प्यार कीं अपनी कोई “भाषा”नहीं होती …
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शहर में “अफेयर” कहलाता है ..
गाँव में “लफ़ड़ा”..!!

मैंने बीवी को फोन पर कहा- डार्लिंग मैं एक हफ्ते के लिए अपने बॉस के साथ क्रिकेट मैच खेलने जयपुर जा रहा हूँ

मेरे प्रमोशन के लिए ये एक सुनहरा मौका है

इसलिए तुम मेरे एक हफ्ते के लिए जरूरी कपड़ो का बैग और मेरा क्रिकेट किट बेग तैयार रखो

हम लोग आफिस से सीधे निकल जाएँगे और मैं रास्ते मे घर से दोनो बेग पिक कर लूंगा

और हाँ मेरा नया वाला ब्लू पाजामा भी उसमें डाल देना

पत्नी ने सोचा बात में कुछ लोचा है

पर एक अच्छी पत्नी की तरह उसने वैसे ही सब कुछ कर दिया ।

एक सप्ताह बाद मैं घर आया थोड़ा थका हुआ तो था पर खुश था

पत्नी ने मेरा स्वागत किया और पूछा ट्रिप कैसी रही

मैंने कहा- हमने वहाँ कुछ अच्छे मैच खेले लेकिन वहां गर्मी बहोत थी

पर तुमने मेरा वो ब्लू पजामा क्यो नही डाला ?

वो बोली- मैंने डाला था..वो तुम्हारे क्रिकेट किट वाले बेग में था 😡
😈
😈
😈

😷😷😷
*Game Over*

जब अॉफिस की पुरानी मैडम ने चपरासी को *”ओए”* कह कर बुलाया,
तो नई मैडम को उस पर तरस आया..

कहा- “लोग जाने कहां से पढ़ कर आ जाते हैं,
भला *’ओए’* कहकर किसी को कभी बुलाते हैं ?”

बोली, “सुनो, मैं शिष्टाचार निभाऊंगी,
तुम्हें तुम्हारे नाम से ही बुलाऊंगी।”

चपरासी गदगद हो गया, बोला – “आप सरीखे लोगों का ही हम गरीबों को साथ है, मैडम जी मेरा नाम *’प्राणनाथ’* है।”

मैडम जी सकुचाई,
पलभर कुछ ना बोल पाई,
फिर कहा, “इस नाम से अच्छा न होगा तुम्हें बुलाना,
अगर कोई पुकारने का नाम हो तो बताना”

चपरासी बोला ,”मेरे घर में सब मुझे दुलारते हैं,
बीवी से लेकर अब्बा तक सब *’बालम’* कह कर पुकारते हैं।”

मैडम की समझ में कुछ न आया,
एक नया आईडिया लगाया,
बोली , “रहने दो, अब पहेलियां न बुझाओ,
मोहल्लेवाले तुम्हें क्या कहते हैं ये बताओ”

बोला, “मैडम जी, सबका हम दिल बहलाते हैं,
और मोहल्ले में *’साजन’* कहलाते हैं।”

मैडम अब तक ऊब चुकी थी,
ऊहापोह में डूब चुकी थी,
कहा “मुए, ये सब नाम कहां से लिए जाएंगे,
तू ‘सरनेम’ बता उसी से काम चलाएंगे।”

बोला, “मैडम जी क्या करूं,
दुनिया का सब ‘गेम’ है,
आप ‘सरनेम’ से बुलाइए,
*’स्वामी’* मेरा ‘सरनेम’ है”

अब मैडम झल्लाई,
जोरों से चिल्लाई ,
” *’ओए’* मेरा सिर मत खा,
एक कप गरम चाय ले के आ “

खन्ना साहब रोज अॉफिस से घर लेट पहुंचते..

पत्नी जब भी फोन करती बस एक ही जवाब मिलता – “आई एम अॉन द वे.. “😒

काफी छानबीन के बाद पता चला खन्ना साहब की सेक्रेटरी का सरनेम….
द वे है

सांता : यार, इसका क्या मतलब होता है.. “आई एम गोइंग..?”

दोस्त : मैं जा रहा हूं..!!
सांता : साले, ऐसे कैसे चला जाएगा…
20 और भी सुबह से जा चुके हैं, आंसर बता के जा..!!

पत्नी: टोस्ट पर शहद लगा दूँ, खाओगे ?

पति, स्टाइल मारते हुए: शहद! मधुमक्खी के मुँह से निकलता है।
नहीं, मैं किसी के मुँह से निकली हुई चीज़ नहीं खाता

पत्नी: तो फिर अंडा बना दूँ ?

मित्रो,
अब इससे अच्छे दिन कहाँ से लाऊँ….
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आज एक इंसान
पत्नी
के साथ
खुलेआम
मार्किट में
घूम सकता है…..
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वो भी,
बिना पैसे खर्च किये….

30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक राजस्थानी पति घर लौटा😡

पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो 😐

पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था

अब तक का सबसे पोजेटिव जोक

“Wife -मैं आपसे बात नहीं करूंगी।

Husband -ठीक है!

Wife – क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?

Husband -नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं”

Husband ने saturday को ऑफिस बैठे बैठे facebook पे post किया….
“पंछी बन के उड़ता फिरूँ मस्त गगन में….”
तभी wife का comment आया….
“धरती छूते ही धनियाँ ले आना,
अपने भवन में…

एक अत्यंत वीर पति की कहानी…

बीवी अपने पति से – कैसी लग रही हूँ मैं ? अभी-अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूँ…..

पति – बंद था क्या ?

पति : क्या बना रही हो खाने में?

पत्नी : आलू की सब्ज़ी बना रही हूँ… पर पता नही ये आलू पक ही नही रहे😩

पति : थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो..

सरकार की अगली घोषणा।।

अचानक किसी दिन😁

1. आज मध्यरात्रि 12 बजे से पुरानी सारी शादियां रद्द की जाती हैं। पुरानी बीवियां कल से नहीं चलेंगी।

2. आप अपनी पुरानी बीवियों को 30 दिसम्बर तक कोर्ट या वापस ससुराल में जमा करवा सकते हैं।

3. अगले 2 दिन तक सभी मन्दिर और mariage रेजिस्ट्रेशन ऑफिस बन्द रहेंगे।

4. 24 नवम्बर तक हर रोज 2 घंटे तक नई बीवी के साथ रह सकते हैं। बाद में धीरे-धीरे इसकी समय सीमा बढ़ाई जाएगी।

जनहित में जारी।।