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एक शादीशुदा जोड़ा
टीवी पर
IPL का मैच साथ में देख रहे होते हैं ।

( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? )

पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है ।
ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।

पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।उसे तो अपने भाई की तरह
फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।

पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है।

पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? )

पति: ” अरे नहीं भाई ”
ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।

पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो
दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।

पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।

पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा

पति: इसमें भारत नहीं खेलता है।

ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।

पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?

पति: वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है।

ये फ्री हिट है।
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये
जो ये फ्री हिट दे रहा है ? )

पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?

पति: ये ” बाय ” का इशारा है।

पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? )

क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?

पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।

पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है।
केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )

पत्नी टीवी चलाती है और
‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है ) 😊

पति: ये “Jodha ” कौन है ?

पत्नी : तुम्हारी माँ है
अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो
देख लेना ” ) 😡
पति : 😳😳😳

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आज भी क्लास के उन प्यारे मित्रो को याद करने का प्रयत्न करता हू…
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जब मुझे मारने के लिऐ सर पुछते थे स्केल है क्या किसी के पास ?????
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और वो हरामखोर “सर ये लो !” बोलते थे
और उनमे से एक हरामखोर बोलता था सर रूको मेरे पास स्टीलवाला स्केल हे..

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A man 2 Santa:Aao ji chess khelein
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Santa:Tu chal mein sports shoes pehen kar aya.

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किसी की मजबूरी का….मजाक ना बनाओ यारों..!!
ज़िन्दगी कभी मौका देती है तो कभी धोखा भी देती है..!!

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कहते है की जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं
तब उसकी मृत्यु हो जाती हैं
उसी तरह जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता हैं
तब उसकी शादी हो जाती हैं !!!!

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Meri zindagi mujhe yeh bata,
Mujhe bhul kr tujhe kya mila.?
Meri hasrato ka hisaab de,
Dil tor kar tujhe kya mila….?
Tere chaar din ke pyaar se,
Mujhe umar bhar ka gum mila
Main toot kar bikhar gaya,
Mujhe tor kr tujhe kya mila..??

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पुलिस ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’
सुरेश : “सर , बन्दूक है …!”
अफसर : “ये बन्दूक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”
रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!
सर बेहोश

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आदमी एक घर के नीचे पेशाब कर

रहा था।

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छत से एक महिला बोली, “दिखता नहीं है,

दीवार है।

आदमी बोला,”थोड़ा साइड से देखो

दिख जायेगा

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*सोनिया* – राहुल बेटा ,
अब आपने पार्टी के बारे में कुछ सोचा?

*राहुल* – मम्मी अभी अभी तो कांग्रेस हारी है ,
इतनी जल्दी पार्टी करेंगे तो अच्छा नहीं लगेगा।

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बुराई को खत्म करने निकले तो
अच्छाई चार कदम ओर आगे निकल गई…

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मैं खुल के हँस तो रहा हूँ फ़क़ीर होते हुए ,
वो मुस्कुरा भी न पाया अमीर होते हुये ।।

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काम पे जाते हुए बीवी ने टोका..
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अजी सुनो
मुझे पैसे दे के जाओ
आज कामवाली को निपटाना है


मैंने कहा
कामवाली को मैं निपटा देता हूँ

वो बोली
वैसे नहीं

पैसे देके निपटाना है

मेने कहा क़ि
मैं भी
पैसे देके ही
निपटाऊँगा….

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जाड़ की प्रोब्लम चैक करवाने आया था एक प्राइवेट अस्पताल मैं …

डॉक्टर के रूम के सामने बैठ्या अपणी बारी की इंतजार करूं था … जब्बे रूम के बाहर लगी नेम प्लेट पै नजर पड़ी …

डॉक्टर नंदिता गुप्ता

दिल की धड़कन थोड़ी तेज हो गई … म्हारी क्लास की सबतै खूबसूरत छोरी थी वा , मेरा बी क्रश थी वा पर हाए रै शर्म कदे कहण की हिम्मत ई ना होई …

मेरा नंबर आ गया … सामने कुर्सी पै बैठी थी वा , प्यारी प्यारी आँखो पै चश्मा चढ़ गया था , गाल पहले तै मोटे अर थोड़े लाल हो गए थे … कमर बी थोड़ी भारी हो गई थी …

फेर बी जबर्दस्त लगरी थी …

चैकअप के बाद वा दवाई की पर्ची बणान लाग्गी तो मैं बोल्या :- नंदिता नाम है ना तेरा …

उसके गुलाब की पंखड़ियों जैसे होंठो मैं हरकत सी होई :- जी

… MASD स्कूल में पढ़ती थी ना तुम

अचानक उसनै अपनी हिरणी जैसी आंखे उपर ठाई अर बोली :- हांजी वहीं पढ़ी हूं ,

… 2001 में प्लस टू किया था

अपनी परियों जैसी जुल्फें झटक के बोली :- अरे आपको कैसे पता सब …

मैं अपनी आंखे उसकी आंखों मैं डाल कै रोमांटिक सा होकै बोल्या :- याद करो नंदिता उसी स्कूल में था मैं भी …

आगे तै वा मोटी
थुलथुल
धोली भैंस
आंधी चश्मिश
बोली :- ओह अंकल … सॉरी … सर कौनसी क्लास को पढ़ाते थे आप …

बड़े बेआबरू हो के तेरे कूचे से हम निकले …

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आईने में अगर हम लोगों की असलियत दिखने
लग जाए तो”
शायद हम लोग आईना देखना हि छोड़ दे”

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एक बदसूरत काला सा आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डाक्टर के पास गया। डाक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपडे उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे।

आदमी हैरान परेशान हो गया पर उसने वैसा ही किया जैसा कि डॉक्टर ने उसे करने के लिए कहा।

डाक्टर: ठीक है, अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाएं।

आदमी ने यही किया।

डाक्टर: ठीक अब बाएँ कोने में जाएं।

आदमी उधर चला गया।

डॉक्टर: अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में।

आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ और बोला, “डाक्टर साहब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?”

डॉक्टर: अरे नहीं, मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे।

आदमी: पर डॉक्टर साहब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण क्यों किया?

डॉक्टर: कुछ नहीं यार, बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा ख़रीदा है, मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा।

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आज का ज्ञान:
सर्दियों में नहाना ज़रूरी नहीं,
नहाये हुए लगना ज़रूरी होता है।

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