालकर चाटा।

अंत मे प्रोफेसर उनकी तरफ देखकर बोला :
” सर्वाधिक महत्वपूर्ण बात होती है – ध्यान। मैंने कुत्ते की नाक में अपनी तीसरी उंगली डाली और चाटते समय दूसरी उंगली को चाटा। मैं उम्मीद करता हूँ कि, अगली बार तुम लोग अपना पूरा ध्यान लगाओगे। ”

( स्टूडेंट्स ने प्रोफेसर को उठा उठा के पटका और पटक पटक के मारा )😂😂😂

जब 1984 में सिखों का क़त्लेआम हुआ तब डर नहीं लगा

जब 1989-90 में कश्मीर में हिन्दुओं का नरसंहार हुआ तब भी डर नहीं लगा

एक आह नहीं निकली
एक बयान नहीं दिया

आज डर लग रहा हैं

ये डर सियासी हैं
इस एक्टिंग का भी पेमेंट लिया होगा

एक डॉक्टर शायरी के मूड में था,
अब देखिये उसने दवाईयां कैसे लिखी
कैसे समझाया अपने मरीज को…😂
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दिल बहला के मोहब्बत को न धमाल करें,
सीरप को अच्छी तरह हिला के इस्तेमाल करें..😜
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दिल मेरा टुट गया उठी जब उसकी डोली,
सुबह, दोपहर, शाम बस एक – एक गोली…😝
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लौट आओ कि मोहब्बत का सुरूर चखे,
तमाम दवाईयां बच्चों की पहुंच से दूर रखें…😁
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दिल मेरा इश्क करने पर रजामंद रहेगा,
इतवार के दिन अस्पताल बंद रहेगा…!