ज्योतिषी-तुम्हा
री कुंडली में बहुत धन है.

मै-:वो सब तो ठीक है महाराज
अब ये बताओ “कुंडली से बैंक अकाउंट में कैसे ट्रांसफ़र करूँ

जज – तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?
याचिका कर्ता — जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है,
प्याज़ कटवाती है, बर्तन मँजवाती है
जज — इसमें दिक्कत क्या है ?
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें !
प्याज को
काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !
बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !
कपडे सर्फ में डालने से आधा घंटा पहले सादे पानी में भिगो दो दाग आसानी से निकल
जायेगें और हाथों को भी तकलीफ नहीं होगी !
याचिका कर्ता — समझ गया हज़ूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी
जज — क्या समझे ? ..
याचिका कर्ता — यही की, आपकी हालत मुझसे भी खराब है ! .

बीवी:-अजी सुनते हो ,
.
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं
,
,,,
पति:-अनमैरिड
,
,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी

शादी की सालगिरह ट्रेन में पत्नी पती से बोली –
आज हमारी शादी की सालगिरह है कुछ करो ना
पती – तुमने देखा नही सामने क्या लिखा है?
पत्नी – नही क्या?

एक मकान मालिक ने अपने मकान
पर एक बोर्ड लगवाया …
“मकान खाली है” 😐
.
नीचे लिखवाया-केवल वही सम्पर्क
करे जिनके बाल बच्चे न हो .. 😕 😕
“”
“”
दो तीन दिन बाद एक सात-आठ वर्ष का छोटा सा
मासूम बच्चा मकान मालिक के पास आया… 😃 😃
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और बड़े प्यार से बोला-अंकल आपका
मकान खाली है ? 😃 😄
मकान मालिक मुस्कराया और बोला
हां बेटा खाली है… 😊
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बच्चा-मेहरबानी करके ये मकान आप
मुझे किराये पर दे दें… 😄
मेरा कोई “बच्चा” नहीं है
केवल “माँ बाप” ही हैं …!!!

मेरी एक महिला मित्र तो आँखों में
इतनी काजल लगाती है कि उतने काजल से
उनके भाइयों के जूते पॉलिश हो जाये….

दंगल मूवी देख के एक बात समझ आयी कि बबिता फोगाट की कोई achievement थी ही नही …
सारी कुश्ती तो गीता फोगाट ही करती थी
और बबिता का काम हर मैच में बैठ के “चाल गित्ता” चिल्लाना होता था !