आजकल के बच्चों से तो
मच्छर ज्यादा responsible है
शाम होते ही घर तो आ जाते हैं
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क्यों दुनिया वाले मोहब्बत को खुदा का दर्जा देते हैं
मैंने तो आज तक नहीं सुना खुदा ने बेवफाई की हो
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5 प्रकार के शाकाहारी लोग है हमारे भारत देश मे
1 : शुद्ध शाकाहारी 😎😪
2 : अंडे वाला केक खा लेता हूं लेकिन आमलेट नही 😟😹
3 : अंडा खाता हूं पर चिकन नहि खाता 😋😷
4 : बाहर खा लेता हूं पर घर पर नही खाता 😁😁
5 : जब पीता हु तो खा लेता हूं
नही पीता तब नही खाता 🍻😂
😷😷😂🏃🏃
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एक बुज़ुर्ग फ़रमाते है,
मैने तीन लोगों से ज़्यादा बदनसीब किसी को नही पाया..!
पहला वो जो पुराने कपड़े पहनता है,जबकि उसके पास नये कपड़े है…
दुसरा वो शख़्स जिस के पास घर में भरपूर खाना हो,और वो फिर भी भुखा रहे…
फिर वो बुज़ुर्ग चुप हो गये,
यहाँ तक कि उनकी आँखों में आँसु आ गये,
किसी ने पुछा के तीसरा शख़्स कौन है हमें बताएँ..
तीसरा वो शख़्स है जो पैसा होने के बावजूद सिर्फ अपनी बीवी के डर से दारू नही पीते है..!
इतना सुनते ही महफिल में कई लोगों के ज़ोर ज़ोर से रोने की आवाज़ें गूँज उट्ठी….
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Dost kabhi dosto se khafaa nahi hote..
Mil jaye dil to kabhi juda nahi hote
Bhula dena meri kamiyon ko.
Kyu ki insan kabhi khuda nahi hote…
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वादे वफा के करते हो और
चाहत जिस्म की
अगर ये मोहब्बत है तो…
तो हवस क्या है….?
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Aakash k taron me khoya hai jahan sara,
Lagta hai pyara ek ek tara,
Un taron mein sabse pyara hai ek sitara,
Jo is waqt padh raha hai sms hamara.
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कल एक दोस्त की तबियत खराब थी घर वालो ने icu में भर्ती करा दिया खबर सुन कर मै भी पहुचा तो ठीक लगा ।
मैने पूछा क्या हो गया ।
बोला क्या बताऊँ आज मोबाइल खराब हो गया
तो रात 8 बजे खाना खाते ही
नींद आ गई।
घर वाले घबरा गए की
2-2 बजे
तक जागता रहता है तो आज बेहोश क्यों हो गया।
हॉस्पिटल ले आये
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अनूप जलोटा की खूबसूरत गर्लफ्रेंड को देख लिया
बस एमडीएच मसाले वाले बाबा की गर्लफ्रेंड और देखलू…
तो झोला उठा के हिमालय निकल जाऊंगा
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एक बार संता के साथ उसकी बीवी बाजार घूमने गई.
रास्ते में उसकी बीवी बोली: देखो ना,
उस आदमी को. कैसे मुझे लगातार घूरे जा रहा है.
संता बोला: डार्लिंग! वह तो कबाड़ी वाला है,
बेकार माल पर नजर रखना उसकी आदत है.
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कमाल करते है हमसे जलन रखने वाले,
महफिले खुदकी सजाते है और चर्चे हमारे करते है
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लड़का : क्या कर रही हो डार्लिंग ?
लड़की : कुछ नहीं नेट पे बैठी हूँ।
लड़का : तभी मैं कहूँ नेट धीमा क्यों
चल रहा है ,
उठ जा मोटी !!!
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पति – आजकल तुम ना सिगरेट पीने से रोकती हो
और ना ही शराब पीने से
क्या सारी शिकायतें खत्म हो गई?
पत्नी- नहीं, कल एलआईसी वाला आया था
सारे फायदे बताकर गया है।
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पटाखें कोर्ट ने बंद करवा दिए,
दारू सरकार ने,
घी और मीठा डॉक्टर ने… . . .
अब “मूली”के परांठे खाओ और त्यौहार मनाओ..!!!
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कमाल का जिगर रखते है कुछ लोग,
दर्द पढ़ते है और आह तक नहीं करते।
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हमने तुम्हें उस दिन से और ज़्यादा चाहा है,
जबसे मालूम हुआ के तुम हमारे होना नही चाहते.
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