अंधे को मंदिर में देख कर लोग हँसकर बोले~
मंदिर में आये हो पर क्या भगवान को देख पाओगे?
अँधा~क्या फर्क पडता है मेरा भगवान तो मुझे देख लेगा।
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एक पाकिस्तानी कहानी।
😂😂😉
अशरफ अली विदेश से एक ऐसा कुत्ता 🐕 खरीद कर लाया
.
जो बहुत समझदार था
और सिर्फ सूंघकर ही अपने मालिक के सगे-सम्बन्धियों को पहचान सकता था.
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घर आते ही अशरफ अली ने कुत्ते 🐕 को आदेश दिया –
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“जाओ और मदरसे से मेरे बच्चों को लेकर आओ !”
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कुत्ता फ़ौरन मदरसे 🏠 की तरफ दौड़ गया
और काफी देर तक वापस नहीं आया.
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जब बहुत ज्यादा देर हो गई तो आदमी 😟 को चिंता होने लगी.
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उसकी पत्नी आयशा बेगम हाय-तौबा करने लगी
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तो वह खुद कुत्ते 🐕 और अपने बच्चों को ढूँढने के लिए घर से निकला.
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तभी उसने देखा कि सामने से
कुत्ता 🐕बच्चों के एक पूरे झुण्ड 👭👬👫👯को घेरे हुए लेकर आ रहा है.
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इन बच्चों में से
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2 उसकी नौकरानी के,
3 उसके पड़ोसियों के,
1 उसकी साली का और
2 बच्चे उसकी सेक्रेटरी के थे…
बेगम फनफनाती हुई बोली –
“तो इसका मतलब ये सारे बच्चे तुम्हारे हैं ???”
जवाब में अशरफ अली दहाड़ा? –
.
“ये तो मैं बाद में बताऊँगा
पहले ये बताओ कि कुत्ता 🐕 हमारे 2 बच्चों को लेकर क्यों नहीं आया ???”
😆😆😆😆
नोट – इस पाकिस्तानी कहानी से जिस भी हिंदुस्तानी को मिर्ची लगे, उसे आप लोग अशरफ अली मान सकते हैं।
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अपनी ज़ुबान की ताक़त उन ‘माँ-बाप’ पर कभी मत आजमाओ..
जिन्होंने तुम्हे बोलना सिखाया है..
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सिटी बस मे मैं आराम से बैठा हुआ था तभी एक खूबसूरत सी लड़की आई और बोली आप यहाँ से उठिये यह महिला सीट है।🙄🙄🙄
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मैं यह कहते हुए उठ गया कि आप महिला हैं मैं लड़की समझ रहा था🤔😮😮😌😌
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कसम से पूरा रास्ता सीट खाली रही पर लड़की बैठी नही..
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सोनू STD बूथ पर गया और बूथ वाले को दो थप्पड़ रख दिए।
बूथ वाला: तुमने मुझे क्यों मारा?
सोनू: सामने बोर्ड पर लिखा है कि 2 लगाकर डायल करें।
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पति TV. पे क्रिकेट देख रहा था
अचानक पत्नी TV के सामने आती है
पत्नी – कैसी लग रही हूँ?😗😗
तभी धोनी six मारता है
और पति चिल्लाता है,
छक्का!😲😲
😂😂😂😂
4 दिन तक भूका था बेचारा
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उठो,जागो और तबतक अपने लक्ष्य का पीछा👫 करो
जबतक उसका भाई या बॉयफ्रेंड 🙎 आपकी कुटाई न करदे
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अध्यापक: अकबर कौन था?
चिंटू: अकबर Gay tha
अध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?
चिंटू:- हम सबने सुना है।
लैला – मजनू,
हीर – राँझा,
सोनी – महिवाल,
रोमियो – जूलिएट
बस केवल…
अकबर – बीरबल !
अध्यापक बेहोश” –
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भाई Bro बन गया,
मौसी जी Masi बन गई,
चाचा Chachu बन गए,
हस्बैंड Hubby बन गया,
पर मजाल है🙄🙄
किसी ने BiWi शब्द से छेड़खानी की हो😜😜
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एक बात बताओ…..
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पंखे में 2 रेगुलेटर लगाकर,
पंखे को 10 नंबर पर चला सकते है क्या..?
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फिल्म डायरेक्टर टाकी सावंत को सुहागरात
के सीन के बारे में समझाता है…
डायरेक्टर: सुहागरात का सीन है,
आप हीरो को दूध का ग्लास देंगी…
टाकी: क्या बकवास है, अगर ग्लास से ही पिलाना था
तो विद्या बालन को ले लेते, मुझे क्यों बुलाया?
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वो वक्त गुजर गया जब मुझे तेरी मोहब्बत की आरझू थी,
अब तू खुदा भी बन जाये तो में तेरा सजदा ना करू..
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एक आदमी घर बैठा DVD देख रहा था, तभी वो जोर-जोर से चीखने लगा…
नहीं… नहीं… घोड़े पर से मत उतर…
पागल मत उतर..
ये एक चाल है, यहां जाल बिछा है।
कुत्ते की मौत मरेगा बेवकूफ।
पत्नी (किचन से)- कौन सी फिल्म देख रहे हो।
आदमीः हमारी शादी की DVD
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नई दुल्हन ने सासुजी के पैर छूते ही
सासुजी:- *सदा ख़ुश रहो..*
दुल्हन:- *आप रहनें देगी ?!!*
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कभी नही कहेंगें आपसे I Hate You
हमेशा साथ रहेंगें Me nd You
अगर चला भी जाऊ दुनीया छोड कर
तो पगली आसमान मे देखकर कहना
StuPiD i Love You..
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पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी।
लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।
पप्पू: वो तो ठीक है मगर
चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनताहै।
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