राहुल बाबा मानसरोवर जा रहे हैं…..☺
मतलब ये की आपदाओं से देवताओं को भी जूझना पड़ता है
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राहुल बाबा मानसरोवर जा रहे हैं…..☺
मतलब ये की आपदाओं से देवताओं को भी जूझना पड़ता है
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बारिश और पत्नी दोनो शुरुआत में ही अच्छी लगती है।
बाद में, किच किच किच किच।
ध्यान से हँसना कही पत्नी देख ना ले वरना ओले भी पड़ सकते है।
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भारत की कानून व्यवस्था…
एक आदमी के खिलाफ उसकी पत्नी ने तलाक का केस ये कहते हुए दर्ज किया है कि वो बच्चे पैदा नही कर सकता…
और आदमी की नौकरानी ने ये केस किया है कि उसके पेट मे जो बच्चा है वो उसी आदमी का है….
यकीन मानिए वो आदमी दोनों केस हार गया
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(मैरिज ब्यूरो वाला लड़की से) :- “मैडम यह लड़का बहुत अच्छा कमाता है,
लेकिन थोड़ा काला है.!”
.
(लड़की) :- “भाई साहब इसी क्वालिटी में, थोड़ा दूसरे कलर में दिखाइए ना.!
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तरबूज बेचने वाले लडके से मैंने पूछा : ये तरबूज पर थपकी मारने से तुम्हें कैसे पता लगता हैं लाल ही निकलेगा ?
वो बोला, पता नहीं लेकिन बाप ने समझाया हैं कि दो तरबूज पर थपकी मारो फिर तीसरा वाला ग्राहक को पकडा दो…
*खूश हो जाता हैं ग्राहक*
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*भारत में सबसे बड़ी दिक्कत यह है*
*की*
*ज्यादातर अमीरजादे अपने बाप*
*को नहीं जानते है* ।
*वह हमेशा पूछते रहते हैं । तू जानता है*
*मेरा बाप कौन है* ?
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मंदिरो मे सब कुछ तो स्त्रियो के नाम पर होता है
जैसे
आरती
वंदना
साधना
पूजा
ज्योति
अर्चना
पुष्पांजलि और…
पुरुष के नाम पर क्या होता है ??
केवल …
घंटा🔔🔔
और उस बेचारे को हर कोई बजा के चला जाता है
बेचारे आदमी😝
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कितने भी लोग बैंकों का पैसा लेकर भारत से भाग जांय…..
हमै टेशंन लेने की जरूरत नही….
लक्ष्मी धन वर्षा यंत्र
अभी भी आस्था चैनल वालों के पास ही है
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कंजूस जैसा
कोई दाता नहीं है।
वह अपनी
सारी संपत्ति
दूसरों को देकर
चला जाता है।
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एक ताजा रिसर्च में पता चला है कि,
कुछ औरते अपने बच्चो को इतना तेज इसलिए
डांटती है………
ताकि पतियों में भी खौफ बना रहे!
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*भारत में दो प्रकार के लोग हैं।*
*एक वो,जो रोज मोदी को* *गालियाँ देते हैं*
और
*दूसरे वो, जो उनके काम की कद्र व तारीफ करते हैं*…….
*इन दो ज़मात के अलावा एक तीसरा वर्ग भी है, जो चुपचाप 180 ml लेकर शांतिपूर्वक सो जाते हैं…….*
*एक सर्वेक्षण में पाया गया है, कि ये तीसरा वर्ग ही सर्वाधिक सुखी है……*
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वेद पुराण गवाह है भगवान शंकर की पूजा राक्षस भी किया करते थे
राहुल गांधी कैलाश मानसरोवर की तरफ जाते हुए देखे गए…
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झुन्झुनूं के एक लड़के ने अपनी Girlfriend को
फोन किया तो उसके. पापा ने उठा लिया।
“तो लड़के ने मन मे कहा कि हे भगवान
ये कहा से आ गया””
पापा : हैलो कोन बोल रहे है,
लड़के : मै अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ
कौन बनेगा करोड़पति से ”
आपकी बेटी की सहेली यहाँ हाॅट सीट पर बैठी हुई है
और आपकी बेटी की मदद चाहती है।
उनको फोन दिजिये।
पापा :औह, रोमांटिक होकर बेटी को फोन दे दिया।
लड़के : सवाल यह, “आप हमे कौन-सी जगह पर
मिलेगी? ?
Option A :बिचला बाजार
Option B: हुडडा पारक
Option C: पिलानी रोड
Option D: Govt. college
लड़की : Option .C
लड़का : “”धन्यवाद अब आपका समय
समाप्त होता है “”
पिता अभी तक खुशी के मारे फुले नही समा रहे थे,,
“”” झुंझनूं के लड़के कुछ भी कर सकते है
जरा बचके रहना”””
“”अभी अभी बनाया हूँ यार जल्दी से
दुसरे ग्रूप मे भेजो””
“””””,,,,, झुन्झुनूं की इज्जत का सवाल है यार”””””,,,,,,,
“””””,,,,,,,वरना पुराना हो जाएगा”””””””
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एक बार एक लडका दिवार पर इयर बडस गुमा रहा था।
तो दुसरे लडके ने उससे पुचा कीयह तुम किया कर रहे हो ।
तो वह आदमी बोला कि दिवारो के भी कान होते हैैै
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*एक ट्रक के पीछे लाइन लिखी थी*
*”आशा ही जीवन है “*
*मैंने ड्राईवर से पूछा इतने उच्च विचार आपके ?*
*ट्रक ड्राईवर ~आशा मेरी घरवाली का नाम है
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सूरत काली हो तो क्रीम लगाया
जाता हैं….
.करतूत काली हो तो मोबाइल पर कोड..
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