देर रात गए पति-पत्नी एक पार्टी से लौट रहे थे, रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी..
और तलाशी लेने लगे
गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए पति से
पूछा –
“ये मोहतरमा कौन हैं ?
पति – “मेरी पत्नी है …”
इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”
पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया, फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–
“सर, अगर किसी भी तरह आप ये सिद्ध कर दें कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो मै अपना करोल बाग वाला बंगला आपके नाम कर दूंगा !!

पति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!”
पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो”
Point: Wife is always right!
😜😜😜
_______________________
पति: “आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं” 😧
पत्नी: “चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???” 😳
Point: Bola tha na, wife is always right!!
😜😜😜
______________________
पति: “3 दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब 1 महीना नहीं खाऊंगा!!!!”
पत्नी: “यही बात तंबाखू के लिए क्यूँ नहीं बोलते????”
पति: “कल भी लौकी ही बनाना” 😁
Point: Accept it, wife is always right!
😜😜😜
_________________________
पति दूध पीकर : छीः ये कैसा दूध है ?
बीवी : वो केसर ख़त्म हो गया था जी तो मैंने आपकी जेब से
‘बिमल पान मसाला’ डाल दिया क्योंकि इसके दाने -दाने मे है केसर का दम
😝😝😛
_______________________
वो कौनसी चीज है जो हमेशा आपकी ही रहेगी आपकी बीवी की नहीं हो सकती ?
🤔🤔
…
🤔🤔🤔🤔
.
*गलती ..!!*

Just a joke only
जब शम्मी कपूर का निधन हुआ था तो, हमें चैनल बदल-बदल कर उनकी महत्वपूर्ण फिल्मो के clips देखने का अवसर मिला था…
.
बालासाहेब ठाकरे की अंत्येष्टि में सभी चैनल्स ने सारे दिन…ठाकरे जी की जीवनी दिखाई.
.
ग़ज़ल-सम्राट जगजीत सिंह जी के गुजरने पर टीवी चैनल्स पर सिर्फ़ उनके नगमों की ही गूँज सुनाई देती रही…दिन भर !
.
.
.
अब तो बस Sunny Leonne की आँखे बंद होने का इंतज़ार है”

सन्ता:- जज साहब मुझे तलाक चाहिए।।
मेरी बीबी ने एक साल से मुझसे बात नही की!
जज:- अबे गधे एक बार फिर सोच ले
ऐसी बीबी किस्मत से ही मिलती है।

शिलाजीत, मूसली और जापानी तेल के विज्ञापनों से भरे पेपर को देख कर ऐसा लगता हैं कि………
.
.
.
देश कि असली समस्या रोज़गार और भ्रष्टाचार नहीं..
.
बल्कि…..
.
.
टेढापन, पतलापन, छोटापन और शिघ्रपतन हैं…

दो नवाब लखनऊ लौट कर ट्रेन से उतरे और कुलियों को आवाज़ दी।
कुली दौड़े आये।
पहले ने पूछा : नवाब साहब, सामान कहाँ है ?
पहले नवाब ने फ़रमाया ये लीजिये, पकड़िये हमारी छड़ी ।
दूसरे नवाब साहब ने भी क़ुली को आवाज़ दी !
दूसरे क़ुली ने हैरान होकर पूछा :
पर सामान है कहाँ आपके पास !
नवाब साहब ने सीरियस होकर उसे फटकारा : मियां, मेरा टिकट क्या आपके वालिद पकड़ेंगे ?

कल रात देर तक दोस्तों के साथ पार्टी कर के खूब इलायची वगैरह चबाकर बडी देर से घर पहुंचा, पलंग पर पीठ टिकाई, उसे बांहों में समेटा
वो मुस्कुरा कर बोली – शराब पीकर आये हो ना…?
मै बोला – हाँ सच है…
पर तुमने कैसे पहचाना…?
वो बोली – आपका फ्लैट ऊपर वाला है.

*मेरे लिए दूर दूर से रिश्ते आ रहे हैं,*

*क्योंकि नजदीक वाले तो मुझे अच्छी तरीके से जान चुके हैं.

फिर एक बार महोबत करनी है तुमसे
मगर याद रखना
इस बार धोखा हम देंगे
.
.
भारतमे 20% लोग आग में जलने से मरते है
बाकी 80% हमारी स्टाइल से जलते है