आज मैं सब्जी खरीदने सब्जी वाले के पास गया।

मैंने उससे फूल गोभी ली और पूछा- “भैया आजकल सब्जी में वो स्वाद ही नहीं रहता, आप खराब सब्जी ला रहे हो”

सब्जी वाला- “क्या करूं साहब, जबसे मोदीजी ने खेतों में शौच पे रोक लगाई है तबसे सब्जियों में टेस्ट ही नहीं आ रहा है।”

फ्लाइट में एक बच्चे ने 3 सिक्के निगल लिये !
माँ चिल्लाई “कोई मेरे बच्चे को बचाओ”
तभी एक आदमी दौड़ कर आया….
और बच्चे को आड़ा तिरछा , ठोंक पीट कर सिक्के निकाल दिए.!
बच्चे की माँ : थैंक्यू भाईसाहब … क्या आप डॉक्टर है..?
आदमी : नहीं जी ,मैं अरुण जेटली हूं,
पैसा कैसे निकलना हैं, मुझे अच्छी तरह से आता हैं …

इलज़ाम की इन्तहा तो देखिए…….😂😂😂😜

पत्नी – अजी सुनते हो ये कैसा आटा उठा लाये??🤔😠😠.
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सारी की सारी रोटियां जल गई!!!!

कॉल सेंटर: सर एयरटेल से मैं पूजा वैलंटाइन डे पे आपको नया प्लान बताना चाहती हूँ🙂🙂🙂
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me —: बजरंग दल से हूँ छोरी, तू प्लान बता बस बिगाड़ मै दूंगा

*एक कर्मचारी ने*
*बॉस की*
*माता जी के चरण स्पर्श करके कहा*

*हम तो आपको रोज याद करते हैं*

एक लड़की अपने पिता के साथ ”बरामदे” में बैठी थी
तभी वहां उसका ”बॉयफ्रेंड” आ गया !

लड़की अपने बॉयफ्रेंड से — क्या आप ”रामपाल यादव” की बुक dad is at home लाये हो ?

बॉयफ्रेंड — नहीं मैं तो ”कीमती आनंद” की where should i wait for u किताब लेने आया हूँ !

लड़की — नहीं मेरे पास तो ”प्रेम बाजपेयी” की under the mango tree है !

बॉयफ्रेंड — ठीक है तुम आते समय ”आनंद बक्शी” की call u in five mnt लेती आना !

लड़की — ok मैं ”जॉन इब्राहिम” की I wont let u down जरूर लेती आउंगी !

लड़का लड़की के पिता के ”चरण स्पर्श” करके चला जाता है !
लड़की का पिताभी दोनों की बातों को ध्यान से सुन रहा था —–

बोला — बेटी ये लड़का इतनी ”ढ़ेर सारी” किताबे पढ़ कैसे लेता है ?

लड़की — पिता जी ये हमारी क्लास का सबसे समझदार और intelligent लड़का है !

बाप — तो बेटी इसको कहना एक बार ”मुंशी प्रेमचन्द” की old men are not stupid भी पढ़ ले ! …..

पुलिस:मैडम,आप बहुत बहादुर है
आपने डाकू को बहुत मारा😎

महिला:मुझे क्या पता था कि
वो बेचारा डाकू है
मै तो समझी
मेरा पति है
देर से घर आया है

पत्नी – सुनो जी आज से तुम रोजाना शराब पिया करो

पति – क्यों ?

पत्नी – क्यूंकि आप नशे में ज्यादा काम करते हो….

पति – मैं कुछ समझा नहीं ?

पत्नी – अरे कल तुम शराब पीकर आये तो
नशे में सारे गंदे पड़े बर्तन धो डाले
और तो और… आपने मेरे पाँव भी दबाये

मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”

Santa(संता): हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
Banta(बंता): वो क्यों?
Santa(संता): हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!

संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
दे जूते….दे चप्पल…

संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?
नौकर – बाहर तो अँधेरा है !
संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर

Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।
डॉक्टर- तो अब क्या ?
Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??

संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया ….कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया , संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला
” साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है

वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए
उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
दुकानदार बेहोश