लड़कियों की हंसी इतना कंफ्यूज़ कर देती है कि
पूरे दिन समझ में नहीं आता……
.हंस के देख रही थी या
देख के हंस रही थी।

लड़की: आज पापा ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर जाते देख लिया।
लड़का: ओह, फिर क्या हुआ?………
लड़की: वही जिसका डर था।
बस के किराये के पैसे वापस ले लिए।
हमारी फैमिली बहुत स्ट्रिक्ट है न…

एक आदमी रात को दारू पीकर लौटा और दरवाजा खटखटाया।
पत्नी ने काफी देर तक दरवाजा नहीं खोला।
आखिरकार पत्नी ने अंदर से गुस्से में कहा- कौन है?
पति ने कहा- खूबसूरत लड़की के लिए प्यारे-प्यारे फूल लाया हूं।
पत्नी ने झट से दरवाजा खोल दिया।
पत्नी ने पूछा- फूल कहां हैं?
पति अंदर घुसते हुए बोला- खूबसूरत लड़की भी कहां है।

शराब की वजह से बरबाद हो चुके शराबी ने कभी न पीने की कसम ली और घर से दारू की खाली बोतलें फेंकने लगा। पहली बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी नौकरी गई। दूसरी फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरा घर बिका। तीसरी बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई। चौथी बोतल उठाई तो वह भरी हुई निकली। शराबी: तू साइड में हो जा। तू बेकसूर है।

वॉट्सऐप इंस्टॉल करने के बाद पिताजी ने बेटे को मेसेज किया :
ओये जोक्स भेज।
बेटा : अभी मैं पढ़ाई कर रहा हूं।
थोड़ी देर बाद
पिताजी : मस्त था, और भेज…

नासा का रॉकेट ब्लास्ट हुआ। जापान: टेक्नॉलजी परीक्षण किए थे?
नासा: हां। रूस: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था?
नासा: हां।
भारत: नींबू-मिर्ची टांगे थे?
नासा: नहीं।
भारत: जणा ही फाटग्यो थारो रॉकेट।

गर्लफ्रेंड: अभी मत छूना मुझे, शादी के बाद जितना मर्ज़ी छू लेना।……
बॉयफ्रेंड: ठीक है, अभी चलता हूँ।
शादी हो जाए तो फ़ोन करके बता देना।

विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi’s wife:- धो दूंगी
Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो

And the Best one…..
Admin ki wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी।

एक लड़की बहुत देर से मेडिकल स्टोर के बाहर खड़ी थी। दुकान में ग्राहकों की भारी भीड़ थी। लड़की परेशान सी भीड़ के हटने का इंतज़ार कर रही थी। काफी देर बाद जब भीड़ छंटी तो लड़की सकुचाते हुए दुकानदार के पास गई। उसने धीरे से इधर-उधर देखकर एक परचा दुकानदार दिया और बोली…..भाई साहब, मेरे होने वाले पति डॉक्टर हैं……यह उनका प्रेम पत्र है, पढ़ कर सुना देंगे प्लीज।

लालूजी एक महीना ओबामा से इंग्लिश की क्लास लेकर लौटे।……
एक दिन ओबामा ने कॉल किया।……
लालूजी : हू इज इसपीकींग?…….
ओबामा : हम ससुरा ओबामा बोल रहा हूं।

कॉलेज में 2 दोस्त एक सेमिनार में बैठे थे।
पहला दोस्त: यार, यह लेक्चर इतना बोरिंग है कि
मेरी तशरीफ तक सो गई।
दूसरा दोस्त: मुझे पता है,
अभी 2 बार तुम्हारी तशरीफ के खर्राटे मैंने सुने।

रिसर्च से पता चला है कि

दुनिया की आधी पॉलीथीन

भारतीय महिलाओं ने

बेड के गद्दों के नीचे, गैस सिलेंडर के पीछे एवम गेट के पीछे छुपा रखी है.पर्यावरण को बचाने के लिए उनका ये क़दम दुनिया कि इतिहास में स्वर्ण अक्षरों से लिखा जाएगा।

केजरीवाल अगर 2 मिनट से ज्यादा टोयलेट में बैठ जाए
तो उनकी पत्नी दरवाजा खटखटा के पूछती है

“अजी करने बैठे हो या धरने पे बैठे हो”

एक कैदी (दूसरे कैदी से) – तुम यहां कैसे और क्यों आए?
दूसरा कैदी – सरकार से मेरी जिद चल रही थी।
पहले कैदी ने हैरान होकर पूछा- क्या मतलब?
दूसरे ने इतमीनान से जवाब दिया और कहा- मैं सरकार की तरह नोट बनाता था।

भक्त (भगवान से) – भारत से अमेरिका तक रोड बनाओ…
भगवान- मुश्किल है..! कुछ और मांगो…
………..
………
………
भक्त- बीवी दे दो बिना अफेयर वाली….।
भगवान- रोड सिंगल बनाऊं या डबल…..??

टीचर (चम्पू से) – यह बताओ कि दुनिया में कितने देश है???
………..
………….
………….
चम्पू – कर दी ना पागलों वाली बात!
……..
……….
……..
दुनिया में एक ही देश है भारत, बाकी सब तो विदेश है…।