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एक आदमी घर लौट रहा था..

रास्ते में गाड़ी खराब हो गयी…

रात काफी थी..

एकदम घना अंधेरा था…

मोबाईल का नेटवर्क भी नहीं था….

उसकी हवा खराब…

ना कोई आगे ना दुर दुर तक कोई पिछे …

अब उसने गाड़ी साइड में लगा दी और लिफ्ट के लिये किसी गाड़ी का इंतेजार करने लगे…

काफी देर बाद एक गाड़ी बहुत धीमे धीमे उनकी ओर बढ रही थी…

उसकी जान में जान आयी …

उसने गाड़ी रोकने के लिये हाथ दिया …

गाड़ी धीरे धीरे रूक रूक कर उसके पास आयी…

उसने गेट खोला और झट से उसमें बैठ गया।

लेकिन अंदर बैठकर उसके होश उड़ गये…

गला सुखने लगा…

आँखे खुली रह गयी …

छाती धड़कने लगी…

उसने देखा कि ड्राइविंग सीट पर कोई नहीं है…

गाड़ी अपने आप चल रही थी …

एक तो रात का अंधेरा …ऊपर से यह खौफनाक दृश्य …

उसको समझ नहीं आ रहा था अब क्या करूँ ..

बाहर जाऊँ की अंदर रहूँ …

वो कोई फैसला करता की सामने रास्ते पर एक मोड़ आ गया …

तभी दो हाथ उनके बगल वाले काँच पर पड़े और गाड़ी मुड़ गयी …

और फिर हाथ गायब …

अब तो उसकी सिट्टी पिट्टी गुम हो गयी…

हनुमान चालीसा शुरू कर दी…अंदर रहने में ही भलाई समझी …

गाड़ी धीरे धीरे ..रूक रूक कर आगे बढती रही …

तभी सामने पेट्रोल पंप नजर आया …

गाड़ी वहाँ जाकर रूक गयी …

उसने राहत की साँस ली और तुरंत गाड़ी से उतर गया ..

पानी पिया ..

इतने में उसने देखा एक आदमी गाड़ी की ड्राइविंग सीट पर बैठने के लिये जा रहा है…

वह दौड़ते हुये उसके पास पहूंचा और उससे कहा “इस गाड़ी में मत बैठो …मैं इसी में बैठकर आया हूँ … इसमें भुत है”

उस आदमी ने उसके गाल पर झन्नाटेदार थप्पड़ जड़ा और कहा…. तु बैठा कब रे इसमें? …तभी मैं सोचूँ गाड़ी एकदम से भारी कैसी हो गयी …

यह मेरी ही गाड़ी है…पेट्रोल खतम था तो पाँच कि.मी. से धक्का मारते हुये ला रहा हूँ ..”

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पति अखबार पढ़ रहा था। पत्नी ने बड़े प्यार से पति के सिर पर हाथ फेरते हुए कहा। अगर आप मुझे एक सोने का हार दिलावा देंगे तो मैं मन्नत मांगूंगी कि अगले सात जन्मों तक मेरे पति आप ही हों।
पति- मैं तुम्हें हार के साथ झूमकी और कंगन भी दिलावा दूंगा, लेकिन ऐसी कोई मन्नत न मांगों। बात सिर्फ इसी जन्म तक सीमित रखो।

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एक बार बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा-
तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो
तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?
बच्चा बहुत ही शरारती था।…
वो बोला-
तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो,
तुम्हारा बाप भिखारी है क्या?…

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भुजाओं में तब एकाएक बड़ी
अजीब-सी ताकत आ जाती है,,
.
.
जब पास में बैठी लड़की बोल दे
एक्सक्युज़ मी,
प्लीज ये खिड़की खोल देंगे आप
.
और खिड़की खुल जाने के बाद
लड़की के थैंक्यू भैया बोलते ही
हाथ में लकवा मार जाता है

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जज : मैने आपको पहले कहीं देखा है…
मुजरीम : जज साहेब,
मैं कोठे पे तबला बजाता हूं।
कोर्ट में सन्नाटा
जज : ( मन में ) मा*%$

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एक फेरीवाला आवाज लगा रहा था… “दूध की थैली ले लो… दूध की थैली ले लो
एक औरत घरसे बाहर आयी और ऊसे देखकर फिर अंदर चली गयी।
ऊसकी सास ने पुछा, “बहु दुध नही लिया?”
बहु ने कहा, “माँ जी, वो कमीना ब्रा बेच रहा है।”

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अगर भगवान नही है तो फिर जिक्र क्यो . . . ?
और अगर भगवान है तो
फिर फिक्र क्यो . . . !

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Lawyer to Lalu: ‘Gita pe haath rakhkar kaho ke……
‘Funny Lalu : ‘Yeh kya, Sita pe haath lagaya to court mein Bulaya.
Ab fir Gita pe haath!!’

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औरतें झूठ नहीं बोलती:

शादी के समय, हर दुल्हा लड़की के घरवालों से कहता हैं –

“मैं आपकी बेटी को शादी के बाद बहुत खुश रखुंगा ।”

मगर कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो…??????
नहीं ना….

क्यूँ की औरतें झूठ नहीं बोलती.

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पहचान ना पाया तेरी हकीक़त को वक्त रहते।
ये मेरी मोहब्बत थी या तेरे झुठ बोलने का हुनर

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पत्नी: मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये.
पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे.
😂 कमरे में सन्नाटा 😂😳
कहानी यहीं खत्म नहीं होती. आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा
पत्नी: पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया
😷😝 सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा 😂😂

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SALMAN-main jab shirt utaarta hu to ghar k bahar 100 log jama ho jate hai

John-1000 log

Hrithik-5000 log

Sunny Leone-Ab main kuch bolu?

