गर्लफ्रेंड अपने बॉयफ्रेंड की फटी अंडरवियर देख कर कहा,
“तुम देसी चड्डी पहनते हो , ब्रांडेड नहीं?”
बॉयफ्रेंड: जात ना पूछो साधू की
पूछ लीजिये ज्ञान,
मोल करो तलवार का
फटी रहन दो म्यान।

एक लड़का बैट और बॉल लेकर अपने घर के पीछे बने मैदान में गया..
वह जा के खुद से ही बोला..
मै दुनिया का सर्वश्रेष्ठ बल्लेबाज हूँ
उसने पहली बॉल खुद ही हवा में उछाली और बैट घुमा दिया..
पर नहीं लगी..
दूसरी बॉल उछाली..
वो भी खाली..
लड़का फिर बोला..
में दुनिया का माना हुआ बल्लेबाज हूँ….
फिर तीसरी बॉल उछाली
वो भी बल्ले से नहीं लगी..
लड़का फिर बोला..
में भारत का सर्वश्रेष्ठ बल्लेबाज हूँ….
फिर चौथी बॉल उछाली..
वो भी नहीं लगी..
लड़का फिर बोला
में एक अच्छा बल्लेबाज तो हूँ ही…..
फिर पांचवी बॉल उछाली..
और बात को घुमा दिया..
पर वो भी खाली..
लड़का फिर बोला..
नहीं नहीं.. में तो बेहतरीन आल राउंडर हूँ….
अब थी ओवर की लास्ट बॉल..
उसने उछाली..
बैट घुमाया..
पर वो भी खाली..
लड़का ख़ुशी से पागल हो गया..
और कहने लगा..
वाह वाह..
में तो दुनिया का बेहतरीन बॉलर हूँ….
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मेडेन ओवर.

रिश्तेदार: बेटा क्या करते हो.
लड़का: अंकल सायेंटिस्ट हूं. दिनभर ऑक्सिजन को कार्बन डायॉक्साइड में बदलता हूं.

धड़कन फिल्म में एक गलती हुई थी, जब अक्षय कुमार का नाम “राम” और
सुनील शेट्टी का नाम “देव” था तो दोनों मिलकर “रामदेव” हुए,
तो शिल्पा शेट्टी का नाम भी अंजलि की जगह पतंजलि रखना चाहिए था

सलमान खान लडकी देखने गया।

उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।

होश आया तो किसीने पूछा – “क्या हुआ”?

माँ बोली – “२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।”

Cute लव स्टोरी•
…………
गर्ल :- ये क्या है..??
बॉय :- मै आपसे प्याल कलता हुँ ! I Lub U….
गर्ल :- बेटा तुम अभी बहुत छोटे हो….
बॉय :- छोता हुन तो त्या हुआ…!मै प्याल नहीं कल सकता…!
गर्ल :- कल सकते हो पर अपनी age वाली से करो…मै तो तुमसे बहुत बड़ी हूँ..
बॉय :- सुनो डियल प्याल मे छोथा बड़ा नहीं देखा जाता समझे…
गर्ल :- मुझे पता है पर तुम अभी और बढे हो जाओ…
बॉय :- त्यो ? मै छोटा हूँ तो त्या हुआ, तुम्हारा ख्याल रखूँगा., तुम्हे बहुत प्याल कालूंगा…!
गर्ल :- अच्छा तो तुम मुझे क्या खिलाओगे.. कहा से पैसे लाओगे..
बॉय :- अले पगली पैसे की चिन्ता त्यो कलती है..पापा मुझे पोकेटमोनी देते है ना…!!
गर्ल :- ओक तो तुम मुझे क्या खिलाओगे कहा घुमाओगे..
बॉय :- माई तुमे इस क्रीम खिलाउंगा..फिलम दिखौंगा.. और जो तुम बोलो…
गर्ल :- मुझे गिफ्ट क्या दोगे..
बॉय :- खूब सरी दैयरी मिल्क चॉक्लाते..!
गर्ल :- ओह so sweet…
बॉय :- ओक Ab ये Rose Le Lo, ओल मुझे भी I Lub U बोलो…
गर्ल :- ओक…Sweet Baby…! I Love U….
बॉय :- I Lub U 2…
Alee humse bhi koi Friendship kl looo naa

मैंने स्कूटर से घर जाते समय “रायल स्टैग” की एक बोतल खरीदी, और घर में बैठ कर पीने के लिए निकल पड़ा…….

अचानक मेरे दिमाग ने काम किया कि रास्ते में कहीं स्कूटर गिर गया और बोतल टूट गई तो फिर क्या पियूँगा,

स्कूटर रोक कर बोतल निकाली और पूरी बोतल वहीं पी गया……!

आपको यकीन नहीं होगा कि मेरा निर्णय बिल्कुल सही था….
स्कूटर रास्ते में पाँच बार गिरा.

