पत्नी – सुनते हो जी, आज भरी बस में मेरा अपमान हुआ !

पति – कैसे ?

पत्नी – जैसे ही मैं उतरने लगी तो मेरे पीछे से कंडक्टर ने कहा –
“अब तीन सवारी इस सीट पर बैठ जाएं

पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.
पति: क्या क्या लिया?
बीवी: एक हेयर क्लिप और 45 सेल्फी

विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi’s wife:- धो दूंगी
Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो

And the Best one…..
Admin ki wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी।

सूरत का कपड़ा का व्यापारी KBC में हॉट सीट पर !

अमिताभ बच्चन – फोन अ फ्रेन्ड में आप किस से बात करना चाहेंगे ?

*गुजराती* – अमितकुमार मेहता- लुधियाना

अमिताभ बच्चन – ये कौन है; आपके दोस्त, रिश्तेदार ?

*गुजराती* – नहीं सर l पेमेन्ट लेना है । फोन नहीं उठाता है ! आप कॉल करेगें तो जरूर उठायेगा पेमेन्ट का तकादा करेंगे ! सारी दुनिया सुनेगी । यदि यहाँ से कुछ नहीं जीता और वहाँ से पेमेंट आ गया तो मेरा काम हो जायेगा l

अमिताभ बच्चन- सर मै आपके पाँव छू कर आपका आशीर्वाद चाहता हूँ !

रेलवे स्टेशन मे लिखा था,
अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
बस फिर क्या था,

हमने टिकट ही नही लिया
अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं 😀 😛

गुरू जी नमस्ते! पहचाना..?? 🙂
.
मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ। 🙂
.
”अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद मेरी याद कैसे आ गई ?? .
और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??” 🙂
.
गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ? जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। . (Y)

दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरूकिया है। और आपने बचपन मेँ कहा था की जब भी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना। (Y)

तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है। :p
.
”अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटन के लिये हमेँ ? ” <3

. गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। 😮
.
आपका 'छोटूवा' हमरे कब्जे मेँ है। :v 😀

आज से ही 'अपरहण' का धंधा चालू किया तो सोचा की 'उदघाटन' आपके शुभ हाथो से ही हो। :v 😀

प्लीज़ कल्लू के लिए एक लाइक कर दीजिए

कांग्रेस के वरिष्ठ नेता सलमान खुर्शीद का कहना है कि चुनाव जीतना तो दूर, कांग्रेस अपना भविष्य तक नही तय कर सकती।

यह बात भी सही है कि अंतिम समय मे कोई आदमी झूठ नही बोलता।

सुना है कोरोना का इलाज करवाने भारत के अमीर लोग विदेश नही जा रहे ,

कह रहे है हमने अपने डॉक्टरों पे भरोसा है ।

न न जाओ अमेरिका
😃😃😀😀😂😂

एक युवती ने अपने तीसरे विवाह के अवसर पर पुराने प्रेमी को निमंत्रण भेजा और शादी में आने के लिए कहा।
शादी का निमंत्रण पाकर प्रेमी बहुत खुश हुआ और बधाई का तार भेजा। उसमें लिखा- ईश्वर करें आपकी जिंदगी में ये दिन बार-बार आए।

मैंने पूछा एक पल में जान, कैसे निकलती है,😳😳
उसने मजाक मजाक में मेरा 2000 का नोट फाड दिया ,