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फ्लाइट में पायलट ने
अनाउंस किया : “हम आधे घण्टे में लैंड
करने वाले हैं” 😊😊
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फिर वो माइक बंद करना भूल गया
और को-पायलट
से बोला: अब तो बस एक गरम चाय
पीऊंगा, फिर एक एयर
होस्टेस की पप्पी लूँगा 😍😍


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एयर होस्टेस ये सुन कर माइक
बंद करने के लिए भागी,
और एक बच्चे के पैरों में फँस
कर गिर गयी।
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,
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बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है … सुना
नहीं??
पहले वो चाय पिएगा….

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पति और पत्नी में झगड़ा हो रहा था..!
बीवी ~ काश मैं अपनी माँ की बात मान लेती और तुम से शादी ना करती…
पति ~ क्या मतलब.. तुम्हारी माँ ने मुझ से शादी करने से माना किया था..?
बीवी ~ और नहीं तो क्या..
पति ~ हे भगवान, मैं आज तक उस भली औरत को डायन समझता रहा..!

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😂हंसना मना है 😂😂😂

परीक्षा के दिन

पिन्टु– मास्टर जी मै अंदर अा जाऊँ

मास्टर जी– बाकी सब बच्चे टाइमसे क्लास में आ गये।
तुम लेट कैसे आये।।।।
.
पिन्टु– झुंड में तो लेवर आता है।
🐅 ठेकेदार तो अकेला ही आता है।।।।
😂😂😂

मास्टर जी गुस्से हो गया..😤😤

और

मास्टर जी सवाल पूछने लगे!
.
.
मास्टर जी – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”🥔🥔

पिन्टु – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?😒😒

मास्टर जी – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”😤

पिन्टु – “ठीक है …”😊

मास्टर जी– “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”😇

पिन्टु – “20 ”😜😜

मास्टर जी– “कैसे ?”😡

पिन्टु – “मान लीजिए ना !
मानने में आपके बाप का क्या जाता है
😝😝😂😂😂
.
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मास्टर जी गुस्से मे😡😡😡

मास्टर जी– बता ‘it’ कब इस्तेमाल करते है ?😃😃

पिन्टु – मास्टर जी घर बनातेवक्त ‘ 😃😂😂
.
.
मास्टर जी गुस्से मे सवाल😡😡😡😡😱

मास्टर जी (पिन्टु से)– अदालत का पुरा नाम बता..?😡😡😡😡😡😡😡

पिन्टु–अ- आईए
द- दौलत
ल- लगाईए
त- तबाह होकर जाईए 😜😂😂😂
.
.
फिर गुस्से मे सवाल😡😡😤

मास्टर जी–जब कोई वस्तु ऊपर फैंकी जाती है….. तो
वह वापिस नीचे क्यों आ
गिरती है ?

ईस बार खूस हूआ 😃😃
.
पिन्टु– तो ऊपर पकडै गा कौण ?😁
तेरा बाप !!!
😜😜😂😂😂
.
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ईस बार बहूत गुस्से मे सवाल😡😡😡😤😤😤

मास्टर जी–पिन्टु, 50 में से कितने कम करने–5 बचेंगे..?😰😰
.
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पिन्टु–मास्टर जी,0 निकाल दीजिऐ 5 बचेंगे😂😂😂😂
.
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😞😞 मास्टर जी का दिमाग खराब हो गया था! 😞😞😞

मास्टर जी–नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?

पिन्टु–हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!

मास्टर जी–कौन सी?

पिन्टु–फेसबुक😁😂😂😂
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मास्टर जी–पता था तू यही कहेगा!😤😤😤😡

जा बेठ के पेपर लिख!

1घंटे के बाद
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मास्टर जी–(पिन्टु से ) कॉपी छुपा ले , पीछे वाला देख रहा है ।

पिन्टु – देखने दो मास्टर जी , मैं अकेला फेल नही होना चाहता ।
😜😂😂😂😂😜
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गुस्से मे….😤😤😡😡

मास्टर जी– तुमने कभी कोई नेक काम किया है?
.
पिन्टु–हाँ सर.. एक बुजुर्ग धीरे धीरे अपने घर जा रहे थे..

मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया… जल्दी पहुँच गया😆😝😂😂
मास्टर जी बेहोश हो गये

फिर

15 दिन के बाद रिजल्ट था
.
😱😱😱😱
.

पिता – अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना

रिजल्ट के बाद …

पिता – तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा ?

पिन्टु- दीमाग मत ख़राब कर मदनलाल , तूने बाप होने का हक़ खो दिया है !

😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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पिन्टु का दोस्त

दोस्त (पिन्टु से)–मैं अचछे नम्बरों से पास हुआ तो

मेरे पापा ने मुझे साढ़े तीन हज़ार का सूट दिलवाया…है😃

पिन्टु–बस इतनी सी बात…

मैं फेल हुअा तो मेरे बाप ने साढ़े चार लाख का

ट्रैक्टर दिलवा दिया,

सोच अगर पास होता ….तो..!

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दुनियादारी में हम थोड़े कच्चे हैं पर दोस्ती के
मामले में सच्चे है…
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हमारी सच्चाई बस इस बात
पर कायम है,
कि हमारे दोस्त हमसे भी अच्छे है…

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