एक शमशान में लिखा था
‘मृत्यु अटल है’

एक कांग्रेसी को बड़ा गुस्सा आया 😡😡

उसने नीचे लिख दिया

ये संघ की चाल है।
मृत्यु न अटल है न आडवाणी है

हमारी मृत्यु तो RAHUL GANDHI है।

आलसी बच्चा : पापा एक ग्लास पानी देना…
पापा: खुद उठ के पी लो…
बच्चा : प्लीज, दे दो ना…
पापा: अब अगर पानी मांगा तो थप्पड़ मारुंगा…
बच्चा : थप्पड़ मारने आओ तो पानी लेते आना.

एक महिला एक छोटे लड़के को सड़क पर सिगरेट पीते देखकर अचंभित रह गई।
उसने पूछा- ‘क्या तुम्हारे माता-पिता जानते हैं कि तुम सिगरेट पीते हो?
बच्चा बहुत शरारती था। फट्‍ से बोला- क्या आपके पति यह जानते हैं कि
आप राह चलते अजनबी लोगों से बातें करती हैं?

एक बच्चा मम्मी से पीटने के बाद,

पापा आप कभी जँगल गये हो?

पापा – नहीँ बेटा! पर क्युँ?

बच्चा – फिर आप ईतना खौफनाक

‘आयटम’ कहाँ से पकड़ लायेँ।

एक आदमी पहाड़ी के रास्ते से जा रहा था, अचानक उसको एक आवाज आयी, रुको…!

वो रुक गया और जैसे ही वो रुका उसके सामने एक बड़ी सी चट्टान गिरी… और वो बाल बाल बच गया…!

उसने ‘आवाज’ का शुक्रिया किया और आगे बढा…!

कुछ देर बाद फ़िर वही आवाज आयी, रुको…!

वो रुक गया, तभी उसके बगल से एक कार बड़ी तेजी से गुजर गयी और वो फिर से बाल बाल बच गया…!

उसने फ़िर ‘आवाज’ का शुक्रिया अदा किया और पूछा: आप कौन हैं भाई, जो बार बार मेरी जान बचा रहे हैं…!

आवाज आयी: हिफाजत करने वाला फरिश्ता…!

उसने दोबारा शुक्रिया अदा किया और रोते हुए पूछा: शादी के वक्त आप कहां थे भाई…?

जवाब आया: आवाज़ तो उस वक्त भी लगाई थी… लेकिन ‘डी.जे.’ बज रहा था…!

एक सयानी सास ने नई-नई आई बहू से पूछा : बहू, मान लो अगर तुम पलंग पर बैठी हो,

और मैं भी उस पर आकर बैठ जाऊं तो तुम क्या करोगी?

बहू : तो मैं उठकर सोफे पर बैठ जाऊंगी।

सास : और अगर मैं भी आकर सोफे पर बैठ जाऊं तो क्या करोगी?

बहू : तो मैं फर्श पर चटाई बिछाकर बैठ जाऊंगी।

सास : और अगर मैं भी चटाई पर आ जाऊं तो फिर क्या करोगी?

बहू : तो मैं जमीन पर बैठ जाऊंगी।

सास (मजे लेते हुए आगे बोली) : और मैं जमीन पर भी तुम्हारे बगल में बैठ गई तो क्या करोगी?

बहू (खीझकर) : तो मैं जमीन में गड्ढा खोद कर उसमें बैठ जाऊंगी।

सास : और अगर मैं गड्ढे में भी आकर बैठ गई तोसास ने नई बहू से पूछा,?

बहू : तो मैं ऊपर से मिट्टी डालकर सिलसिला खत्म कर दूँगी।

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है, कि ब्यूटीपार्लर का हिन्दी नाम~
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महिला गैरेज होता है..??{जहाँ पर खटारा गाड़ी जाती है और नयी होकर आती हैं}

एक बुज़ुर्ग फ़रमाते है,
मैने तीन लोगों से ज़्यादा बदनसीब किसी को नही पाया..!

पहला वो जो पुराने कपड़े पहनता है,जबकि उसके पास नये कपड़े है…

दुसरा वो शख़्स जिस के पास घर में भरपूर खाना हो,और वो फिर भी भुखा रहे…

फिर वो बुज़ुर्ग चुप हो गये,
यहाँ तक कि उनकी आँखों में आँसु आ गये,

किसी ने पुछा के तीसरा शख़्स कौन है हमें बताएँ..
तीसरा वो शख़्स है जो सेहत और पैसा होने के बावजूद सिर्फ एक ही बिवी पर गुज़ारा कर रहा हो…!

इतना सुनते ही महफिल में कई लोगों के ज़ोर ज़ोर से रोने की आवाज़ें गूँज उट्ठी…

एक बात बाताऊ लड़किया दिल से साफ होती है 😍
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ओर दिमाग से भी